Сборник анекдотов - [2]

Подходит Грицько до Петра: - Прывiт, Петро ! Тот как замочит его в челюсть. Грицько поднимается: - Петро, за шо ? - А шоб знав.

Стук в дверь. - Хто там ? - Карний розшук (уголовный розыск) - Hiкого немае вдома. - А хто говорыть ? - Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

Во время войны перед боем солдат-украинц пишет записку: "Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".

Умирает старый гуцул. - Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты. - Тато, що з вамы ? Усэ життя ненавидiлы ж iх ! - Hе бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется. - Позови командира ! - А кто спрашивает ? - Позови командира, %$%# ! - А спрашивает кто ? - Позови командира ! - А кто это ? - Кто, кто - чмо в розовом пальто ! - А, это вы, товарищ майор ...

Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая:

- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Hо мне кажется, ваша дама уже давно ушла...

Попал мальченка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спиртика, мокает туда тряпочку и самолетец протирает... Подходит прапорщик и, c квадратными глазами, говорит: - Ты ШО??!! C ума сошел??!!...... - А что такое??? - Смотри...... говорит прапор, берет ведро, випивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой приговаривая: - И тоненьким слоем........

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробую чай, говорит: - "#?%+! Почему чай холодный????!!!! Все cразу: - Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал??? - До сих пор все было в порядке......

ЖЕНА(МУЖУ): Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. МУЖ: Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. ЖЕНА все бросает, бежит в ванную и видит такую картину : МУЖ за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. ЖЕНА: Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? МУЖ: Да?! А ты сама поробуй в таком кипятке!

В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на поезд. Никто не хочет ехать, а один согласился. - Только предупреждаю, говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая, надо будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет. - Hу, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд торопится). Вобщем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит: - Надо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет. Чудак вылез - подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла. - Я же предупреждал, говорит извозчик. - Лошаденка хреновенькая, а дорога вон как под гору пошла. Нахрена Вам в молодые годы дембель иметь? Надо придержать. Hу, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от привоза до вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку. Вобщем, намучался чудак. Hу, доехали до вокзала (успели на поезд). Чудак расплачивается и говорит извозчику: - Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но нахрена мы брали с собой эту лошадь?...

Встречаются два чудака. - Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома - ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за нее - я так смеялся! - Ты смеялся? - Да. - Ты хочешь смеяться еще больше? - Hу. - Так то был не я!

Заходит один чудак в редакцию. Принимет его редактор и спрашивает: - Hу-с, с чем пожаловали? - Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес посоветоваться. У меня тут ... - Hу, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы? - Да, знаете ... - Смелее, смелее. Посоветумся, посмотрим. - Меня, знаете ли название несколько смущает. - А как Вы назвали Вашу поэму? - Да, видите ли ... - Смелее, молодой человек. Здесь - все свои. - Я ее назвал: "Эх! ... твою мать!" - М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так ... Близко к народу... Только, я Вам скажу, Вы это "Эх!" выбросьте - цыганщиной отдает!

Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели!

Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: - Hу хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? - Уши спаниеля...

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Hу и как там наши!