Сборник анекдотов - [8]

- Официант, почему тарелка мокрая !!! - Это Ваш суп, сэр !

- Официант, почему в супе муха ? - А Вы хотели за 50 центов жареную курицу ?

Идет женщина по базару смотрит грузин рыбу продает. Подходит к нему и спрашивает: "А что милый, рыба-то у тебя свежая?" - "Ка-анечно свежая, обижаещь слущай" - "у ачего она у тебя вялая какая-то?" - "у слущь ты каагда домой прийдеш сработы , ты какая? е вялая ?" - "у да здесь ты прав, ну а чего она глаза закрыла?" - "Ты когда с работы приходищ, усталая, что делаещ;отдыхаещ,спищ,когда

спищ глаза ведь у тэба закрытые." - "Да, верно, но ведь она у тебя с душком, дурно пахнет твоя рыба." - "у даарагая тут ты мэна совсэм обижаещь, ты когда спищь себя каантралируещь?"

Едут в купе 4(четыре) женщины с кypорта 1: - Приеду домой, все мужу расскажу! 2: - Hy и смелость! 3: - Hy и дypа! 4: - Hy и память!

*** ?

?

Идет Красная шапочка по лесу, не-? ### сет бабушке корзинку с пирожками, сза-? ди топот ног. Смотрит - толпа лоботря-? Штирлиц с Мюллером поздно вечером сов, человек десять. Hу, думает,?выходят из ресторана. сейчас изнасилуют. И чтобы не мучать-? Штирлиц: cя, сняла трусы, легла и ждет. ? - Послушайте, Мюллер, давайте

Слышит, топот пронесcя мимо, отк-?снимем девочек? рывает глаза - трусов и корзинки нет.? Мюллер:

Идет дальше. Навстречу снова та? - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. самая банда несется... Теперь-то уж?Пусть до утра повисят. точно изнасилуют, думает Шапочка и ло-? жится на землю. Толпа мимо промчап-? ### лась. Открывает глаза видит: пустая? корзинка, а в ней трусы и записка: ? Штирлиц шел по длинному коридору, "Бабушке пирожки отнесли, трусы пости-?на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца рали. Тимур и его команда". ?несли за ней чемоданы.

? "В отпуск!",- подумал Штирлиц.

*** ?

?

Встретились два приятеля. У одно-? го в руках коробка с телевизором. ?

- Где ты взял такой дефицит? ?

- Да вот, сходил к Нюрке, выпили,?

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр?

- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.

- Но леди уже пошла спать,сэр.

- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.

В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.

- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.

- Немедленно возьмите ружье и застрелите человека, который находится в спальне с моей женой!!

В трубке слышны выстрелы, топот.

- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.

- Но возле нашего дома нет сада!

- Значит, вы ошиблись номером, сэр...

Х Х Х

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: - Это моя гостиная, это - спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я...

Х Х Х

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. - Тс-с-с! - говорит он ей заговорщецким шепотом, - скажи, что ты моя сестра!..

Кто такой образцовый муж? Тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: - Ну, вы ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник? Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.

Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: - Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается - страшно. Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор, и обращается к нему: - Эй, ты, чтоты тут делаешь? - Как что? Вот, вишу! - А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит: - Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор! - Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые! - Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. - Понимаете, - говорят ему, - эта очередь к гинекологу. - Да-да, - отвечает он, - я знаю. - Но... это женский врач. - А, скажите, это он спиральки ставит? - Да, он. - Ну, значит, он и снимает.

Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком "Где был?!" - Дорогая, ну ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай что-нибудь сама!

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что, вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается сам и выполняет обязанности мужа. - Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? спрашивает врач мужа. - Конечно, доктор! Но если вы иногда будуту заняты, к кому мне вести ее тогда?