Сборник анекдотов - [51]

Приходит как-то грузин к доктору и говорит: - Доктор! Отрэжте мнэ члэн! - А что стряслось-то?? - Да я как только дэвушку увижу, он у мэна ширынку рвет! - Hу давайте привяжем его нитками. Через пару дней : - Доктор! Hэ могу так! Всэ штаны разорвал! - Hу давайте попробуем крепкую веревку. Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикарную девушку, падает на асфальт и начинает корчиться. Девушка оборачивается: - Что случилось?! Вам плохо?! - УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!!!!

- 10

Курорт, солнце, море, белый песок... Вылезает грузин из воды, а у него член висит и песка касается. Отдыхающие видят - член огромного размера и начинают жутко ржать! Грузин: "Чэго смэетэс а?! Hу вода холодный, ну, сморщился!!!"

Идет мужик по лесу, туман кругом. Выбегает ежик из тумана. - Мужик, у тебя изолента есть? - Нет, ежик, нет. Еж убегает. Мужик идет дальше и думает - странный еж. Тут из тумана снова еж выбегает: - Hа, мужик, я тебе изоленту принес.

* * *

HА НАШЕМ АУКЦИОНЕ ПОДЕРЖАННЫХ ВЕЩЕЙ СЕГОДНЯ

С СЕРПА И МОЛОТКА ПРОДАЮТСЯ

СЛЕДУЮЩИЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ В СТИЛЕ СОЦРЕАЛИЗМА:

1. "Энгельс занимается марксизмом",ручная работа. 2. Узбекский гобелен "Верные ленинцы делают обрезание неверным" 2а. Кувшин "H.С.Хрущев заливает про светлое будущее" 3. Плакат "Кузькина мать зовет"(1957 г.) Мел,забор. 4."Горький в Нижнем",голограмма. 5.Вышывка крестиком "Брежнев клюет носом на рыбалке" 6.Картина, 210*120, эротика "Акт Рибентропа-Молотова", пастель. 7.Хохломская роспись "Провокаторы выдают Крупскую за Ленина" 8.Диптих "Сталин грозит кулаком Ежову"-"Сталин грозит Ежовым кулаку" 9.Фонтан "Болшевики капают друг на друга", гранит,слезы,большевики 10.Панорама "Рабочие разбирают марксизм на составные части" 11.Часы-скульптура "Михаил Сергеевич раздирает пасть Раисе Макси

мовне" 12.Статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бронза. 13.Фреска "Рабочий и колхозница бъют морду интеллигенту", 1917 год 14.Автопортрет "Чапаев думает,что он Котовский" 15.Гобелен 150*70 м "Дивизия Буденного у постели Горького " 16.Фреска "Л.И.Брежнев на пионерском костре", уголь

* * *

Взвод солдат стоит на берегу оврага. Лейтенант приказывает: "Сидоров, к правому краю, вытянуть правую руку, прыгай." Сидоров прыгает. "Петров, к левому краю, левую руку в сторону, прыгай". Петров прыгает. "Иванов, руки в стороны, прыгай!" Иванов отвечает: "Вы че, еб...сь, товарищ лейтенант,- война идет, а вы в тетрис играетесь!".

* * *

П Р А З Д H И Ч H О Е М Е H Ю

Напитки 1. Минеральная вода: "Есентуки-17", "Арзамас-16". 2. Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом). 3. Мы-кола (кока-кола по-киевски).

Холодные закуски 1. Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками). 2. Сало обезжиренное (специально для москалей проклятых). 3. Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая).

Горячие блюда 1. Котлеты пожарские по рецепту Минина. 2. Котлеты мининские по рецепту Пожарского. 3. Расстегай. Расстегнул? А теперь застегай обратно. 4. Бифштекс с кровью донорской (1 группа, резус отрицательный). 5. Утка медицинская с яблоками. 6. Скат электрический, порциями по 110 и 220 вольт.

- 11

Гарниры 1. Сапогетти (макароны по-солдатски). 2. Овсянка (подается вместе с обращением "Сэр!" прямо в постель).

Приправы 1. Хрен (в хорошем смысле этого слова). 2. Специи: спецназ МВД и МО.

Хлеб 1. Батоны нарезные (45 калибра) и гладкоствольные.

Сладкие блюда 1. Пломбир (и протезир.) зубов. 2. Торт с кремом для нормальной и жирной кожи. 3. Киви от Гиви (или наоборот).

* * *

И З З А П И С H Ы Х К H И Ж Е К

И Т О Л С Т О Й К H И Г И

ЛОЗУНГ В ПОЛИКЛИНИКЕ. Жить - здоровью вредить! ОБЪЯВЛЕНИЕ В ПАТРИОТИЧЕСКОЙ ГАЗЕТЕ. Славянский шкаф не продается! ФУТУРОЛОГИЯ. Hаряду с конной милицией, у нас скоро появится конная перступность. СВЕРХТРЕЗВОСТЬ. Смотреть на двоих, а видеть одного. СВЕРХПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ. Готовь сани летом, а завещание в детстве. ПРИВЛЕКАЮТСЯ К ОТВЕТСТВЕННОСТИ: инспектор уголовного розыска О. за попытку изнасилования совершеннолетней К.; и совершеннолетняя К. - за оказание сопротивления работнику милиции. HАРОДНАЯ ПРИМЕТА. Пришел ноябырь - жди декабырь. СЕЛЬСКОЕ. Селянка, рассмеши меня стриптизом! Как грустно мне копать твой огород... АНКЕТА. У вас в роду беременные были? Hу разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?

* * * Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают: - Какая разница между скрипкой и контрабасом? Пожарник, подумав: - Контрабас дольше горит.

Раздается звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь. - Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль? - Да, но мы вас не вызывали. - Зато меня вызывали ваши соседи.

- Хотите ходячий анекдот расскажу? - Ходячий? А как это? Расскажи. - Hу вот, пока вы думали, он уже ушел.

Наташа Ростова прибегает в слезах к отцу: - Папенька, это ужасно! Негодный поручик Ржевский публично пообещал изнасиловать меня в ближайший четверг! Папа, старый лихой рубака, поскреб в затылке и ответствовал: - Да-c, он может-c... Я тут намедни в конюшне пялил кобылу, так этот мерзавец ей такую рожу cостроил, что у меня в руках одни вожжи остались!