Сборник рассказов - [28]

В результате — статья за изнасилование. Фрекен Бок. А что делать, если других наглядных пособий, кроме домомучительницы поблизости не было? Оно и к лучшему. За нее много не дали, потому как Фрекен Бок в суде умудрилась начистить хари и защитнику, и обвинителю. Сама не села лишь потому, что до судьи не смогла добраться. ОМОН остановил.

— Карлсон! — Малыш отвлек в меру упитанного от недобрых воспоминаний. — Для тебя приятный сюрприз имеется, касаемый наследства!

— Я получил наследство?!!!

— Нет, но теперь есть кому его оставить. Фрекен Бок родила!

— Может ребенок не мой? — С тоскливой надеждой поинтересовался Карлсон.

— Не ребенок, а ребенки. Тройня! Но все твои — точно. Такие же наглые. И жрут немерено. Правда, пропеллеров пока нет, но моторчики имеются. Внутреннего сгорания. Тарахтят, как бульдозеры, отравляя атмосферу выхлопными газами…

Не смотря на свою кажущуюся вредность, Карлсон был добрым малым. Он признал детей и женился на Фрекен Бок. А Малыш, хоть и повзрослел, семьей не обзавелся. Так и жил с собакой, как мечтал с раннего детства. Что поделаешь? Во все времена извращенцы имеют место быть…

Дурацкое путешествие

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. И было у него три сына. Только не как у нормальных царей — двое умных, а только последыш — дурак, все были недоумки. И звали всех троих Иванами, чтобы не путаться.

И решил царь младшенького куда-нибудь послать, так как только он оставался не пристроенным, в смысле семейной жизни. А что? Когда старшего послал за молодильными таблетками «Виагра», тот с бабой вернулся. Среднего послал за дичью, хотелось жар-птички отведать, так тот, вместо охоты, поперся на рыбалку, угодил в болото, приволок оттуда жабу, и та царевной оказалась.

Позвал царь сына и говорит:

— Пора и тебе, Ваня, куда-нибудь пойти и что-нибудь мне принести.

— Куда и что?

— Понятия не имею. Короче, пойдешь туда, не знаю куда, принесешь то, не знаю что.

Ваня хотел уже попытаться отмазаться от путешествия, сославшись на плоскостопие и хроническую диарею, как вдруг, хрясь! Заискрило, посыпались молнии, и в центре зала образовался здоровенный голый мужик.

— Астала виста, беби!

Это в далеком будущем отлаживали программу засылки Терминатора. И кто знает, сколько киборгов угодило куда попадя, пока пристреливались. Робот обвел всех свирепым взглядом и запел:

— Я шоколядный заяц,

Я лясковый мерзавец,

Я слядкий на все сто.

О! О! О!

С Ваней чуть не случился приступ придуманной болезни, не плоскостопия, а второй, хронической. А царь совсем не испугался. Не из-за того, что такой крутой и бесстрашный. Просто не знал, что Терминаторов надо бояться.

— Ах, ты, склеротик марсианский! Как посмел к царю без приглашения?! Выйди вон и доложи, как положено!

Царевич не стал дожидаться, чем закончится сия аудиенция, благоразумно решив, что раз уж во дворце творится такая хренальтенция, лучше будет и правда отправиться в путешествие. Он выскользнул из тронной залы и пошел куда глаза глядят. Не сразу. Сначала понавыучивал всяких разных паролей. И шпионских, и футбольных. В дальней дороге всякое может пригодиться.

Из города Ваня долго выходил. Дело в том, что парень он был холостой, а значит, в любом доме могла проживать будущая супружница, а, стало быть, и теща. А, как порядочный зять, не мог проходить мимо дома потенциальной тещи без шуток. Приходилось задерживаться и демонстрировать всякие разности.

Наконец Иванушка покинул стольный град. И почти у самых ворот встретил длинную вереницу Буратинов, хвост которой скрывался где-то за горизонтом. Хотел было какой пароль произнести, на всякий случай, но старший, тот что был и повыше, и поносастей, приблизился строевым шагом и отрапортовал:

— Господин Урфин Джус! Отряд деревянных солдат прибыл для прохождения воинской службы!

— Я — не он. Ошибочка вышла. Ваней меня зовут или Иванушкой. Забыл, как правильно.

Командир тут же потерял интерес к царевичу и заорал на подчиненных:

— Что рты разявили, чурбаны неотесанные?!!! Шагом арш!

Жалко стало Ване Буратинов. И он им посоветовал:

— Ребята, не ходите в столицу, там всегда будут вас называть чурками. Возвращайтесь лучше домой. Там-то вы джигиты и батыры…

Вдруг, где-то далеко в хвосте отряда возникла страшная паника, которая волной докатилась до авангарда. Деревянные человечки, словно костяшки домино, падали, валяя впереди идущего. Непонятно, что так напугало Буратинов. Только ветер донес едва уловимую мелодию:

— Я шоколядный заяц,

Я лясковый мерзавец,

Я слядкий на все сто.

О! О! О!

На границе царства дорогу царевичу преградила огромная кусучая зверюка. Ваня понял, что пора воспользоваться паролем. Зря что ли учил?

— Атакуй, атакуй, все равно получишь бакен, то бишь, буй! — Продекламировал Иванушка и продемонстрировал масонский жест — показал фигу.

А зверюка явно отзыва не знала и поэтому скомандовала:

— Стой, куда прешь и что несешь?! Мне за державу обидно, потому как я — сторожевой таможенный пес Тузик! Вот и паспорт имеется.

И протянула Ивану документ.

По паспорту вроде бы все так и было: и пес, и Тузик, и таможенный, но у царевича возникли подозрения, что дело нечисто, и не обошлось без коррумпированного воеводы внутренних дел, выдавшего документ. Потому что визуально это был не кобель вовсе, а, наоборот, сука, причем не собачья, а крокодильская.