Самые убойные анекдоты - [9]

– Ну-у-у!

– А еще у него одно ухо!

– Ну-у, а еще?.. Вы свободны!

Заходит второй абитуриент. Ему показывают ту же фотографию и задают тот же вопрос. Абитуриент смотрел-смотрел и говорит:

– Этот человек в линзах!

– Правильно!!! А как вы определили? – спрашивает преподаватель.

– А как этот чувак очки носить будет, когда у него одно ухо!

Размерчик

Идет слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит:

– Стоять!!!

Слон остановился, а муравей кричит:

– Снимай трусы!!!

Слон снял трусы, муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит:

– Нет, не мои, мои с кармашками были…

Все гораздо хуже

А вы знаете, что у умных с деторождением все гораздо хуже?

Расход воды

Стук в дверь.

– Кто там?

– Берримор, сэр.

– Что вам нужно?

– Стакан воды, сэр.

– Возьмите.

Через полчаса опять стук в дверь.

– Кто там?

– Берримор, сэр.

– Что вам опять нужно?

– Стакан воды, сэр?

– Да, но зачем?

– Пожар, сэр.

Вместе…

Жена уговаривает мужа:

– Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома.

– Я тебя понимаю, но, если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.

Сапожник – без сапог

Если верно изречение, что «сапожник – без сапог», то это объясняет то, что многие гинекологи – мужчины.

Навеселе

Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное, что он смог произнести, было:

– Е… твою мать, бл…!

И только спустя четыре часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку…

Спам

Был тут недавно в Москве и поразился, насколько они обогнали нас в развитии сетевых технологий: у них спам начинается еще в электричках!

Диагноз

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Свидетели

Звонок в дверь, стоят двое:

– Здравствуйте, мы – Свидетели Иеговы!

– Да? А что, у него свадьба?

Скрежет

Во время полета вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса. Один из пассажиров побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло. Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:

– Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!

Пассажир отвечает:

– Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

Тоннель

Современная мудрость:

Пессимист видит тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит поезд, идущий из этого тоннеля. А машинист видит трех идиотов, которые стоят на рельсах.

Умеет

Интеллигентный человек отличается тем, что умеет играть на баяне. Но не играет!

С аккомпанементом

Поспорили как-то раз русский, немец и американец, что смогут накормить кошку горчицей. Немец связал бедную мурлыку и влил горчицу ей в рот. «Нет, – протестует русский, – это насилие!»

Следующим был американец. Он обмазал горчицей кусок мяса, и кошка с удовольствием его съела. «Нет, – протестует русский, – это подкуп!»

Настала очередь русского. Он намазал кошке горчицей под хвостом, и она с диким «мявом» начала вылизывать там. «Учитесь, – говорит русский. – Все съела, добровольно и с песнями!»

Создать…

Если у вас нет отца, нажмите правой кнопкой мыши на экран рабочего стола и выберите функцию «Создать папку»…

Подъем

Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: «У Вас температура 37,5!»

Через час: «Уже 38».

Еще через час: «38 с половиной».

Брокер (едва шевеля губами): «Будет 41,2 – продавай!»

Прелюдия

– А ты мою пленку со свадьбы смотрел?

– Смотрел. Порнуха какая-то!

– Надо было на начало перемотать – там как раз загс, цветы, поцелуи.

Технологии

2010 год, новости:

Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.

По телевизору пошла реклама «Закачай в свой паспорт прикольную фотографию».

Узкоглазые

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

Семейный праздник

Социологический опрос.

Назовите ваш самый главный семейный праздник:

– Новый год – 8 Марта – Масленица – Ура, горячую воду дали!

Члены

Человек попадает под трамвай, и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает, что делать.

Голова начинает орать:

– Я здесь! Я здесь!

Потом смолкает и грустно так:

– А х. и я ору – уши-то на мне…

Любознательный

– Алло! Это метеобюро?

– Да!

– Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?

– С северо-востока!

– Значит, ссать надо на юго-запад?

Уши

– Ты заяц из «Плейбоя»?

– Да!

– А че… уши висят?

– Устал…

Фокус

Приехали как-то семьи Януковича и Ющенко в Америку на прием к Бушу. На банкете Ющенко просит Януковича:

– Стырь, пожалуйста, для меня серебряную ложечку.

– Извини, пожалуйста, Витька, но не могу, себе уже взял, еще заметят.

Тогда Ющенко обращается к Бушу:

– Джордж, вы знаете, на Украине есть такая фишка, вот смотрите: я беру серебряную ложечку, кладу ее себе в карман, а она не у меня, а у Януковича.

Шутки ради

Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.

Хороший толчок