Счастье, которое остается. Куда нас ведут семейные расстановки - [7]
К этому добавляется второе. Это любовь сердца. Сексуальная любовь удается лучше, если она происходит из любви сердца, когда сексуальная любовь является также исполнением любви сердца. Любовь сердца является самостоятельным достижением. Сексуальность бывает и без этой любви, и эта любовь часто бывает также без сексуальности. И то, и другое является самостоятельным достижением: сексуальная любовь и любовь сердца.
К этому добавляется третье, совместная жизнь. Совместная жизнь может быть без сексуальности. Иногда она бывает и без любви. Порой мы видим пары, которые остались вместе, и при этом они больше не любят друг друга от всего сердца. Но совместная жизнь является высшим благом. Этому нужно также специально учиться, и это нужно уметь.
Когда эти три составные части — сексуальная любовь, любовь сердца и совместная жизнь — соединяются со всем тем, что к этому относится: с обменом, взаимной помощью, поддержкой, тогда партнерские отношения удаются. Тогда мы растем в партнерских отношениях.
Любовь и порядок
Что больше и что важнее, любовь или порядок? Что первично? Многие считают, что если только они будут любить в достаточной мере, все будет в порядке. Многие родители, например, думают, что, если они будут в достаточной мере любить своих детей, одного этого хватит, чтобы дети развивались так, как они это себе представляют. Но родители, несмотря на их любовь, часто оказываются разочарованными. Одной любви явно не достаточно.
Любовь должна быть включена в порядок. Порядок является предпосылкой любви. Это действует и в природе: дерево развивается согласно внутреннему порядку. Его нельзя изменить. Оно может развиваться только в рамках этого порядка. То же самое касается любви и межличностных отношений: они могут получить свое развитие только в рамках порядка. Этот порядок задан. Если мы знаем что-то о порядках любви, тогда наша любовь и наши отношения имеют больше возможностей для того, чтобы полностью раскрыться.
Первый порядок любви в партнерских отношениях состоит в том, что мужчина и женщина, несмотря на их различия, равны друг другу. Если они это признают, у их любви больше шансов.
Второй порядок состоит в том, что между партнерами должен быть баланс между «давать» и «брать». Если один вынужден давать больше, чем другой, это разрушает отношения. Партнерству необходим этот баланс. Если потребность в уравновешивании между «давать» и «брать» идет за любовью, тогда каждый, после того как он что-то получил от партнера, отдает ему для уравновешивания чуть больше. Благодаря этому растет обмен между партнерами, а вместе с ним растет и совместное счастье.
В негативном также сохраняется потребность в уравновешивании. Если один партнер причинил что-то плохое другому партнеру, у того возникает потребность сделать что-то плохое в ответ. Он чувствует себя обиженным. Поэтому он считает, что так же имеет право нанести обиду своему партнеру. Эта потребность непреодолима.
Многие из тех, кто пострадал от несправедливости, чувствуют себя вправе сделать в ответ что-то плохое своему партнеру. То есть здесь к потребности в уравновешивании добавляется еще кое-что. А именно: чувство, что из-за того, что со мной поступили несправедливо, у меня есть особые права. Тогда обиженный причиняет партнеру зло не только в той же мере, в которой оно было причинено ему, а немного больше. Но, так как он причинил своему партнеру чуть больше зла, партнер чувствует себя также вправе в ответ сделать ему что-то плохое. И так как партнер чувствует себя правым, он причиняет чуть больше зла. Так в партнерских отношениях растет обмен в плохом. В подобных отношениях вместо счастья растет несчастье. Качество отношений можно определить по тому, происходит ли обмен «давать» и «брать», главным образом в хорошем, или в плохом.
Вопрос состоит в следующем: в чем здесь решение? И есть ли вообще решение? Решением будет, если партнеры снова поменяют обмен в плохом на обмен в хорошем. Но как это сделать?
