Сборник - [140]

Кто-то сpывает со стены огнетушитель, и сpазу валится на линолеум, пpидавленный pухнувшей стенкой с эстампами Васнецова, гpавюpами Гойя и педикюpами Мэpилин Монpо. Лопнувший под давлением суpовой действительности и киpпичей, огнетушитель с воплем "Буpлык, жвак-жвакжвак!!!" смывает теpапевта вместе с внешней стеной, обpушив недюжинный pазум и тушу его на пpоезжую часть. Hет необходимости пеpечислять фамилии тех, кто стоял внизу в очеpеди на сдачу мочи и кала, и кто делал это последний pаз в жизни. Достаточно сказать, что пpоходившая мимо бабка, подобpавшая все баночки с мочой у внезапно усопших биллютенщиков, сдав их, сделала пеpвый в своей жизни миллион. А в подъезде напpотив милая девочка с голубым бантиком и блохастым щенком на поводке, сделала пеpвый в своей жизни минет, pазмазывая губную помаду по щекам. Она умеpла на следующий день, съев детское питание, pасфасованное в те самые баночки.

Пpезидент России объявляет облаву на бесхозных и негигиеничных дантистов. Институт Глазных Болезней Гельмгольца сгоpает пеpвым и пpедваpительно pазгpабленным. Судя по окpестным pынкам на следующий день, в этом году был обильный уpожай глазных яблок. Количество тpупов постепенно достигает минимальной величины, достойной моих воспоминаний. Я недвижимо тоpчал в кpесле, застыв и дpожа как баpнаул в капкане. Я pыдал по pадио только-что пеpедали о смеpти Куpта Кобэйна. Nгнестpельной и мгновенной. О, как я ему завидовал!

ПОПСА КАК КОНЕЧНЫЙ ПРОДУКТ ЦИВИЛИЗАЦИИ

(Версия 3)

Попса - это не стиль музыки

Попса - это состояние души музыканта, что ее создает

неизвестный О.В.Бочаров

Вся поверхность земли, делится не только на параллели и марихуаны, но и на четыре равные половины: люди, которые ненавидят попсу, люди, которые презирают попсу, и животные. Если перед чтением данного научного трактата вы посмотрите в зеркало и не околеете от увиденного, то после часового раздумья определите, к какой из категорий относитесь вы сами, а также когда вы в последний раз брились.

Давно наша цивилизация, и в особенности самый яркий ее представитель - автор сих строк (вот уже трое суток голодающий без гонорара), пришли к необходимости опубликовать статью, где будет подробно рассмотрен феномен попсы как природной аномалии и стихийного бедствия.

Откуда пришла попса? Гитлер наверняка считал, что ее придумали евреи, Трумэн валил все на коммунистов, Ельцин на Анпилова, Цезарь на Брута, Фрейд - на половое влечение. Попсу человечество извечно ненавидело даже больше чем коммивояжеров: ненависть к попсе настолько же естественна и привычна, как голод в Намибии, Ленин в Мавзолее и килька в томатном соусе.

Попса появилась еще в эпоху, когда неандертальцы воевали с андертальцами, а питекантропы - с филантропами. Сидя на ныне дефицитных костях поверженного в ходе армрестлинга мамонта, пещерный мужичок насыщал музыкой голодную супругу, которой почему-то не хватило пойманного мяса. Он пел ей песни "Во поле папортник стоял" или "Шаланды полные плезиозавров, в пещеру Костя привозил" и в душе мечтал о контракте с крупной звукозаписывающей компанией. С развитием прогресса, он смог себе позволить мечтать уже не в душе, а в настоящей ванной.

Естественно, что необразованные воины заграничных племен называли эту музыку попсой и антихудожественной профанацией. А наш музифицирующий, а позже мумифицированный герой отвечал им тем же, аргументирующе помахивая каменным топором или крупнокалиберным томагавком. При этом он не давал спать соседям, надрывая глотку даже после одиннадцати вечера, до тех пор, пока соседи не надорвали глотку ему.

Затем появились классики - сначала это была просто безобидная игра, когда дети прыгали по квадратикам на асфальте. Каким образом сие развлечение превратилось в музыку - никто не знает. Может быть что-нибудь типа Чайковского или Достоевского увидело, как маленький ребенок, не справившись со шнурками рухнул лицом на асфальт, расколов его по самый метрополитен: так родилась идея "Щелкунчика".

Распрямленные западной пропагандой извилины нынешних обывателей считают, что пресловутая классическая музыка не была попсой - это заблуждение сродни надежде на ag ab+("k) коммунизм и вере в способность "Жигулей" перемещаться в пространстве подобно автомобилю. Многие композиторы древности гребли деньги, вино и женщин лопатой, и даже не задумывались о том, что где-то этажом ниже дохнет с голоду нищий, этажом выше задыхается в парах дурмана наркоман, а этажом рядом Эдисон изобретает свою первую лампочку, в надежде опередить Ильича. Вы когда-нибудь слышали ушами о стадионных фестивалях "Шопены в борьбе против рабовладельческого строя"? Написал ли Лист хотя бы один лист партитуры в поддержку прав гибнущей популяции китов? И вообще, знал ли он, что означает слово "популяция"? Все черепные коробки классиков, помимо глазных яблок, были забиты еще откровенно заурядными мыслями - о новой скрипке Страдивари, о новых колготах Кардена, о браконьерской резне гугенотов.

Прошли годы, высохли горы, раскрошились реки, и на смену классике пришел джаз. Джаз - это такая музыка, ее играют на инструментах. Джаз был выдумкой негров, попытавшихся отыграться за то, что белые изобрели дирижабль и Октябрьскую Социалистическую революцию. Новая молодежь, с перекошенными от дешевых пирожных и плотского вожделения лицами, плясала под адский грохот контрабасов, скрежет саксофонов и дудку капиталистических угнетателей. Дюк Эллингтон разлагал "Караваном" неокрепшие умы студентов, вместо того, чтобы гнуть спину, собирая бананы на тростниковых плантациях. Попсовая классика была побеждена еще более попсовым джазом, а мир стал скатываться в пропасть - неизбежное следствие круглой формы Земли.