Сборник - [144]

Немного старания - и скоро ваши репетиции приведут к вам домой не только участкового, но и первых поклонников вашего таланта, которые скажут: "Не губи свой талант, друг! Выброси гитару к черту и иди работать оператором отбойного молотка третьего разряда." Но иногда гитара может принести пользу, я даже знаю человека, который с ее помощью стал рок-звездой! Рецепт был прост: он продал гитару и на вырученные деньги купил барабан, после чего стал знаменитым ударником капиталистического рок-труда. Других полезных применений для гитары наукой пока не найдено.

Открывая рок-энциклопедию вы, возможно, найдете там немало гитаристов - если не настоящих, то по-крайней мере изображенных на фотографиях. В мире шоу-бизнеса гитара всегда была главным атрибутом власти и славы. Умение не запутаться пальцами в двух струнах и не уронить медиатор в дырку деки, было столь же элитным и почитаемым, как "Кадиллаки", "Платиновые диски" и СПИД. Но ничто не проходит даром - как показывает практика, практически любой рок-гитарист рано или поздно умирает.

А теперь можно устроить небольшой тест, чтобы выяснитесь - годитесь ли вы в гитаристы, или вы все-таки нормальный человек:

1. Вас бьют гитарой синего цвета по голове. Ваши действия:

а. Отвечаете тем же - бьете обидчика гитарой (1 балл)

б. Отвечаете не тем же - бьете его другой гитарой (2 балла)

в. Падаете на пол без сознания (землетрясение в 6 баллов)

г. Истекая кровью доползаете до письменного стола и ab ` %b%al записать на листочек те удивительно мелодичные ноты, которые услышали в момент, когда струны намотались на ваши уши (7 баллов)

д. Благодарите Бога за то, что это был не рояль (8 баллов)

е. Продолжаете читать газету "Джокер" (9 баллов и 3 розы на могилку)

2. Вам зимой отключили газ и электроэнергию - в результате вам и вашей любимой кошке грозит холодная смерть. Сожгете ли вы в примусе свою гитару?

а. Обязательно. А потом схожу к своей девушке, дам в рыло, отберу ее гитару и тоже сожгу (1 балл)

б. Лучше я сожгу кошку (2 балла)

в. Лучше я сожгу девушку (3 балла)

г. Сожгу газету "Джокер" (4 балла)

д. Сожгу газету "Джокер". Вместе с редакцией (6 баллов)

г. Сожгу все. А когда приедут пожарники, дам в рыло им (от 3 до 5 лет строгого режима)

3. На вашем первом выступлении вас закидывают помидорами. Ваши действия?

а. Радостно сообщаете жене, что отныне помидоров можно не покупать (1 балл)

б. Голодно набрасываетесь на них и едите (помидоры, а не зрителей) (2 балла)

в. Голодно набрасываетесь на них и едите (зрителей, а не помидоры) (3 дня в туалете на унитазе с несварением желудка и газетой "Джокер" чтобы не скучать)

г. Собираете овощи и продаете лицам кавказской национальности (90 процентов годового дохода. Но могут кинуть уже вас, а не помидоры)

д. Изобретаете и патентуете новую помидорорезку несчастный летучий овощ сквозь струны просовывается в дырку гитары и тем самым нарезается на несколько правильных ломтиков (7 баллов по числу ломтиков)

4. Ваша девушка случайно свалилась с моста в озеро с серной кислотой. От восторга вы даже выронили гитару. Туда же. Кого вы будете спасать - инструмент или девушку?

а. Ну: эээ:. Гитару, в общем, я в 82-ом еще покупал за тридцать рублев. Не пропадать же добру? (1 балл)

б. Да я и плавать-то не умею толком: в общем-то (2 балла)

в. Риторический вопросец, как я понимаю? Кому же я нужен буду без гитары? (3 балла)

г. А красивая девушка-то? Хотя после серной кислоты они все, наверное, одинаковые: А гитара еще пригодится струны-то не расплавятся, продать их можно будет. (4 балла)

д. У меня сосед за бутылку водки хоть авианосец с Ельциным из кислоты вытащит. А на деньги за спасенную гитару я ему смогу ящик водки купить. (5 баллов)

е. Тяжело ей потом будет искуственное дыхание делать - кариес от кислоты вмиг заработаешь. С гитарой как-то проще. А родителям девушки я все объясню, они не будут растраиваться. (6 баллов)

ж. Да у меня уже было такое - видите, на стене гитара полуободранная висит? (8 баллов)

Как считать результаты теста? Очень сложно.

1. Если вы набрали от 0 до 4 баллов. Вам надо почаще %abl, заниматься аэробикой, туризмом и поменьше тем, что рифмуется с последним словом. Попытайтесь иногда думать. Сначала немного - один-два раза в день, после еды. Постепенно доведите это число до трех. Когда-нибудь и вы сможете принести пользу ближним и осчастливить человечество - например своей смертью.

2. От 5 до 15 баллов. В вас есть проблески интеллекта. По-крайней мере это доказывает тот факт, что вы умеете считать числа свыше 5. Не обольщяйтесь: ведь ученые утверждают, что подобные проблески интеллекта бывают даже у крыс, муравьедов и рок-музыкантов.

3. От 16 до 30 баллов. Вы умнее, чем мы думали. Для того чтобы стать нормальным человеком, вам достаточно лишь прекратить читать такие дурацкие статьи, как эта.

4. Свыше 30 баллов. У вас плохо с математикой. Специально для вас в следующем номере мы опубликуем таблицу умножения, таблицу Менделеева и расписание поездов Урюпинск-Гватемала. Если и это вам не поможет то вам прямая дорога в рок-звезды.

Олег Бочаров с приветом