Сбежавшие мужья. Почему мужчины уходят от хороших жен, как пережить расставание и снова стать счастливой - [7]

Шрифт
Интервал

Мысли не дают вам покоя, эмоции выходят из-под контроля. Все тело ломит, как будто вы больны. В таком состоянии просто невозможно поверить в то, что страданиям когда-нибудь придет конец. Жизнь — непрекращающаяся борьба, и есть лишь одно слово, способное описать то, что вы сейчас испытываете, — отчаяние. Я-то знаю, ведь я тоже через это прошла.

Наверняка вы думаете: «Кому-то приходится еще хуже — так что пора бы мне перестать ныть». В мире и в самом деле происходит много ужасного, но это не умаляет масштабов и глубины вашей катастрофы, не отменяет того, что после случившегося ваша жизнь бесповоротно изменится. Одно то, что она оказалась ввергнута в пучину хаоса тем самым человеком, с которым вы были так тесно связаны, тем, кто должен был любить вас и оберегать, подрывает всю защитную систему нашего организма.

Мы учимся доверию еще до рождения. Доверие определяет уровень нашей близости с человеком — обычно с матерью, которая должна заботиться о нас и обеспечивать всем необходимым. Без этого беспомощный младенец оказался бы в смертельной опасности. Прежде чем стать участником таких тесных взаимоотношений, как брачные узы, мы должны заручиться гарантией, что человек, которого мы собираемся впустить в собственный мир, достоин этого доверия. Получив эту гарантию, мы вновь можем восстановить первобытную связь, которая когда-то была у нас с матерью, и таким образом снова почувствовать, что нам ничего не грозит и можно расслабиться. Когда же мы внезапно узнаем, что тот, кому мы верили и кто должен был отвечать за нашу безопасность, не только бросил нас, не озаботившись защитой, но вполне осознанно причинял нам зло, мы подвергаем сомнению то самое врожденное убеждение в том, что людям надо верить.

В книге «Путь от разрыва к исцелению» (The Journey from Abandonment to Healing) Сьюзен Андерсон сравнивает внезапную потерю любви с резким выходом из наркозависимости: «Расстаться навсегда с любовью — все равно что завязать с героином: в обоих случаях человек испытывает острую нехватку желаемого и в результате повышенную тревожность. Тело ноет, пульсирует, жаждет возвращения любви. Люди на генетическом уровне испытывают потребность в привязанности, и с разрывом отношений эта потребность никуда не исчезает. Напротив, после расставания она лишь обостряется».

Вернуть веру в людей и способность доверять им — невероятно тяжело, в особенности если вам уже доводилось переживать предательство. Женщин, с которыми в детстве жестоко обращались или которые были брошены и изо всех сил пытались преодолеть страх, чтобы довериться своим мужьям, ССМ ранит особенно сильно. Чтобы прийти в себя, необходимо обратиться к людям, связь с которыми не ослабла со временем. И хотя нам часто кажется, что любовь супруга — главное в жизни, тесная связь с родителями, братьями, сестрами, ребенком или другом может стать тем самым сильнодействующим лекарством, которое поможет исцелиться.

Люди на генетическом уровне испытывают потребность в привязанности, и с разрывом отношений эта потребность никуда не исчезает.

Вы можете сделать шаг вперед — и многим действительно удается начать новую жизнь, более свободную и счастливую, чем они по праву гордятся. Пройдя необходимые для восстановления Семь шагов вперед, вы сможете разорвать эмоциональную связь с бывшим мужем, принять новую реальность и вновь стать самостоятельным и независимым человеком. Вот эти шаги.

1. Понять, что хаос не вечен (необходимо для преодоления стадии Цунами).

2. Смириться с тем, что браку конец (необходимо для выхода из стадии Торнадо).

3. Принять то, что ваш муж необратимо изменился и ему теперь наплевать на ваше благополучие (необходимо для преодоления стадии Гроза).

