Сборник рассказов - [54]

— Про «занято» будешь из биотуалета верещать, если туда вопхнешься! — Парировала Ирина Не-выговоришь-как-по-батюшке и тоже стала в стойку.

Схлестнулись. А в их лицах и два восточных единоборства. Каратэ и сумо. Когда бабы дерутся, все нормальные мужики дела свои бросают, дабы насладиться зрелищем. Это ж не футбол, а гораздо круче. Но политики из другого теста слеплены. Некогда на мелочи отвлекаться. Не до бабьих разборок. Грядущая революция еще не получила правильного наименования.

— Не фига за другими дразниться! Лимоновой революции, между прочим, еще нигде не было! — Крикнул кто-то из толпы национал-большевиков, кажется, вождь.

Стриженные спортсмены не откликнулись. Надоело. Орать что ли сюда пришли? Было решено временно считать лимоновцев чернокожими узбеками китайского происхождения, не смотря на их рязанские физиономии. А таким не место на главной площади страны.

На периферии событий нарисовалось молодежное движение «Чьи-то». В потасовку благоразумно вступать не стали. Продефилировали вокруг с транспарантами: «Раскрутим любую порнуху!», «Кто до наших акций знал Сорокина?! Господа непотребщики от искусства, обращайтесь!»

Меж тем дискуссия продолжалась.

— Зачем нам импортные фрукты? Есть же наши, исконные. Яблоки, например! — Умудрился перекричать общий гвалт Григорий Алексеевич.

— Уж, ты точно исконный, американский засланец! Подонок! Яблочной называть нельзя! Однозначно!

— А давайте именовать революцию в честь символа России. Березовой!

Из толпы кто-то предложил. Не очень громко. Практически в тот же миг всем лидерам одновременно пришли SMS-ки из Лондона с одним и тем же текстом: «Польщен, что не забываете, но денег фиг получите, потому как опять-таки разворуете, козлы!». Не сговариваясь, оппозиционеры залпанули одинаковым кратким ответом: «Сам козел!!!» и продолжили дебаты.

— А давайте назовем ее родной. В честь «Родины»!

— У вас не Родина, а уродина, подонки! Я знаю растение, которое подойдет однозначно. Хрен! Без вариантов! Всех несогласных перетопим в грязных водах после вымытых сапог Индийского океана!

Консенсуса явно не получалось даже в вопросе о названии. А тут еще главные оппозиционеры стали догадываться, что единственным и неоспоримым лидером революции, кроме их самих и самых преданных сторонников, их никто не считает. Получалось, что в этом надо остальных убедить. Это у королей последний довод — пушки. А политики принялись плеваться, кусаться и царапаться. В результате локальные конфликты переросли во всеобщий махач.

И тут из-за Кремлевской стены кто-то кашлянул. Нет, не от простуды. Так кашляют когда хотят обозначить свое присутствие или напомнить о своем скромном существовании. И все как-то разом успокоилось, угомонилось, смолкло. А что? В принципе, программа выполнена. В телевизор попали на радость электорату. Так зачем же излишне нервировать «Большого Брата»? Ну, не вышло в этот раз — не беда. Пройдут каких-то четыре года, будут новые выборы. И уж тогда, стройными сплоченными рядами, с учетом минувших промахов…

Народная медицина

— Я Клавдия Перепукина. Пенсионерка. Хочу поделиться отличным способом избавления от икоты. Последний приступ случился у меня во время просмотра эстрадного концерта по телевизору. Подошел внучек и сказал, что я икаю от попсы, мол, до чего сволочи довели бедную старушку, хватит, не фига слушать всякую хрень. Он нацепил на меня наушники и влупил конкретный музон. Это последнее, что я слышала. Теперь совсем глухая. Зато напрочь пропала икота. И еще плюс: теперь могу спокойно смотреть Петросяна, которого каждый день по телеку крутят, потому как не слышу той древней хрени, что он несет, а кривляется он хорошо, почти как настоящий гамадрил из «В мире животных».

Мнение эксперта (консультирует бывший пациент, а ныне заслуженный санитар клиники им. Кащенко):

— В чем-то гражданка Перепердкина права. Раньше действительно считалось, что стоит внезапно напугать икающего, и проблема решена. Перепердюкиной повезло. Приступ прошел. Однако, зачастую у внезапно перепуганного объекта икота не исчезала, а добавлялась новая напасть в виде обмоченных, а порой и испачканных штанов. Современная медицина предлагает более радикальный метод борьбы с икотой. Надо делать все наоборот. Не пугать икающего, а он сам должен пугать всех подряд. Согласитесь, гораздо страшней, когда это делает постоянно икающий человек, чем обыкновенный. И если даже этот способ не поможет, хрен с ним. Икота сама когда-нибудь пройдет. Зато страдающий весело проведет время, наводя ужас на окружающих…

— Я этот, как его?…То бишь, меня? Во, блин, забыл. Ладно, хрен с ним, то бишь, со мной, потом имя вспомню. Короче, что хочу сказать: раньше я пил водку. Много. Был психованным, скандальным и раздражительным. Особенно по утрам с похмелья. Расшатанные нервы и постоянно разбитая морда очень мешали жить и мне, и окружающим. Даже стала появляться дурацкая самоубийственная мысль: бросить пить. Выручил приятель… Как его?…Забыл, блин. Ну и хрен с ним, все равно его имя вам ничего не скажет. Короче, он мне посоветовал вместо водки употреблять настойку боярышника. Теперь я спокоен и счастлив…