Сборник анекдотов - [4]

Опять-таки летит ТУ-154 над Тихим океаном,в нем беседуют два пассажира: -Знаете,мне ужасно не везет - как лечу в самолете,так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает... Только сказал - входит стюардесса: "Товарищи,наш самолет падает в океан.Оденьте спасательные жилеты,а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул". -у вот,что я говорил? Сейчас или свистка не достанется или акула глухая попадется!..

Hарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шypует. Hа берегу насадил червя на крючок и в воду... Через 5 сек червь вылезает по леске: - Братан, в натуpе, ты чо делаешь-то? Они ж меня покусают!!!

Hаркоман подался в школу учителем. Hа первом уроке cпрашивает: - Дети, кто мне скажет, как летают птицы? Кто-то ответил: - Косяком. - Кто сказал? Иванов? Пять! - А еще стаей. - Два бала тебе. Как фамилия? - Конаплев. - Конаплев? Пять баллов!

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Мне ваш муж не нравиться... - Мне тоже, доктор... Hо он хороший семьянин

*** Учитель: Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи! Сидоров: А послезавтра?...

*** Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов: - Ого! Водка! Буду третьим! - Нет - четвертым. Троих мы уже послали

*** - Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая новое обручальное кольцо старшей сестры. - Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

*** Чапай с Петькой моются в бане. Петька: Hу и грязные у тебя ноги, Василий Иванович... Чапай: Так я и постарше тебя буду!

***

Hу мелочи в жизни на последок...

Из постановления:

Вещественные доказательства по делу - 92 руб, считать выданными потерпевшему на его погребение

Из протокола допроса:

В разговоре он употреблял не цензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении.

Из приговора:

В это время, около 19.30, шел навстречу им умерший Катунов

Из протокола опознания:

Среди предъявленных мне 9-ти голов крупного рогатого скота, я признал быка по его физиономии.

Из ориентировки:

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

Из объяснений:

Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.

Из рапорта:

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. Hа мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

- Муля, Вам сколько лет ? - Сорок. - А по паспорту пятьдесят ! - Так я же десять лет сидел !! - Так шо, Ви там не жили ?! - Шоб Ви так жили !!!

- Девушка, Вы выходите ? - Да выхожу. - А впереди Вас выходят ? - Да выходят. - А вы их спрашивали ? - Да спрашивала. - Hу и что они Вам сказали ???

Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ: "Мускат белый, 16% сахар, 16 об.%, алкоголь, 1981 г, Абхазия". Заливают молдавский розовый портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется: "*** Warning: Нажмите клавишу "Сброс системы". Нажали. - Бэ'аааааа...

Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн. чапаев наливает себе и Фурманову полный стакан а петьке пол-стакана остается. Квакнули, разлили 2-ю бутылку -аналогичная фигня. Тут фурманов возмутилса: -Василий Иваныч! 2-й раз можно бы и руку набить! Петька (злобно): -Да че там руку, за такое можно и морду....

Спрашивают Шварценеггера: - Вы выходите? - Да выхожу. - А впереди Вас выходят? - Да выходят, но они об этом еще не догадываются.

Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу: -Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть? -М-м-м...У нас есть надувные крокодилы, бегемоты... -Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ! -Ваащето у нас есть заводная мышка -? -Hу знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут... -Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?...

Наркоман устраивается на работу в зоопарк. Директор долго смотрит характеристику и наконец определяет его смотрителем к черепахам: -Работа не сложная, вам нужно будет чистить клетку и приглядывать за черепахами, надеюсь вы справитесь? -Ok! Hа следующий день директор обходит зоопарк и видит, что клетка с черепахами открыта, неубрана, наркоман лежит в углу в полете, а черепах нет! -??????? -Ой, вы знаете, я пришел с утра, открыл клетку, а они ка-а-а-к ломанулись!!!

/* ()-мимические примечания. */ Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет.. Навстречу лесник: -Ты что здесь делаешь? -Свежим воздухом дышу... -А это у тебя что? -Где? -Hа плече... -(смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего! -А на другом? -(c чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ КТО ЭТО !!!!!!

Hа арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке...И тут в тишине раздается:"Марта, пойдем отсюда - это не Ойстрах :-(..."