4. Понять, зачем ему нужно оправдывать свои действия любыми возможными способами, в том числе через «переписывание истории», ложь и нападение на вас (необходимо для выхода из стадии Ледяная буря).

5. Оставить всякие попытки добиться признания и извинения (необходимо для преодоления стадии Туман).

6. Переключиться с прошлого на будущее (войти в стадию Грибной дождь и Ранняя весна).

7. Радоваться новой жизни свободного человека (стадия Теплый летний день).


Знаю по собственному опыту, что, хотя эти Семь шагов необходимы, сделать их не так легко. Недавно мне написала Тереза, которая прочла о них на сайте «Сбежавшие мужья». Она призналась, что эти шаги даются ей невероятно тяжело.

«Вот эти ваши „шаги“… С первым я, может быть, справлюсь. Но второй мне совершенно не по силам (а ведь прошло уже два года). Третий — сделан, хотя я и не верю во второй. Четвертый — да, все понятно. Пятый — я этого и не жду. Шестой — легче сказать, чем сделать… Он был моим прошлым и будущим. Седьмой — ненавижу одиночество. Радоваться тут нечему».

Даже спустя два года после расставания Тереза все еще в самой гуще страданий. Она способна принять, что хаос не вечен, но смириться с тем, что браку конец, ей пока не под силу. Однако, несмотря на это, она знает, что муж изменился и его больше не интересует ее благополучие. Она понимает, зачем он оправдывает свои действия, но не ждет от него извинений. И еще муж для нее одновременно прошлое и будущее, и ей трудно принять новую жизнь без него. Она ненавидит одиночество! С эмоциональной точки зрения, она изо всех сил сопротивляется глобальным переменам, произошедшим в ее жизни, цепляясь за прошлое когтями и зубами.


Рекомендуем почитать
Муссон. Индийский океан и будущее американской политики

По мере укрепления и выхода США на мировую арену первоначальной проекцией их интересов были Европа и Восточная Азия. В течение ХХ века США вели войны, горячие и холодные, чтобы предотвратить попадание этих жизненно важных регионов под власть «враждебных сил». Со времени окончания холодной войны и с особой интенсивностью после событий 11 сентября внимание Америки сосредоточивается на Ближнем Востоке, Южной и Юго Восточной Азии, а также на западных тихоокеанских просторах.Перемещаясь по часовой стрелке от Омана в зоне Персидского залива, Роберт Каплан посещает Пакистан, Индию, Бангладеш, Шри-Ланку, Мьянму (ранее Бирму) и Индонезию.


Жить без негативных эмоций

В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.


Религиозный вопрос в XXI веке. Геополитика и кризис постмодерна

Жорж Корм – философ, экономист, автор многих замечательных книг, посвященных истории Западной Европы и стран Ближнего Востока.В этой книге он обращается к анализу подъёма религиозных настроений в последние десятилетия XX века и в начале века нынешнего. Именно они становятся сегодня доминирующим фактором мировой политики, одним из ключевых вопросов строительства современного общества и – самое главное – самой острой из существующих (наряду с проблемами окружающей среды) проблем человечества в целом и каждой страны, каждого общества в отдельности.


Без жалости к себе. Раздвинь границы своих возможностей

Правдивая и эмоциональная книга о том, как раздвинуть границы своих возможностей. Тренер Эрик Ларссен помогает лидерам бизнеса, элитным спортсменам и простым людям добиваться своих целей в любых условиях. Его метод доказал свою действенность многократно. Достаточно простого примера: норвежская гольфистка Сюзанн Петерсен не выигрывала турниров на протяжении 18 месяцев, пока не стала работать с Ларссеном. После того, как он стал её коучем, она заняла второе место в мировом рейтинге. Эта книга больше года была на первом месте в списке бестселлеров в Норвегии и переведена на многие языки.


