Сборник рассказов - [37]

Недавно выяснилось, что года у вас не пересчитывают, типа, первый, второй и до две тыщи пятого, а называю в честь какой-нибудь зверюшки. Но когда огласили весь список, пришлось созывать внеочередной сходняк, потому что выбор животных многие братаны восприняли, как личное оскорбление.

К тигру и дракону претензий нет. Змея тоже покатит, хоть и гадина. Как гласит наша пословица: когда нету редьки, грызут хрен. Или тоже типа того: на безрыбье — и дворник — горничная. Но остальные!

Бык и лошадь. Короче, работяги, в натуре Оно понятно, не совсем бесполезные животные. Когда на зоне пашут «быки», у кума нет претензий к конкретным пацанам, которым по понятиям работать не положено. Но посвящать им целых два года! Им бы хватило и полфевраля.

А обезьяна? Понятно, вы хотели угодить нашим этническим группировкам, но многие бригады находятся с ними в состоянии войны, и могут неправильно понять.

Теперь год свиньи. Нам, вообще-то, по барабану. Но пусть его празднуют незалежные хлопцы и иудеи с мусульманами. А для нас, все равно, лучше поменять.

Дальше, год кота. «Коты», в смысле, сутенеры, хоть и входят в наше сообщество, но находятся на самой низшей ступени. Да и братве других профессий обидно. Ведь нету ни года домушников, ни форточников, ни щипачей, не говоря уж об авторитетных специальностях, типа налетчиков и медвежатников. Да и с этим годом еще одна непонятка. Типа, кот и заяц — одно и тоже. Когда без голов и шкуры — похожи. Мы в курсах, что на рынках лохам вместо кроликов дохлых кошек втюхивают, но чтобы вся Азия путала, это уже перебор.

Еще вы празднуете год крысы. Самая заподлячая тварь. Общак — это не бюджет страны, с него воровать — самый тяжкий грех. Для крысятников приговор один — кирдык, который никто не отменял. Мы ведь в Евросоюз вступать не собираемся. А если и входим туда, то со своим уставом.

Собака вообще ни в какие понятия не вписывается. Мало того, что это полностью сучье племя, так еще к нему принадлежит и порода легавых.

А козлы с петухами?! Это в натуре беспредел! Вы специально что ли на разборки нарываетесь? Значит, для законников и авторитетов у вас ничего не нашлось, а этой швали по году выделили?

Короче, сроку вам две недели, чтобы пересмотреть календарь. Время пошло, счетчик включен. Слышали, что вас чуть побольше, чем до хрена, так это дела не меняет. Большому народу — большие проблемы.

Отправляем маляву без перевода. И не потому что бабок для путного толмача не нашлось. Просто в вашем букваре нету иероглифов «конкретные пацаны», «в натуре» и «непонятка». Пусть лучше вам всем растолкует кто-нибудь из ваших, кто пару лет на наших рынках ширпотребом торговал и знает, что братва шутить не любит.

С последним предупреждением, пацаны России.

Непонятный агрегат

Справляла девушка День рождения. На квартире у своей бабушки. Сподручней так было. Потому что дома папа выдул бы все пиво, а мама сожрала бы все чипсы, и праздник вряд ли удался бы.

А бабушка внучку любила. Даже подарила кое-что. Пожелание. Сказала: «Чтоб сбылася твоя самая заветная мечта!». Рисковала старая. Хорошо хоть добрые пожелания никогда не воплощаются в жизнь. Ведь у внучки не было таких высоких мечтаний, как у подружек, которые грезили стать валютными проститутками или стриптизершами. Она жаждала лишь одного: быть Красной Шапочкой. И только для того, чтобы бабушку волк сожрал…

Когда обтресканная пивом компания уснула, любопытная старушка решила посмотреть на подарок от подружек. Уж очень заинтриговала подслушанная речь при вручении: «Вот тебе часть мужика, потому как настоящие на тебя не позарятся!». На самом деле девки, сбросившись, купили подруге вибратор. Насчет позариться они были совершенно правы. Страшней внученьки была только бабушка.

Повертела старушка подаренную коробочку и ни фига не поняла. Она вся была исписана шпионскими буквами. Она свои-то не все помнила, а уж иностранные… Пришлось вскрывать. Но непонятная финтиговина ясности не внесла. Хотя проблески ослабленной склерозом памяти подсказывали, что эта хреновина каким-то боком связана с дедом.

Вспомнив о супружнике, быстро прошептала молитву: «Упокой, Господи, его душу грешную, да поскорей уже, достал маразматик алкоголический, блин!» Это она зря. Выпить и сама была не дура, а насчет маразма, так еще неизвестно, кто из них двоих обладал пальмой первенства на этом поприще. Однажды она увидела препротивнейшую старушенцию и решила, что не фига с такими ехидными харями спокойно жить. Позвонила куда следует и сообщила и про наркопритон, и про подпольный бордель, и про антисоветскую агитацию, в подробностях описав приметы злоумышленницы. И что же? К ней самой заявились мальчики в карнавальных костюмах. Только наряжены они были не зайчиками и Буратинами, а все, как один, Бэтменами. Оказалось, непонравившуюся ей рожу она в зеркале увидела…

Дедушка тоже чудил — будь здоров. Вместо того, чтобы как все нормальные маразматики, впадать в детство, он впадал в юность. Средневековую. Объявлял себя Джульетой, томно звал любимого Ромео, а после того, как никто не являлся, травился. Водкой.

Итак, бабушка вертела непонятный инструмент и никак не могла вспомнить, что это такое и для чего предназначен. Гвозди забивать? Вряд ли. На рашпиль тоже вроде как не похоже… Крутила, вертела и нажала на кнопочку. Агрегат заработал. Тут-то и догадалась старушка, что штуковина эта универсальная. Можно и гвоздик в стенку вбить, и отшлифовать что-нибудь. Мысленно похвалила подружек внученьки. Правильно они сказали, что с этой фиготенью никакой мужик в хозяйстве не нужен. Пошла на кухню и работающим аппаратом взбила гоголь-моголь для внучки. Вместе со скорлупой, естественно. Ведь растущему организму так необходим кальций.