Самый счастливый малыш на детской площадке: Как воспитывать ребенка от года до четырех лет дружелюбным, терпеливым и послушным - [14]
Заметьте также, что хорошие слушатели никогда не спрашивают рыдающего человека: «Ты чем-то расстроена?» Они заботливо описывают то, что видят: «Я вижу, ты чем-то очень расстроена!»
Хорошо, а теперь понаблюдайте за детишками в парке. Посмотрите, как их родители реагируют на огорчения ребенка. Что они делают: не обращают внимания? Критикуют? Отвлекают его? Бросаются утешать? Или же они первым делом с уважением признают его чувства (ПФФ)?
Это упражнение поможет вам осознать силу правильной (и неправильной) реакции. И очень скоро все ваши друзья побегут за поддержкой именно к вам!
Вторая часть ПФФ: когда вы разговариваете с расстроенным человеком, важны не слова, а попадание в «правильную точку»
Многие люди считают, что главное в общении – слова, которые мы произносим. Конечно, они важны, но когда вы разговариваете с расстроенным человеком (сердитым, печальным, напуганным и т. д.), не так важно, что вы говорите, важнее, как вы это делаете.
Сильные чувства разбалансируют наш мозг! Они заставляют рациональное левое полушарие (отвечающее за понимание слов) «притормозить», и на «первый план» выходит импульсивное правое (которое отлично распознает мимику, жесты и интонации). Поэтому, когда мы расстроены, нам нужен кто-то, кто сумеет ответить нам на «языке», понятном правому полушарию. И именно поэтому, когда вы изливаете душу подруге, а она повторяет услышанное ровным голосом и с непроницаемым лицом, вам становится еще хуже. Даже если ваш собеседник говорит правильные вещи, но делает это без эмоций, вы чувствуете, что он вас не понимает, и это еще больше огорчает вас.
Теперь, когда вы знаете, что надо повторять сказанное расстроенным человеком (первая часть ПФФ), вы готовы узнать, как сделать вашу реакцию эмоциональной, чтобы ваш друг почувствовал, что его понимают, а его чувства разделяют.
Правильно «отзеркалить» собеседника очень важно. Мало чувства – и ваша подруга решит, что вы ее все-таки не понимаете. Переборщите, и она решит, что вы преувеличиваете или смеетесь над ней. Когда удается «отзеркалить» ровно столько, сколько надо, я называю это «попасть в правильную точку».
Чтобы добиться такого результата, вам надо попытаться отразить в интонациях вашего голоса, выражении лица и жестах примерно треть ее «накала страстей». А потом, когда она успокоится, можете постепенно возвращаться к нормальному течению разговора.
Приведу пример, который иллюстрирует важность попадания в «правильную точку».
Представьте, что вас только что уволили с работы и вы хотите повидаться с подругой, чтобы поплакаться ей в жилетку. Какой из сценариев позволит вам почувствовать себя комфортно и ощутить дружескую поддержку?
• Ваша подруга, которая «случайно» оказалась роботом, сидит прямо и механически повторяет: «У-жас-но… Ты, долж-но быть, рас-стро-ена».
• Ваша подруга, королева драмы, исступленно заламывает руки, в ужасе закатывает глаза и трагически повторяет: «О нет! Это ужасно! Теперь ты умрешь с голоду!»
Наверное, ни тот ни другой! От бесстрастных слов робота веет холодом. А истеричная реакция заставляет почувствовать себя еще более одинокой и непонятой. Большинство из нас предпочли бы, чтобы реакция друзей представляла собой «золотую середину»:
• Ваша подруга выглядит озабоченной и участливо повторяет: «О не-е-ет, Кэрол… О не-е-ет».
О красноречии тут речь не идет, но зато вам становится теплее на душе, потому что интонации и весь вид вашей подруги говорят о том, что она искренне переживает за вас и понимает, как вам сейчас тяжело. Это значит, что она нашла «правильную точку».
Немного попрактиковавшись, вы обязательно научитесь находить «правильную точку», и это станет так же легко и естественно для вас, как улыбаться в ответ на улыбку.
В общем и целом «правильная точка» находится на пару уровней ниже, чем уровень эмоционального возбуждения. Но у разных людей может быть по-разному. В частности:
• малышей эмоции захлестывают так, что с ними надо быть более экспрессивными;
• застенчивые дети и взрослые обычно менее эмоционально выразительны, и если «отзеркаливать» их чувства слишком близко «к оригиналу», им может показаться, что их передразнивают, над ними насмехаются. Поэтому с ними лучше быть посдержаннее;
• подростки любят драматизировать, но им не нравится, если мы, признавая их чувства, ведем себя так же. Поэтому лучше «целиться ниже» – проявлять участие, но достаточно сдержанно.
Сильвия сказала Карле, что видит: она очень-очень рассердилась. Но говорила она при этом с дурашливой интонацией, нараспев, и в результате ее трехлетняя дочурка впала в еще большее неистовство! Подумав над этим, Сильвия поняла, что, пытаясь отвлечь Карлу и представить ситуацию в смешном свете, она не дала малышке возможности почувствовать, что ее слышат и уважают. Удивительно, но стоило Сильвии произнести те же слова снова, только другим тоном, показывающим, что она понимает, как ее дочь расстроена, и Карла тут же успокоилась и взглянула на мать с признательностью.
Как практиковать ПФФ
Самый простой способ научиться использовать новое правило – это опробовать его в общении с подругой, которая чем-то расстроена, но не сильно. Комментируйте чувства подруги с выражением легкой озабоченности на лице и с соответствующей интонацией. Затем, слегка освоившись с этой техникой, попытайтесь применить ее в общении с кем-то, кто выбит из колеи по-настоящему.
