Счастья в личной жизни… Советы психолога - [32]

В вашем письме я вижу озабоченность внешними оценками, словно вы хотите доказать, что вы хорошая. Но раз вы внутри знаете, что вы хорошая, то доказывать свою любовь другим хорошими поступками для вас может быть своего рода унижением. Это задевает ваше самолюбие, поэтому и наблюдается внутренний протест. Любовь не нуждается в доказательствах и не связана с поведением, это глубинное отношение к другому человеку. Иногда бывает, что даже враги любят друг друга.

В своих действиях лучше опираться не на желание заслужить хорошую внешнюю оценку («хорошая» или «плохая»), а найти внутренний смысл деятельности. Например, вы убираетесь не ради доброго слова, а потому что хотите, чтобы было чисто. Вы наводите порядок так, как считаете нужным, получая от себя самой хорошую оценку. Или вы делаете подарок потому, что вам хочется, а не в обмен на хорошее отношение. А уж похвалят вас окружающие или нет, вторично. Начните опираться на себя, что поможет выдерживать возникающий негатив других людей. Подобный опыт называется психологическим взрослением.

Мои родители все время меня контролируют, проверяют. Как объяснить родителям, что я уже взрослая? Как избавиться от излишней опеки?

Этот вопрос может возникать на протяжении всей жизни. Я помню, как моя младшая дочь в пятилетнем возрасте встала на стул и сказала: «Папа, посмотри, какая я большая!» А одна моя знакомая и в тридцать пять лет каждый вечер рассказывает маме, где она была в течение дня. То есть понятие «взрослый» не зависит напрямую от возраста, это скорее психологическая характеристика. Если вы станете взрослым по-настоящему, то окружающим это будет очевидно. А если этого нет, никакие объяснения не помогут. Наоборот, если человек всем доказывает, что он уже взрослый, — это признак детского проявления.

На мой взгляд, основная характеристика «взрослого» — это опора на самого себя. Могу предложить критерий, по которому вы всегда сможете определить степень своей взрослости. Он таков: никогда не объясняй свои действия (чувства, поступки и т. п.) действиями других. Взрослый человек никогда не скажет: «Этот человек меня расстроил» — в этом случае другой рассматривается как причина изменения собственного состояния, что составляет основу детской психологии.

В вашем случае может быть другой вариант. Иногда в течение жизни роли меняются — и родители начинают опираться на детей. Это связано с тем, что родители тоже не успели повзрослеть, не начали жить своей жизнью. Иногда это проявляется в форме заботы о них, попытке жить жизнью детей. Отказ от заботы расстраивает родителей, так как лишает их этой опоры. Может, вы тоже не хотите расстраивать своих родителей. В вашем вопросе не говорится об отказе от опеки, а всего лишь от «излишней».

Некоторое время назад мы с любимым решили снимать квартиру и жить вместе. Но я боюсь сказать родителям о переезде: они могут подумать, что я их бросаю.

Могу вас сразу успокоить: бросить родителей вам не удастся, эти отношения навсегда. Куда бы вы ни уехали, вы всегда для них будете дочерью, а они для вас — родителями. Но семья родителей для ребенка — это не его собственная семья, а чужая, то есть родительская. Есть даже такая пословица: «Ребенок — это гость в доме».

Вы захотели личной жизни, то есть возникло желание создать свою семью. И теперь для вас на первом месте уже оказывается муж, а не родители. Выйти замуж — это не бросить родителей, а сделать приоритетом собственную семью. Теперь для вас важнее сохранить хорошие отношения с мужем, а не с мамой и папой. С другой стороны, желание родителей, чтобы у повзрослевших детей была счастливая семейная жизнь, вполне нормально. Думаю, ваши родители тоже любят вас и желают вам этого.

Учусь в педагогическом институте, работаю менеджером. Странно, почему учусь? Настояли родители. Заканчиваю, не бросаю. Как говорят, нести тяжело, а бросить жалко! Подруг у меня практически нет. Но много приятельниц, с кем и на работе пообедать можно, и домой по пути. Молодого человека нет. Многим я нравлюсь, но не более. Честно говоря, устала от всего. Как быть дальше, не знаю.

«Как быть дальше?» — вопрос очень глобальный. Н а него есть простой ответ: «Так, как вам хочется!» Ваша жизнь — она ваша, и как вы ее собираетесь прожить — ваше личное дело. Можно привести аналогию — сравнить жизнь и деньги. Когда человек рождается, жизнь ему дается как единовременное пособие. Как вы его потратите — ваше личное дело. В детстве вашими деньгами временно занималась мама (как опекун). Когда вы получили паспорт и уже считаетесь взрослой, дальнейшая жизнь становится вашим личным делом. Некоторые не хотят взрослеть и «деньги» не забирают. Возможно, пугает ответственность за такую сумму, поэтому все хочется свалить на родителей. Хотя от ответственности не уйти в любом случае. Если вы не взяли свои «деньги», значит, отдали в распоряжение другого человека. Тут уж не критикуйте его — он как может, так ими и распоряжается.

Я считаю, что переход к взрослости происходит через нахождение опоры в самом себе. Главное правило психологически взрослого человека — объяснять свои действия только своими желаниями, то есть изнутри, без ссылки на внешние обстоятельства. Готовы вы забрать свои «деньги» из семьи и потратить их так, как вашей душе будет угодно?