Счастливый ребенок деловой мамы - [11]

Преимущества распределения обязанностей:

1. Вы сможете заниматься задачами более высокого уровня: общением с ребенком и близкими людьми, его эмоциональным и интеллектуальным развитием, собственным личностным ростом.

2. Распределение обязанностей выявляет потенциал всех членов семьи, предоставляет им максимальную возможность использовать свой опыт, знания, способности.

3. Повышается самооценка всех членов семьи, возникает чувство собственной значимости.

4. Распределение обязанностей укрепляет семейные узы.

5. Некоторую работу домочадцы со временем начинают делать даже лучше, чем мама: муж с удовольствием печет потрясающие блинчики, дедушка водит внучку в бассейн, а бабушка самозабвенно творит новогодний костюм Зорро для любимого внука.

Новоиспеченный отец Саша отлично совмещает роль и папы-добытчика, и мамы-домохозяйки. Он заботится о своем десятимесячном малыше с самого рождения: встает по ночам, кормит, гуляет, при этом еще успевает работать и готовить. Но не подумайте, что его жена переложила на Сашу все свои обязанности. Она так же заботится о малыше, но благодаря помощи мужа ей удается строить карьеру и заниматься любимым делом.

Распределить обязанности между домочадцами – не значит просто приказать, кому и что делать. Делегирование обязанностей состоит из пяти основных частей:

• план;

• просьба или переговоры;

• ответственность;

• контроль;

• благодарность.

Планируя, нужно ответить себе на такие вопросы:

– Что вы собираетесь поручить кому-либо?

– Кто будет выполнять то, что раньше делали вы?

– Как выполнить поставленную задачу?

– Когда начать и когда завершить запланированное? Есть ли какие-нибудь промежуточные сроки? Когда стоит проверить, как идут дела?

– На что вы будете обращать внимание, когда дело выполнено?

Планирование настраивает вас мыслить рационально, поэтому даже в экстремальных ситуациях (срочная командировка, внеплановое совещание, неожиданное родительское собрание) оно успокаивает и организует.

Попросите о помощи

Сразу стоит понять, что распоряжения, приказы, команды неэффективны. Поэтому вы используете только просьбы и переговоры. Но и просить своих близких о помощи оказывается не так-то просто. А все оттого, что у нас есть свои комплексы, страхи, привычки:

1. Привычка изъясняться намеками. Не умея или не решаясь напрямую просить о чем-то своих близких, мы изъясняемся намеками. Так бывает, когда жена не просит супруга сходить в магазин за продуктами, а говорит намеками: «Такие тяжеленные сумки – сил нет!» Одни женщины кокетливо играют в загадки: «Ты никогда не отгадаешь…» Другие используют в качестве намека зеркальное поведение, например, навязчиво пристают с вопросами к вернувшемуся с работы мужу: «Как ты себя чувствуешь? Как у тебя настроение? Какие новости?», ожидая, что он, наконец, заинтересуется их жизнью. У женщин настолько глубоко укрепляется привычка использовать намеки вместо открытого выражения своих желаний и потребности в помощи, что другое поведение просто не принимается ими.

Часто, общаясь с женщинами, взвалившими на себя все тяготы семейной жизни, я задавала им вопрос: «Вы когда-нибудь открыто просили мужа о помощи?» – и получала удивительный ответ: «Да, и он всегда соглашался, но от этого никакого удовольствия, вот если бы сам догадался, было бы приятно». Очевидно, женщина несет на себе весь груз домашних хлопот, обрекая себя на постоянную усталость, только для того, чтобы сохранить призрачную надежду, что когда-нибудь муж проявит к ней неземную любовь и догадается помочь.

Другой вариант: самой попросить о помощи и освободить себя, хотя бы частично, от непомерных нагрузок – представляется менее приятным, ведь иллюзия о догадливом муже будет разрушена.

2. Страх получить отказ. Мы боимся просить из-за страха получить отказ и почувствовать себя униженными и отвергнутыми. Поэтому мы никогда не просим о помощи и не заявляем о своих желаниях и в результате все же испытываем чувство заброшенности и ненужности.

3. Наивная вера в то, что все наши просьбы должны непременно исполняться. Когда нам отказывают, мы сердимся. По какой-то сложной эмоциональной бухгалтерии мы считаем, что весь мир обязан считаться с нашими просьбами.

4. Страх «потерять лицо». Иногда нам трудно просить о чем-либо из-за страха слишком раскрыть себя и, следовательно, стать более уязвимыми. Мы боимся «потерять лицо», разрушить свой образ. Так, мы не решаемся поделиться своими семейными проблемами с подругами и попросить у них поддержки, боясь разрушить свой образ благополучной замужней дамы. Страх стать уязвимой может означать глубинное недоверие к другим людям, которое рождается в раннем детстве. Преодолеть такое недоверие можно либо ценой внутренних усилий, либо обратившись за помощью к специалисту.

5. Страх потерять уважение окружающих в случае отказа. Боясь «потерять лицо», мы не говорим о своих желаниях до тех пор, пока полностью не уверимся в том, что наша просьба будет исполнена. Нам кажется, что каждое наше изъявление просьбы должно заканчиваться ее исполнением, иначе мы можем потерять уважение окружающих.

6. Отношение к просьбе как к требованию.