Сборник рассказов - [2]

— Почему туда?

— Можете предложить лучший адрес?

— Следующая буква: В… Ой! Не надо!

Поздно. У меня хорошо развито ассоциативное мышление. Я успел.

Занервничал психоаналитик. Потом заулыбался и ехидно так говорит:

— Ю!

— Юкарный Бабай.

— Так, Бабай, вроде ёкарный!

— Знаю, только на «ё» я получше словечко придумал и Бабая обижать неохота.

Доктор задумался. Наверное, решил подыскать буковку, на которою я ругнуться не сумею. Глупый. Нет таких. Решил я ему помочь. Подсказываю:

— П.

А он радостно:

— Психоаналитик!

Как-то незаметно мы с ним ролями поменялись. Несколько букв он исправно отвечал. Но я подумал, не зря же он такие деньги получает. Усложнил задачу:

— Мягкий знак!

А он жалобно так всхлипнул и говорит:

— Это горе. Никакая виагра не помогает.

Вот, думаю, в чем дело! Из-за отсутствия потенции доктор может заниматься единственной доступной для него формой секса — иметь мозги добропорядочным гражданам! Хорошо. Это мы тоже умеем. Будет ему сеанс психоанализа…

Когда я выходил из кабинета, аналитик куда-то делся. Остался один псих.

Кастинг

— Так, девушки, заходим по одной, проплываем по подиуму, разворачиваемся, и, не останавливаясь, грациозно, на… В общем, сами знаете куда идти. Итак, первая пошла! Я сказал пошла, а не покатилась. Как вы вообще сюда попали? Кто вас надоумил? Да, я верю, что ваши параметры ровно 90-60-90 и не буду перемерять. Но, согласитесь, при росте метр десять, это смотрится совершенно по-другому. Следующая, пожалуйста. Девонька, кружок «Кройки и шитья» направо по коридору, ты ошиблась дверью. Что?! Пришла не шить, а титьки за деньги показывать? Милочка, для этого их сначала надо вырастить. Вот, и бабушка за тобой явилась. Что? Вы не вместе? Что угодно, бабуль? В эпоху застоя не было возможности порадовать широкую общественность своими прелестями? Лучше поздно, чем никогда? Плюньте в того, кто вам такое сказал. И прекратите стучать костылем по полу. Линолеум продырявите. Следующая! Да! Да! Ножки, бедра, талия, грудь, шея… Ой!!! Нет, вы нам не подходите. Вижу, что фигура идеальная. А, вдруг, кто-нибудь додумается взглянуть на лицо? Что? Будете дефилировать под вуалью? Не придумали еще вуали для ушей. Обратитесь на конкурс «Мисс Чебурашка». Гран-при обеспечен. Следующая. Молодой человек, мы здесь девушек смотрим, в мужских моделях не нуждаемся. Что?!! Кто дурашка?!! Через неделю операция по смене пола и решил местечко застолбить? Тогда попроси, чтобы тебе заодно поменяли поросячьи глазки и укоротили руки, а то по полу волочатся. А, вообще-то, приходи. Посмеемся. Следующая! Ох, и ё! Можно автограф? Как неизвестная? А разве это не вы в фильме «Годзила» главную роль играли? Нет? Простите, обознался. Тогда следующая! Девушка, вам не в модели, а в кавалерию надо. Ноги просто созданы для того, чтобы облегать лошадиное туловище. А у нас этот небольшой дефект будет заметен, даже если вы будете демонстрировать турецкие шаровары. До свидания… На сегодня — достаточно.

Господи! Да чтоб я еще раз на работу трезвым приперся? Да ни в жисть! Правильно говорят, что не бывает некрасивых женщин. Бывает только мало водки. Особенно в модельном бизнесе.

Зверские выборы

В зверском царстве произошло несчастье. Правда, по этому поводу особо никто не горевал. Лев, царь зверей, преставился. И не были повинны в этом ни злобный охотник, ни молодой конкурент. Он околел от старости.

Верноподданные собрались на поляне у осиротевшего трона. Надо было что-то решать с властью, чтобы не допустить полнейшего беспредела.

— Что будем делать? — Спросил секретарь, птица такая.

— Я теперь царем буду! — Вышел на середину поляны тигр. — Кто не согласен, выходи биться!

— Ни фига так не пойдет! — Запротестовал с ветки пальмы длиннохвостый ара. Чего ему пернатому бояться? Попробуй, достань его там. — Ишь, удумал, биться! Опять море крови, трупы. Не правильно это!

— Заткнись, сволочь! — Взвыли гиены с шакалами.

— Ах, ты, вегетарианец хренов! — Поддержали падальщиков стервятники и начали уже расправлять крылья, дабы угомонить балабола, но угомонились сами, под строгим взглядом орла.

— Что ты предлагаешь? — Продолжил исполнять свои обязанности секретарь.

— Выборы. На альтернативной основе. Кто больше голосов наберет, тот царем и будет!

— Какие будут кандидатуры? — Секретарь начал входить во вкус.

— Слона! Он самый большой! — Крикнул кто-то из толпы голосом, очень напоминающим слонихин.

— А оно мне надо? — начал было самоотводную речь слон, но тут воображение нарисовало раболепных обезьян, подносящих ему самые спелые фрукты, и, решив, что хватит жрать опостылевшую листву, решительно закончил. — Надо!

— У слона, конечно, башка здоровая, но ума в ней…, - встрял в полемику павиан. — Лучшей кандидатуры, чем я, вам не найти. Так сказать, промежуточное звено между человечеством и животными. Умственные способности, опять же…

— Вот и дуй к своим людям в город. Светофором работать. Красным. Сказать какую часть тела показывать или сам догадаешься, интеллектуал ты наш?

Павиан конфузливо уселся на свою светофорную часть.

— Царь должен быть благородным и красивым. Я как раз то, что вам нужно. — Решил попытать счастья олень. — У меня и название подходящее. Королевский.