Сборник анекдотов - [50]

– Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой?

– Да, это так…

– О! Я вам так благодарен…

– Вы выздоровели?

– Да! Я давал микстуру своей жене.

На приеме у врача:

– Ваше Ф.И.О.?

– … что? – спрашивает бабушка.

– Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?

– Х.У.Я.

– Вы что ругаетесь в кабинете?!

– Я не ругаюсь. Просто я – Харитонова Ульяна Яковлевна…

Пациент:

– Доктор…

Врач:

– Помолчите, я вас слушаю…

– Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу.

Помогите.

– Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день.

– И я стану лучше слышать?

– Нет, громче пукать.

Спрашивают у гинеколога:

– Где у женщины аппендицит?

– Прямо и налево.

– Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем – везде такая боль!

– Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!

Пациент:

– Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции?

Доктор:

– Да, правда. Если привязать покрепче.

Молодой человек обращается к окулисту:

– Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением:

я не вижу денег!

Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется «Пантокрин» и изготавливается из рогов заказчика.

– Доктор! Может мне уколы какие?

– Нет, не поможет…

– А может таблетки или пилюли?!

– Тоже не поможет…

– А может ванны какие?

– Во! Грязевые ванны Вам пропишу – заодно и к земле привыкните!

Приходит мужик к врачу. Показывает руки все в волдырях и ожогах.

Врач:

– Ну рассказывайте, что с Вами произошло…

Мужик:

– Да чего!.. Прихожу вечером домой уставший, решил полежать.

Взял Плейбой. Лежу, листаю, а сам того, дрочу… Ну вот и уснул…

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.

– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? – спрашивает он.

Больной не возражает, и врач подходит к телефону.

– Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

– Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?

– Говорить нет!

Приходит мужик к доктору.

– Доктор, у меня яйцо опухло!

– Ну показывайте, показывайте.

– А вы смеяться не будете?

– Ну что вы, что вы. Я же доктор.

Мужик вываливает на стол левое.

– Хи-хи-хи,– захихикал доктор.

– Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!

Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.

– Доктор на меня все болезни напали. Помогите.

– Пьете?

– Нет.

– Курите?

– Нет.

– Жареный картофель едите?

– Да!

– Немедленно откажитесь!

Муж пришел к врачу с жалобой на сексуальное расстройство.

– Что вы в этот момент чувствуете? – спросил врач.

– В первый раз мне холодно, а во второй жарко, – ответил муж.

Врач удивился и решил поговорить с женой.

– Ничего удивительного, – ответила жена. – В первый раз – в январе, во второй – в июле.

Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:

– Сколько я вам должна? – спросила дачница, когда лечение было закончено.

– Пятнадцать долларов, мэм.

– Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все.

Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?

– Разводим динозавров.

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.

– Доктор дома? – спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.

– Нет, – заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. – Проходите скорее.

Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.

– Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: «В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым… « Вот видишь все точно так, как у меня!

В кабинет с надписью «Логопед» робко просовывает голову мужчи– на и спрашивает:

– Мона?

– Не мона, а нуна! – отвечает логопед.

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:

– Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

Беседуют два хирурга:

– Знаешь, – говорит один, – когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.

– Надеюсь, не серьезную?

– Нет, просто перепутал ногу.

– Когда будете подавать мужу лекарство, хорошенько его встряхните.

– Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?

– Есть, конечно, но все же большинство – уже на том свете.

– Каким образом вы так обожгли уши?

– Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.

– А второе?

– Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?

– Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?

– Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

– Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.

– Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал…

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:

– Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.

Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.

– Зачем вы пишите завещание? – спросил врач. – Я постараюсь вас вылечить.

– Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.