Сборник анекдотов - [50]

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки...

Муж спрашивает: - Что было между вами? - Ничего, даже рубашки...

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

- Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине? - Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?

Из письма Кашпировскому: "После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!"

Молодая женщина с тревогой говорит подруге: - Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться. - Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! замечает подруга.

Две красотки болтают о моде: - А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!

- Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!

- 8

Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине говорит... - Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять. - Да !? Тогда дайте мне еще одно перо.

- Майкл, я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - сказала жена. - Очевидно, о тех, которых у тебя нет?

- О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды? - Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой шляпки.

Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит ей: - Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь? - Конечно, дорогой! До отдела обуви...

Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок с расстояния 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову: - Слышите, комар летит ? - Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался. - Hе попал, летает ! - радостно закричали все. - Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда !

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает: - Чей ? - Hе знаю. - Узнать ! Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает: - Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить !

Товарищ прапорщик, заглушите дизель ! - А-а-а-а-а !

- Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба, или мясо ? - Дурак. Это команда !

Молодожены, проснувшись утром: Муж(М): Милая, что у нас на завтрак? Жена(Ж): Любовь, милый!

Время к обеду М: Милая, что у нас на обед? Ж: Любовь, милый!

Время к ужину - жена сидит на батарее М: Ты что, милая, на батарее сидишь ? Ж: Ужин грею!

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

Приходит мужчина к проктологу и говорит: - Доктор, вы знаете, у меня в заднем проходе роза! - Роза! Hе может быть! - Клянусь, доктор. Хотите взглянуть? - Hу, давайте посмотрим... Хм, действительно... роза...

- 9

Пациент, кокетливо: - Доктор, это Вам!

Вовочке на день рождения подарили много подарков. Растроганный малыш признается в совершенном скверном поступке: - Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку с яблочным вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. Услышав признание внука, дед отрывается от газеты, смотрит из-под очков на бабку и ворчит: - Говорил же тебе - говно, а ты: засахарилось, засахарилось!!!

- Мама, а что такое аборт ? Мама долго рассказывает, что такое аборт и как его делают. - А где ты это услышал ? - А это мы сегодня в школе песню разучивали. Там слова такие есть: "А волны все плачут и плачут и бьются о борт корабля..."

Мужик бежит по улице и наступил на ногу кому-то. Пробежал несколько метров и совесть заговорила - надо вернуться извиниться. Подбежал к пострадавшему: - Мужик извини, я тебе случайно на ногу наступил.... - Ладно, иди, ничего страшного - я тебе уже в спину плюнул.

Пришел мужик наниматься вышибалой в бар, подходит к бармену. - Вышибалы нужны? - Я не знаю вашей квалификации. Вышибала подходит к самому здоровому жлобу и выбрасывает в окно. - Hу как? - Сейчас, хозяин вернется и решит...

- Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом! - А что произошло? - Да, понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит! - Так это нормально ! - Да, доктор, но я пошел в туалет и он у меня упал. - Так это тоже нормально ! - Да нет, доктор, он в унитаз упал.

Муж приходит поздно вечером домой с работы. Жена спит. Hа кухне лежит записка: "Суп на плите, картошка в холодильнике, будешь трахать - не буди."

Пьяный муж заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Hу, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!