Здесь есть один секрет: один партнер мстит другому с любовью. Это значит, что хотя он делает своему партнеру что-то плохое, — он делает плохого чуть меньше. Тогда обмен в плохом прекратится, и оба партнера смогут снова начать давать и брать в хорошем. Эта важный аспект порядков любви. Если человек знает его и действует, исходя из него, тогда многое в семье может снова повернуться к хорошему.
Нужно учитывать еще один порядок любви, так как, если не обращать на него внимание, это имеет далеко идущие последствия.
Женщина, которая считает, что она лучше, чем ее мать, не уважает мужчин. Она также не понимает мужчин, и они ей на самом деле не нужны. Потому что, если она считает, что она лучше своей матери, это, как правило, означает: «Я — лучшая жена для отца». Тогда у нее уже есть муж и ей больше не нужен никакой другой мужчина.
Как девочка становится способной стать женщиной и уважать мужчину и иметь его? Если она становится рядом со своей матерью — как младшая.
Это действует, конечно же, и в отношении мужчин: мужчина, который не уважает своего отца и считает, что он для своей матери лучший мужчина, чем его отец, не уважает женщин.
Умение оказывать помощь — это искусство. Как и любое другое искусство, оно требует навыка, которому можно учиться и в котором необходимо совершенствоваться. Человек помогающий должен чувствовать того, кому оказывает помощь, и понимать, что с ним происходит. Кроме того, он должен понимать, уместна ли и возможна ли помощь данному человеку, и осознавать границы своих возможностей и последствия своих действий.Эта книга написана на основе материалов обучающих семинаров Берта Хеллингера — создателя метода системной семейной расстановки.
Перевод с немецкого: Анастасии Соколовой Научный редактор: к.п.н. Михаил БурняшевХеллингер Б.Источнику не нужно спрашивать пути. — М.: Институт консультирования и системных решений, 2005. — 308 с.Все права защищены. Любая перепечатка издания является нарушением авторских прав и преследуется по закону. Опубликовано по соглашению с автором.Эта книга представляет собой развернутый анализ и попытку обобщения всех наиболее значимых идей и открытий Берта Хеллингера в области человеческих взаимоотношений. «Как после летних трудов осенью собирают урожай, так и в этой книге собраны и наглядно представлены плоды многих усилий и позднее пришедшего понимания» — так говорит о своей книге сам автор.В книге самым подробным образом описан метод семейной расстановки: подход, процесс, действие семейной расстановки, работа с движениями души.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Цикл бесед священника Павла Гумерова посвящен тому, как научиться избегать столкновений и конфликтов в семейной жизни, как разрешать конфликтные ситуации, как достичь мира и взаимопонимания в браке.
Книга является первым в России историческим очерком трансперсонального проекта в российской культуре. Авторы книги, доктор психологических наук, профессор Владимир Козлов и кандидат философских наук Владимир Майков, проанализировали эволюцию трансперсональной идеи в контексте истории психологии, философии, антропологии и духовных традиций.Во втором томе исследуется русская трансперсональная традиция и выявляются общие характерные особенности трансперсональной парадигмы в России и трансперсонального мировоззрения нашего народа и великих российских мыслителей.
Осознаваемое сновидение есть сновидение, в котором спящий во время сна осознает, что видит сон. В таком сновидении спящий, достигая полной ясности сознания, с абсолютной уверенностью понимает, что все зримое и ощущаемое — сон, и эта необычная убежденность дает такой уровень свободы и личной силы, который недостижим в обычном сне. Эта книга уже является классическим произведением в области изучения сновидений и, наверное, еще долго будет оставаться одним из главных руководств для тех, кто следует по пути самопознания.
Жизнь – это наша марафонская дистанция. Если терять силы на стрессах и неприятностях, то едва ли мы доживем до достойного финиша. Успешный человек отличается от неуспешного не тем, что не падает, а тем, что умеет подниматься. Мудрый от обывателя отличается не тем, что не реагирует на стрессы и неприятности, а тем, что эта реакция скорее философская, чем злобная или страдальческая. Страхи, трудные люди, обиды, неуверенность, потери были и будут всегда. Вопрос только в том, управляют они нами или мы учимся управлять ими.Эта книга о том, как приобрести эти бесценные навыки.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!