Счастья в личной жизни… Советы психолога - [34]

Другой важный момент в том, чтобы разделить ваши отношения с папой и его отношения с вашей матерью и бабушкой. Взрослые люди сами должны разобраться в своих отношениях, вам как ребенку нежелательно вмешиваться в их отношения и становиться защитницей. Тем более что мама вас об этом наверняка не просит. Понимаю, что сложно, ее надо жалеть, но если подумать, то мама должна защищать ребенка, а не наоборот. Если мама не проявляет своей злости и не решает проблему, когда ее ребенка бьют, терпит деструктивное поведение мужа, то к вашей злости примешивается еще и невыраженный гнев. И вы злитесь на него не только как на отца, но и как на мужа, на мужчину. Поэтому с другими мужчинами возникают сложности. Отдайте папу маме, пусть она сама решает свои проблемы. Ограничьте проблемы с папой только собой: чем он лично вас не устраивает, в чем вы можете его просить измениться, а что вам, пока вы живете с ним, придется терпеть. Вы не указали возраст, но если вам больше шестнадцати-восемнадцати, то имеет смысл подумать, как отделиться и начать заниматься своей жизнью, а не родительской семьей.

Выяснила, что смешиваю роли мужа и отца. Как развести эти роли и избавиться от обиды на отца, простить его, построить отношения с ним и не испортить с мужем (а то ведь мужу может надоесть это)?

Возможно, обида на отца идет со стороны вашего «внутреннего ребенка», то есть детского «Я» психики. По поводу отца — его как личность вы можете не принимать или критиковать, испытывать обиду, но отец — это не только роль и личность, это еще и данность, идущая от реальности (Бога). Благодаря отцу вы появились на свет и живете сейчас. В этом заключается уникальность родителя. Все остальное (кроме жизни) можно получить и от других людей. Обида идет оттого, что вы хотите от отца чего-то большего, чем он дал (жизнь). Но что может быть больше жизни? Прощать отца — это вершина высокомерия. Если бы не было отца, не было бы мужа и т. д.

Вы писали, что для нормального развития ребенку нужен положительный образ папы. У меня он с раннего детства отрицательный. Чувствую, что у меня есть обида на мужчин, агрессия по отношению к ним. Как быть?

Чтобы изменить образ отца и сделать его положительным, примите идею о том, что плохих родителей не бывает. Такая идея нередко вызывает сильное сопротивление и несогласие. Но если вдуматься, то мы быстро обнаружим самоценность родителей. Ценность их не в том, что они нам дали в процессе жизни, а в том, что произвели на свет. Родителей уважают не за то, что нам как детям дали, а за то, что благодаря им мы живем. (При условии, конечно, что жизнь представляет для вас ценность.) Как можно обижаться на человека, благодаря которому вы живете? С личностью папы вы можете быть не согласны (с его принципами, мировоззрением, поведением), но как родителя примите с благодарностью.

По поводу агрессии: полезно поискать отличия папы от мужчины, чтобы не переносить свои ожидания от отца на всех мужчин. Например, папа — всегда дающая сторона (а дочь — берущая), а с мужчиной нужно соблюдать баланс между «брать — давать».

Мама всегда права?

Если отношения с отцом влияют на отношения с социумом, то мама является символом безусловной любви. Но от этого ее власть над душой ребенка становится еще сильнее. Нередко след такой власти остается на всю оставшуюся жизнь, мешая созданию новых любовных отношений. Как преодолеть эмоциональную зависимость от матери, как противостоять ее желанию нарушать границы личной жизни своего повзрослевшего ребенка, как с ней общаться на взрослом уровне — эти и другие вопросы, связанные с отношениями с мамой, задаются регулярно.

Поняла, что для построения полноценной жизни и создания своей семьи мне необходимо отказаться от общения с матерью. Она меня постоянно обвиняет («Ты — копия отца»). Не знаю, что делать, чтобы она изменилась.

У вас нет никакого права и тем более квалификации помогать маме в изменении, тем более без ее просьбы. Получается, что это нужно вам, а не ей. Логично, что она сопротивляется, так как непрошеная помощь — это насилие.

По поводу отношений с родителями скажу следующее: их разорвать невозможно. Вы навсегда останетесь дочкой, а она — мамой. Можно любить и принимать, но вовсе не обязательно терпеть этого человека и общаться только потому, что она мама. От того, что детско-родительские отношения неразрывны, они позволяют большой диапазон свободы. Хотите — поддерживайте отношения, если они вас устраивают, не хотите — не поддерживайте. Жить отдельно от матери — это нормальный процесс взросления. Вам пора заниматься своими отношениями с другими людьми, оставьте маму в покое.

Вы рекомендуете не общаться с неприятными людьми. А что делать, если это собственная мать? Если общение с ней выматывает, причиняет боль и гнев?

Для начала разберитесь, почему вы общаетесь с мамой. Если это желание сердца и вам очень хочется, то примите ее чувства. Если потому, что маму «надо» навещать, то тут речь идет о социальных отношениях. В таком случае, чтобы такое общение не причиняло вам боль, осуществляйте его в форме официального визита, в роли персоны дочери. Что-то наподобие дипломатического визита в дружественную державу — тактично, внимательно, в соответствии с ритуалами другой страны.