Сборник анекдотов - [10]

Приходит девушка к гинекологу: - Доктор, у меня там живет мышка! Доктор осматривает пациентку и говорит: - Ого, да у вас там не то что мышка, у вас там - кирпич. - Ну да! А вот сразу за кирпичом - мышка!

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какой у вашего мужа резус? Она краснеет - Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется: - Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: - Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается. - Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется. - Ну как вам не стыдно, молодой человек - возмущается профессор. - Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечества величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную! Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своим собеседникам: - Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...

- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, сказал студент. - Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? возражает врач. - Любовь - это работа. - Какая же это работа, если самый главный член стоит, удивляется инженер. - Любовь - это процесс. - Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны, - говорит юрист. - Любовь - это искусство. - Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, говорит художник. - Любовь - это наука. - Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент может, а я - нет?

К Ленину заходит секретарь: - Владимир Ильич, вам посылка пришла из Красного Креста. - Детям, все детям! - Владимир Ильич, там презервативы! - П'езервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

Настоятельница монастыря собирает монашек: - Сестры, к нам в монастырь завезли морковку! - Ура-а-а! - хлопают в ладоши монашки. - Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

Настоятельница монастыря собрала монашек: - Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух! Все монашки разом: - А-ах! Один голос: - Хи-хи-хи! - В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница. Все: - А-ах! Один голос: - Хи-хи-хи! - В презервативе обнаружена дырка! Все: - Хи-хи-хи! Один голос: - А-ах!

Жена возвращается из туристической поездки в Париж. - Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж. - Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. - А что же Марью Ивановну не трогали? - Да она не хотела ...

Жена приходит домой и говорит мужу: - Только что в подъезде меня изнасиловали. - Иди и съешь лимон, - отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием: - Меня изнасиловали! - Иди и съешь лимон! - Причем тут лимон?! - Потому что у тебя лицо слишком довольное.

Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: "Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие"7

Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт: - Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

- Во сколько порядочная девушка ложится в постель? - В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."

Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?" Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже."

Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно заменить понятие "половой член"?" И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово "мир". Почему? Потому что "в наших руках он крепнет".

Молодой англичанин поздно вечером приходит в гостиницу во Франции и просит номер. - Вы знаете, месье, у нас все номера заняты, кроме одного _ под крышей, темного и неудобного. Не оставаться же на улице - англичанин решил его занять. На утро портье спрашивает его, как он провел ночь. - О, превосходно, месье! - Мы забыли вас предупредить, что в номере находится мертвая француженка... - Да? А я думал, что это живая англичанка!

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин. - Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать: мадам, позвольте вам впендюрить! - Поручик! Но ведь за такое можно и по морде! - Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.