Феноменальный интеллект. Искусство думать эффективно

Почему для успеха вам не нужно много работать? Как научиться мыслить более эффективно? Способен ли человек управлять своими желаниями и мыслями? Можно ли стать богаче благодаря силе мысли? Какие мысли мешают вам сделать успешную карьеру? Как выстроить систему, которая будет работать на вас?В книге рассматриваются вопросы развития и применения интеллекта на простых жизненных ситуациях.Вы узнаете, как работает интеллект, что такое сила интеллекта, можно ли стать умнее, каков универсальный алгоритм решения жизненных проблем, какие ловушки подстерегают на пути их решения, когда нужно включить интеллект, а когда выключить и о чем следует думать в первую очередь, как построить сценарий успеха.


Травма и душа. Духовно-психологический подход к человеческому развитию и его прерыванию

В основу психотерапии посттравматических расстройств личности Дональд Калшед кладет идею о том, что душа живет между двумя мирами – материальным и духовным, а культура предоставляет личности мифопоэтическую матрицу, помогающую выжить после тяжелой травмы. Анализируя сходства и различия юнгианского и психоаналитического подходов к терапии, автор раскрывает тонкости психологической работы со сновидениями и телесными симптомами людей, переживших ранние травмы. Особое внимание уделяется проработке в терапии диссоциации и саморазрушительных тенденций, специфике переноса/контрпереноса и недостаточной символизации.


Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения

Что с нами случилось? Почему мы больше не интересны друг другу? Как понять: это все или отношения еще можно спасти? Французский психотерапевт Инге Кантегреил-Каллен всесторонне исследует природу возникновения любви, создания эмоциональной близости и ее потери. Автор — психолог с двадцатилетним стажем, специализирующийся на терапии супружеских пар, которые оказались в кризисной ситуации. В своей практике психолог использует техники позитивного общения. Они позволяют заново узнать партнера, чтобы вернуть в отношения интерес друг к другу, нежность и понимание. Благодаря этой книге вы научитесь: — понимать эмоциональные потребности — свои и партнера; — строить отношения без иллюзий, что поможет избежать разочарований; — обсуждать прошлые обиды и отпускать их; — справляться с появлением неожиданных внешних факторов, которые расшатывают ваши отношения; — оставаться близкими и давать друг другу больше пространства.В формате PDF A4 сохранен издательский макет.


Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

Это делается тайком, украдкой. Это больно. Это осуждается. И все же измена продолжает существовать. Так или иначе, каждый сталкивался с ней в своей жизни: утешая подругу на кухне или вскрыв переписку любимого, закрутив роман с замужней женщиной или фантазируя о другом в объятиях мужа. В этой книге известный психолог и секс-терапевт Марина Травкова исследует феномен неверности, развенчивает мифы, объясняет российскую специфику измен, приводит истории из терапевтической практики, дает профессиональные рекомендации для каждого участника треугольника. Правда ли, что мужчины изменяют чаще женщин? Что толкает нас искать близость на стороне? Можно ли предотвратить неверность партнера? Зачем некоторые выбирают роль любовницы? Почему неверные мужья не уходят от жен? Почему измена — это так больно? Как простить предательство? Книга Марины Травковой дает неожиданные ответы на вопросы, которые волнуют многих.В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.


Он не бросит жену. Как перестать тратить время на недоступных, женатых, не готовых к обязательствам мужчин и обрести счастливые отношения

Что такого привлекательного в несвободном мужчине? Зачем ей тратить на него свое время? Но многие женщины живут во власти глубоко укоренившегося паттерна: снова и снова они влюбляются в того, кто по той или иной причине никогда не ответит на их чувства. Объект их привязанности часто женат, не способен на серьезные обязательства или даже патологически жесток. Женщина, которая постоянно оказывается в таких отношениях, сильно страдает, чувствуя себя отвергнутой, нелюбимой, запасной. Она живет надеждой, что он изменится (или бросит жену). В этой книге доктор Марни Фейерман помогает женщинам ясно увидеть свою ситуацию и найти исторические, эмоциональные и психологические причины своих поступков.