Сборник анекдотов - [3]

Попугай:

– Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек – я же плавать не умею.

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат:

– Эй, брось ты его, вон идет еще один!

– Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

– Бабуля, хочешь сесть на мое место?

– Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.

– Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

В переполненном автобусе:

– Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!

– Не могу, видите, какая давка.

– Тогда хоть бы закройте его.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.

– О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.

– Не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма.

В автобусе:

– Мама! У меня во рту чей-то член!

– Ну и что, дочка, у меня их пять!

В автобусе:

– Почему вы все время меня толкаете?

– В такой тесноте выбирать не приходится.

Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок:

– Люди, скажите, что это за автобус?

– «Икарус»…

– Да номер, номер-то какой?

– 25-67 гва…

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

– Послушайте, – сердится она, – а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?

– Не искушайте меня, мадам!

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.

Женщина спереди него:

– Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.

Мужчина отвечает:

– Я же не виноват, что он сморщился.

– Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:

– Пробейте пожалуйста.

– Да вы знаете, мне неудобно задом.

– Мне ваще-то лучше бы компостером…

В переполненном автобусе переговаривается семья Новаков:

– Пепо, где ты?

– Пепо под сиденьем, – отвечает дочь Гелия.

– А где чемодан?

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:

– Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок…

– От кого, доченька?

– Не знаю, не могу оглянуться.

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:

– Мужики, пропустите, я с яйцами!

– Ну и что? Мы тоже.

– Да не-е, я с куриными.

– Мужики, пропустите этого калеку!

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:

– Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты…

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

– Осторожно, мужики! Яйца не проколите!

Мужик ей:

– А чо, бабка, яичек прикупила?

– Да нет, мешок гвоздиков везу.

Фраза в переполненном автобусе:

– Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:

– Ваш билет!

– Я Шварцнегер!

– Ну и что? Ваш билет!

Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:

– Давно бы так!

– Товарищ, вы будете сейчас выходить?

В ответ полузадушенное:

– Нет…

– Тогда уберите свою голову со ступенек!

В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый.

– Да ведь он же уже прокомпостирован!

– Ничего! Там еще место есть!

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.

– Как это вы ухитрились? – спрашивает полисмен у шофера.

– А я проверял билеты на втором этаже…

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:

– Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!

Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:

– Да чтоб ты поскользнулся!

В автобусе:

– Друг, какая это остановка?

– «Базар».

– А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:

– Будет ли кто?

Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.

– Будет ли кто?

Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:

– Ну что, смертники, поехали.

Разговор в переполненном автобусе. Женщина – грубым, резким голосом:

– Мужчина, уберите руку с моей груди…

Мягким:

– Да нет, не вы, вы можете оставить.

В автобусе.

– Простите, я в ту сторону еду?

– Да

– Спасибо.

В автобусе.

– Извините, Вы выходите?

– Да.

– А перед Вами выходят?

– Да.

– А Вы у них спрашивали?

– Да.

– И что они Вам ответили?

– Девушка, вы выходите?

– Выходят только замуж …

– Ну тогда, вы сходите?

– Сходят с ума!

– Но, простите, что же вы тогда делаете?

– Вылазю.

– С днем рождения!

Пошел как-то хиппи на работу – троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:

– Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет – это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет – клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает,

– Ну че у него там стряслось?!

На что парнишка лет 14-ти отвечает:

– Колесо спустило, отец.

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого: