Самые убойные анекдоты - [7]
Жена (с постели):
– Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена:
– Правильно! Сам не может и другим не дает.
Лучший гражданин
Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин – мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.
Малограмотный
– У него же на лице написано, что он малограмотный.
– Но почему малограмотный?
– Написано с ошибками!
Заболевание?
Мужик приходит к врачу:
– Скажите, доктор, а идиот – это заболевание?
– Для вас, голубчик, – выздоровление…
Координаты
Звонит телефон. 1-й гудок, 2-й гудок, 3-й гудок, 4-й гудок… Включается автоответчик:
– Пентагон, лаборатория по запуску ядер-ных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала. Пи-и-и-и-и-и-и.
Изумленный звонящий:
– Э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э!.. Я лучше потом перезвоню!!!
Не они…
– У меня украли паспорт!
– В милиции был?
– Был. Не они!
Так и выковал
Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:
– …и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
– А как это он его выковал?!
– Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по яйцам!
Подводники
«Корабельный состав и вооружение Военно-Морских сил Украины будет пополняться и модернизироваться, – заявил президент Украины Виктор Ющенко. – Еще вчера два корабля из ВМФ Украины перешли в состав подводного флота».
Медицинский
Залезь в Москву-реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.
Не будет…
– Доктор, у меня болит голова.
– А я ни на что и не претендую.
Тренер
Новым тренером сборной Англии по футболу станет Олег Романцев. С ним подписан контракт на 1 миллион долларов. Сейчас Романцев ищет деньги.
Два смысла
В городе N пропали все кошки и собаки. Вот такие пироги!
Беспорядочная
Разговор двух подруг:
– Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость – я беременна!
– Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
– Да нет, пока думаю над отчеством…
От грязи?
В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?
Отдых
Когда ты трахаешься, а тебе за это платят – это работа.
Когда ты трахаешься и тебе за это не платят – это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это – это отдых!
По графику
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
– Ну что, жена – честная девушка? – Да.
– А кровь была?
– Нет.
– А ты говоришь – честная!
– Она сказала, что кровь будет 25-го числа.
Охота
В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.
Пиво с раками
– Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
– Чаво-чаво?
– Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!
Подделка
Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой – натуральной.
Травка
Дед идет по двору ночью, где-то в Бутово, и видит у подъезда своего дома: компания молодых людей курят травку. Дед подходит к пацанам и говорит:
– Парни, дайте разочек затянуться!
– Слышь, дед, трава сильная, не надо тебе это.
– Пацаны! Да я такую траву раньше курил, это все фигня, дайте разочек затянусь!
И тут, только он затянулся, мимо проезжает красный «лексус», а в нем девушка-блондиночка, сексуальная вся такая, открывает окно и обращается к деду:
– Мужчина, я тут заблудилась, не знаю, как выехать. Может, вы присядете ко мне в машину и покажете дорогу?
Дед радостный прыгает в машину, и они уезжают. Едут по Садовому кольцу, подъезжают к дому, девушка предлагает деду зайти на чай. Тот, чуть ли не кончая от радости, соглашается. Они заходят в квартиру, а там везде антиквариат. Дед думает: «Ну ни фига себе телку подцепил!» Девушка просит подождать, а сама уходит в душ.
И тут дед задумался: «Вот у нас сейчас с ней будет секс, а я так долго не трахался, значит, быстро кончу, ей не понравится, и она меня выгонит, надо спустить. Он гоняет-гоня-ет, тут по плечу его хлопают парни, которые дали покурить, и говорят:
– Дед, ну мы же говорили, сильная трава!
Погонял…
Прапора ВДВ научили работать на компьютере.
Ему очень понравилось. Особенно мышь.
Он ее сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.
Как у мужа…
Случай на даче:
Копались две соседки в огороде, и одна из них выкопала здоровенную морковь. Вторая посмотрела и говорит:
– Ой, совсем как член у моего мужа!
А вторая:
– Что, такой длинный?
– Да нет, такой грязный!
Забуду?
– Доктор, теперь, после этой травмы, я могу забыть о женщинах?
– Ни в коем случае! Это я вам говорю как специалист по склерозу.
Коротко
Все религии учат одному: получил удовольствие от греха – получи от покаяния.
Поддержка
Встречаются на горке два танка – один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет – успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк, и из израильского танка вылезает еврей:
– Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу – у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
– Пошел на хрен!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов о веселой и беззаботной студенческой жизни. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.