Самый счастливый малыш на детской площадке: Как воспитывать ребенка от года до четырех лет дружелюбным, терпеливым и послушным - [13]
Представьте, что вы голодны. Вы подъезжаете к окну заказов, и через громкоговоритель раздается голос: «Чем я могу вам помочь?» Вы отвечаете: «Бургер и картошку-фри, пожалуйста».
А теперь… Скажите, что, по вашему мнению, скажет в ответ приемщик заказов?
• «В чем дело, лень готовить, что ли?»
• «Вам нужно съесть два бургера, у вас голодный вид».
• «С вас пять долларов, проезжайте вперед, пожалуйста».
Нет, нет и нет!
Первое, что он сделает, – это повторит вам ваш заказ, чтобы быть уверенным, что правильно все понял («Хорошо, бургер и картошка-фри. Будете что-нибудь пить?»), и только после этого: «С вас пять долларов, проезжайте вперед, пожалуйста».
В начале этой главы я отмечал, что разговор основан на простой схеме взаимодействия. Мы высказываемся по очереди: «Я обожаю шоколад!» – «Я тоже! Я люблю шоколад!»
Но эта схема в корне меняется, если один из говорящих выведен из душевного равновесия. Правило разговора с расстроенным человеком таково: кто расстроен больше, тот говорит первым (и столько, сколько нужно, чтобы выпустить пар). Собеседник терпеливо слушает и участливо вторит ему («Ничего себе! Она и впрямь разозлила тебя!»). Только после этого наступает черед друга сказать, что он думает о ситуации.
В заведениях фастфуда первым говорит тот, кто голоден. А в разговоре родителей с детьми (или в любом диалоге между двумя людьми) первым говорит тот, кто сильнее расстроен – кто «изголодался» по вниманию. Это первая часть правила фастфуда.
Действительно ли так важно соблюдать подобную очередность? Да! И вот почему: взволнованные люди – плохие слушатели. Сильные чувства (такие как злость или страх) «закрывают» двери нашего разума. Но когда нам удается выразить свои чувства – и их признают, – наш разум вновь «открывается» и может воспринимать предложения и советы тех, кого мы любим.
И еще один важный момент
Когда вы повторяете то, чем поделился с вами собеседник, не так важно, что вы говорите (ваши слова), важнее, как вы это делаете (с какой интонацией, выражением лица, жестами). Это вторая часть правила фастфуда.
Многие мамы и папы признаются, что правило фастфуда оказалось одним из самых важных среди освоенных ими родительских (и жизненных) навыков. Итак, давайте посмотрим, как использовать обе части ПФФ (что говорить и как) на примере реальных жизненных ситуаций.
Первая часть ПФФ: признайте чувства расстроенного человека
Представьте: женщина очень расстроена тем, что потеряла папку с рабочими документами. Вся в слезах, она звонит матери: «Мама, какая же я тупица! Я оставила в ресторане очень важные документы! Мой начальник меня убьет!»
Мама тут же вклинивается в ее монолог: «Ничего страшного, дорогая. Я уверена, что он все поймет. Лучше послушай, что случилось со мной вчера. Сейчас ты развеселишься…»
В отчаянии женщина восклицает: «Ты просто не понимаешь, мама!»
Эта мать так стремилась смягчить боль дочери, что немедленно попыталась отвлечь ее и даже не признала ее огорчения. Это как если бы в окошке приема заказов ресторана быстрого питания вам бы сказали: «С вас пять долларов, проезжайте», – не повторив ваш заказ и не дождавшись вашего подтверждения.
Конечно, мы не хотим, чтобы те, кого мы любим, огорчались. Но наше нежелание признавать их чувства вызывает у них ощущение, что они остались неуслышанными, и только сильнее расстраивает!
Что, если бы мать поступила иначе? Если бы она терпеливо выслушала дочь, а затем отозвалась на ее чувства прежде, чем пытаться отвлечь ее?
– Мама, какая же я тупица! Я оставила в ресторане очень важные документы! Начальник меня убьет!
– О нет!
– Он и так просто зверь. Боюсь, он опять наорет на меня.
– Неудивительно, что ты так расстроена.
– Да, я работала над этим докладом две недели!
– Не-е-ет! Столько сил потрачено!
– Спасибо, мам, что подставила мне жилетку поплакаться. Ладно, как-нибудь прорвемся!
– Ты же знаешь, я всегда готова выслушать тебя. Да, послушай, что случилось вчера… Сейчас ты посмеешься!
Когда мы расстроены, первое, чего мы хотим от друзей, чтобы нас выслушали, с любовью и внимательно. Как девушка, принимающая заказ: «Значит, бургер и картошку?» Внимание, проявленное другом, показывает, что нас любят и уважают. После этого мы готовы выслушать советы и слова утешения и воспринять попытки отвлечь нас от грустных мыслей.
Чтобы продемонстрировать расстроенному человеку, что вам не все равно, стоит использовать ключ. Ключи – это жесты и выражения лица или те замечания, которые вы отпускаете в ответ на рассказ собеседника о его проблемах. Они подстегивают человека к тому, чтобы он поделился с вами своими чувствами.
Вот что вы можете сказать и сделать, чтобы подбодрить друга и помочь ему открыться вам:
• удивленно поднять брови;
• понимающе кивать головой, пока он говорит;
• продолжая слушать, произнести что-то вроде:
«Угу»
«Конечно»
«Ничего себе!»
«Понимаю»
«О нет!»
«Ты серьезно?!»
«А потом?»
«Подожди-ка, и что…»
Когда в следующий раз будете смотреть телешоу, выберите одну из героинь и понаблюдайте за ней особенно внимательно. Обратите внимание на смену ролей в диалоге. А теперь поглядите: когда героиня расстраивается, как другие реагируют на это? Что они делают: не обращают внимания? Критикуют? Отвлекают ее? Бросаются утешать? Или же они первым делом с уважением признают ее чувства (ПФФ)?
