Сборник морских анекдотов - [7]
– Вась, вот у других мужья как мужья, а ты у меня ни разу не показал как вы, шоферы, профессионально трахаетесь. Муж подумал и говорит:
– Хорошо, я тебе сегодня покажу, как шоферы занимаются любовью. (А сам уставший после работы, как собака). Вставай давай в уголок, головой наклонись в угол, а ко мне задницей. Жена встала, наклонилась в позу, а муж стал поодаль и говорит:
– Посмотри налево. Посмотри направо. Посмотри в зеркало заднего вида. А теперь плавно сдавай назад с заворотом в мою сторону.
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
– Что это так грохотало минуты две назад?
– Да это… Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу.
– Ну и?
– Нет больше Ниццы…
Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? В правой руке – рюмка водки; в левой – огурец; в зубах – подол.
Моряк, не меняй море на женщин. Море у нас одно, а женщин много.
Замполит
Зашел военный корабль в итальянский порт. На трапе стоит часовой. Подходит смазливая итальяночка:
– Матросо, чико-поко?
– Нет.
– Кастрато?
– Нет.
– Сифилито?
– Нет.
– О, кретино замполите!
Решили на крейсере живой уголок организовать, чтоб матросы на боевой службе на природу смотрели. Думали, думали… Купили льва и львицу, соорудили вольер, вышли в море…
На 68 сутки автономки случается ЧП – кок пропал! А у львицы морда в крови…
Львицу избили, наказали и пообещали по прибытии в цирк отдать.
Львица тоскует…
Лев:
– Дура, говорил тебе – не трогай кока! Я замполита на второй день схавал – никто даже не спохватился!!!
Земля
Падает ТУ-154, два пилота с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют.
– Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.
– Капитан! Земля! Я вижу землю!
– Заткнись, придурок! Мы еще не отплыли!
Разговор двух англичан.
– Куда идешь?
– Домой, – показывает направление взмахом руки.
– Значит, к морю?
– А здесь все в сторону моря. Остров!
Золотая рыбка
Молодой матрос сидит на борту корабля и удит рыбу. Вдруг ему попадается золотая рыбка. Та, конечно:
– Отпусти, три любых твоих желания исполню.
– Первое. Хочу, чтобы денег море было.
Сделала рыбка.
– Второе. Хочу, чтобы женщины любили.
Сделала рыбка.
– Последнее. Сейчас наш боцман проснется, что первое он пожелает, то и сделай. Просыпается боцман, потягиваясь, нараспев произносит:
– Эх-ма! Якорь мне в жопу, если это не Африка!
Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается – удочка из красного дерева с инкрустацией, леска из тонкой золотой нити, крючок и ведро для рыбы позолоченные, черви за валюту купленные. Закинул удочку и поймал золотую рыбку. Повертел ее в руках и небрежно бросил в ведро. Золотая рыбка высунулась из ведра и обиженно так говорит:
– А три желания?!
Новый русский (махнув рукой):
– Ну ладно, загадывай!
Ловил старик неводом рыбу, и попалась ему в сеть золотая рыбка. Взмолилась рыбка человеческим голосом:
– Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню.
Стал старик думать, чего бы пожелать.
– Желаю, чтобы море-окиян стало из чистой водки.
Рыбка хвостиком махнула, и стало море-окиян из водки. Старик зачерпнул кружку, пьет – не нарадуется. А рыбка уже задыхается:
– Скорее говори два других желания, а то я задохнусь!
– Ну ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки.
Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик, зачерпнул кружку, пьет – не нарадуется. А рыбка уже пузыри пускает:
– Старик, через две секунды я сдохну. Скорей говори послед нее желание и выбрось меня в море!
А старик не знает, что еще пожелать. Махнул он рукой и говорит:
– Ладно, дай на пол-литра и ступай себе с богом!
Абрам поймал в море золотую рыбку.
– Отпусти! – говорит рыбка. – Выполню все твои желания!
Абрам начал быстро соображать: «А какие у меня желания? Квартира пятикомнатная, гараж есть, машина тоже, деньги на книжке лежат».
– Ничего мне не надо, золотая рыбка! Плыви.
И отпустил. Приходит домой, рассказал жене о чуде. Она ему сразу:
– Зачем отпустил? Дурак ты! Иди к морю и проси, пусть рыбка сделает нас русскими! Совсем житья не стало!
Пришел Абрам к морю, начал звать золотую рыбку. Приплыла она, спрашивает:
– Чего тебе надобно, Абрам?»
– Да вот, жена захотела, чтобы ты сделала нас русскими!
– Не печалься, ступай себе с богом.
Возвращается Абрам домой, смотрит: вместо пятикомнатной квартиры стоит частный домик на подпорках. Во дворе машины нет, гаража нет. Открывает дверь дома, там старая, седая женщина стирает в тазике белье. Он глазам своим не поверил! Спрашивает:
– Это квартира Рабиновича Абрама?
– Ты что, не узнал? А я – твоя жена!
Абрам скорее открывает стол, берет сберкнижку, одну, вторую, третью. А там вместо пятизначных цифр стоят подписи: «Абрам Рабинович – ударник коммунистического труда!»
Латыш поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
– Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ латыш берет ее за хвост и изо всех сил лупит об дерево со словами:
– Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по-рус-ски!
Пришел старик к синему морю, закинул невод, поймал золотую рыбку и попал… на $300 за браконьерство.
И поймал дед золотую рыбку, но не стал просить ее ни о чем, переплавил и вставил себе зубы!
