Сборник анекдотов - [48]

– Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, – жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.

– Лучше вам? – осведомляется доктор.

– Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:

– Вы составили завещание?

– Нет, доктор.

– Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.

– Боже мой, это так серьезно?

– Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:

– Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?

– Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала:

– Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.

– И не она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь!

Приходит мужик к врачу.

– Доктор, я жить буду?

Тот его долго осматривает:

– Жить да, но рожать… вряд ли.

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня жена такая интеллигентная…

– Ну, так это же хорошо!

– Ну, понимаете, она в рот берет…

– Так вам радоваться надо, что она в рот берет!

– Доктор… но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

Полная женщина спрашивает у врача:

– Неужели это так вредно – есть один раз в день?

– Конечно, если это длится с утра до вечера.

Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в презервативе.

– Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, – приказывает жена сердечнику-мужу, – он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили…

Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит:

– Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.

Проходит парень медкомиссию. На приеме у «ухо-горло-носа».

Врач проверяет у слух: шепчет: «двадцать два».

Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:

– Двадцать два.

Врач:

– Что?

– Мне очень жаль, – говорит хирург своему старому клиенту, – но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда, при виде хорошенькой женщины, у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

– Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом!

– А что произошло?

– Да, понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит!

– Доктор, я совсем ослабел.

– В чем это выражается?

– Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не могу.

Осмотрев пациентку, врач говорит:

– Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.

Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?

– Есть кое-что, – говорит врач. – Она живет прямо надо мной.

– Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить «мы».

– У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать?

– Я думаю, – говорит больной, – что нам с вами нужно идти к другому врачу.

Врач говорит пациенту:

– Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?

– Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

Врач – пациенту:

– Вы выполнили мои рекомендации?

– Да, ваш племянник – уже главный инженер.

Мужик пришел к сексологу и жалуется:

– Не стоит!! Что делать?

– Приходите с женой.

Пришли. Сексолог говорит жене:

– Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком.

Сделайте мостик. Одевайтесь.

Мужу:

– Все в порядке!

– Но у меня же не стоит!

– У меня тоже не встал!

Дед пришел на прием к врачу:

– На что жалуетесь?

– На сердце. На одну влезу – нормально. На другую – начинаю задыхаться. На третью – уже не могу.

– Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает…

– Про что вы, доктор?

– Про женщин.

– А я – про ступеньки…

– Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!

– Что-нибудь съели?

– Да, ягодки в лесу.

– Какие?

– Ой, я не разглядела.

– Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

– Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет?

– Не знаю, может быть, это его первый пациент?

Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивать больного:

– Скажите, раньше это с вами было?

– Да.

– Все ясно. Это рецедив.

Врач говорит пациенту:

– Операция обойдется вам в 50 тысяч.

– Это же грабеж, я лучше умру.

– Не советую, похороны обойдутся дороже.

Врач – пациенту:

– Не будете пить – продлите свою жизнь.

– Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось!

– Я вам должен сказать, – говорит доктор, – что у вашей жены рожа.

– Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа – и препротивная.

После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза.