Сборник анекдотов - [2]

– Это, любовь моя, ворота в рай, – ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.

Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.

– Давай, давай, – злорадно бросает муж. – Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

– О, мой дорогой, – кричит дама, обливаясь слезами, – это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!

– Ладно, ладно, что делать, – успокаивает ее муж. – Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?

– К счастью нет. У меня было 60 километров.

– А у этого бандита, шофера грузовика?

– Гм… у него… не знаю.

– Как не знаешь?

– Видишь ли, этот грузовик стоял… И потом в нем никого не было…

Надпись на гараже:

«Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться».

Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.

– Ну вот, опять! – кричит пострадавший. – Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!

– Простите, – лепечет Люсси, – я вас не узнала…

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:

– Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.

– Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

На экзамене по вождению:

– Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры – старушка и девочка. Кого будете давить?

– Гм… Ну, это… Старушку.

– Тормоз. Тормоз давить надо!

– Не можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?

– Зачем?

– Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

– Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? – спрашивает инструктор автошколы.

– Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

В автомастерской:

– Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? – спрашивает заказчик.

– Разумеется! – отвечает мастер. – Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…

После обращения в автосервис клиент получает счет:

«За удар молотком – 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком – 97 злотых. Итого – 100 злотых».

Надпись на транспаранте: «Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!»

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: «Если вы поедете медленно, то увидите наше село – оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму – она очень сыра».

Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги:

«Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда.

Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!»

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. «Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!» – сообщает первая реклама. «А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!» – с усмешкой вещает транспарант рядом.

-¬ ¦А ТАК ЖЕ ОБ ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ¦ L-

– Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?

– Так я же с ребенком!

– А где он?

– Влез через заднюю.

– Передайте, пожалуйста, талончик.

– У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.

– Слюшай, ти сам передаст, папа твой – передаст, и дэти твои вырастут передастами!

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный.

– А ты чего молчишь? – спрашивают.

– Да вот устал что-то, руки болят.

– А чего случилось-то?

– Да вчера всю ночь до утра песни орали.

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:

– Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:

– Ой, я вам не мешаю?

И так раз пять. И наконец получает ответ:

– Да нет, ничего. Не беспокойтесь – еще раз и в морду!

В транспорте:

– Девушка, уберите ногу с компостера.

– Ага! Я уберу, а вы поставите!

Водитель рейсового автобуса объявляет:

– Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:

– Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите – выброшу попугая в окно!