«Самый полный STOP!!!» - [29]

В этот день капитан не выходил из каюты. Нажрался со страху до поросячего визга и отважился пойти к капитану порта только через три дня. Там его конечно поставили в колено-локтевую позу и поимели в извращённой форме, заставив написать объяснение и принести официальное извинение за оскорбление должностного лица при исполнении служебных обязанностей.

Тихий океан оказался действительно тихим и позволил нам благополучно достичь берегов Америки. На рейде Бальбоа мы ждали своей очереди на проход Панамского канала. Совершенно неожиданно пришла радиограмма. Теплоход «Кирьяновск» продан частной судоходной компании. После прохода канала состоится передача судна новому владельцу. Прошли каналом и ошвартовались в Кристобале. На судно прибыли представители нового судовладельца с пакетом новых судовых документов. Подняли Панамский флаг и написали на борту новое название. Некоторым членам экипажа были предложены контракты на работу. Экипаж сокращался вдвое. Остальные вылетали на Родину.

В аэропорту ко мне подсел, привычно выпивший, Панов и стал гундеть о своей обиде.

- За что, Юрич? За что они меня так кинули? Столько лет безупречной службы, а они мне контракт не предложили.

- Не тебе одному, вон старпом, тоже улетает.

- Да кому он нужен? Крыса партийная!

- У тебя ведь тоже партбилет в кармане, между прочим.

- Ну и что? - возмутился он - я заслуженный капитан, а он кто: буквоед номенклатурный.

- Этот буквоед номенклатурный пойдёт по своим старым партийным связям и его куда-нибудь воткнут в тёплое местечко, а вот тебя буржуи на работу не возьмут. Пароходство ведь уже почти развалилось, и места там уже нет для нас.

- Это почему же так?

- Несмотря на твой опыт, никому не нужен алкаш с манией величия - зло ответил я.

- Да ты… ты как со мной разговариваешь? - встрепенулся Петрович - я твой капитан и подбирай выражения!

- Был капитан. Три часа назад. А теперь мы все безработные. Контора нас наверняка сократит. Они и послали-то тебя покапитанить немного, наверняка зная о продаже парохода.

Зло фыркнув, бывший капитан пересел на другое место. Вскоре объявили посадку на наш рейс.

Лететь предстояло долго и народ предусмотрительно загрузил в ручную кладь по пузырю. Тогда ещё было можно возить в салоне жидкости в стеклянной таре. Большинство наших разместилось в хвостовой части салона и нам с электромехаником пришлось упрашивать пассажиров поменяться местами, чтобы подтянуться к своим. Капитан и старпом сидели порознь и к нам перебираться не стали. Ну и хрен с ними. Мы летели домой и это надо было обмыть. Сначала втихаря, а потом и почти в открытую, разливали запасы спиртного в пластиковые чашечки из под лимонада. Стюардесса попыталась запретить нам распивать спиртное, но личное обаяние и покупка у неё бутылки виски, сняло напряжение в отношениях. Старались вести себя тихо, но не получилось. Бутылки пустели и кто-то достал корейскую водку со змеёй внутри.

- Ба, да тут и закуска сразу прилагается, только как её оттуда доставать - брякнул хмельной радист. И накаркал. Открыли бутылку и змеюка сама выпрыгнула из горлышка почти на половину. Моторист, открывавший бутылку, ошалело охнул и швырнул её в проход между креслами. С пьяных глаз не разобрался что к чему и решил, что змея ожила. Все шарахнулись в стороны от бутылки со змеёй, вытаращив от неожиданности глаза. Истошно заверещала какая-то тётка. Передние пассажиры повскакали с мест и тревожно, но с любопытством тянулись разглядеть причину переполоха. Те, кто увидели змею, тоже испуганно закричали. На крик примчалась молоденькая стюардесса. Храбро ринулась через толпу и чуть не наступила на змею. Не разобравшись сразу, она завизжала по-детски и вспрыгнула на пассажирское кресло. Но через секунду, продолжая визжать, бросилась в нос салона, к пилотам. Паника длилась не долго. Первым очнулся бывалый боцман. Он первый понял, что вместе со змеёй, из бутылки утекает драгоценная жидкость, и бросился за водкой. Спасти удалось только половину содержимого злосчастной бутылки. Боцман прижал к груди пузырь и двумя пальцами вытянул из горлышка заспиртованного гада. Пассажиры, видя такое, поняли, что опасности нет и уже без страха стали возмущаться. Тут примчался мужик в форме лётчика с огнетушителем в руках. Из-за его спины робко выглядывала испуганная стюардесса. Лётчик сразу понял, что тревога ложная и, обругав пьяных раздолбаев, удалился восвояси. Пассажиры потихоньку успокаивались, а мы как могли, извинялись за причинённые беспокойства.

Кто же мог предполагать, что в салоне самолёта давление окажется ниже того, при котором закупорили бутылку. Вот под внутренним давлением змеюка и выскочила.

По салону расплывался аромат корейской водки. Так заканчивалась моя первая кругосветка.

Жертвоприношение

Было это в разгар антиалкогольной компании. Родная коммунистическая партия решила привести народ к трезвому образу жизни. Из магазинов почти исчезла вся спиртосодержащая жидкость. Вырубались виноградники Крыма и Кавказа. Строго вёлся контроль за употреблением алкоголя в злачных заведениях. Пропагандировались безалкогольные праздники. Представьте себе или вспомните безалкогольные свадьбы. На столе ни одной бутылки, а все гости пьяные. Странно, да? Пышным цветом расцвела спекуляция и самогоноварение, не смотря на жёсткие репрессивные меры. Вот и получалось, что воевали с водкой, а народ пьянствовать не переставал. Даже поговорка сложилась такая: «Как поедете в Москву, передайте Мише, пили, пьём и будем пить, только чуть потише».