Самые убойные анекдоты - [39]

– Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

С легким паром!

– Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.

– А когда протрезвел?

– А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру…

Попал…

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:

– Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пяти метров тут зарыт клад.

Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:

– Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт, – никогда бы тебе не сказал.

Сам не гам…

– Место здесь, конечно, рыбное, но все ловят, а я нет. Сделал вот блесну из большой чугунной сковородки.

– Идиот, на нее ты точно ничего не поймаешь.

– А я все равно ничего не ловлю, а так и вы не будете.

Смертоносный чай

Узнав, что он третий в списках ЛДПР, Луговой решил поблагодарить Жириновского за доверие:

– А теперь попьем чайку, Владимир Вольфович…

Секрет

Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.

Секир башка

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили в больничное отделение.

Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…

Суверенитет

Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет – шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ – значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия…

Разговор короткий

Стук в дверь. Открывают.

– Хозяин, слесаря вызывали, драть вашу дочь?

– Ты че, мужик, охренел?? – отвечает хозяин и захлопывает дверь.

– Ну и сидите без горячей воды, драть вашу дочь!!!

Не похож

Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:

– Это какая порода?

– Это полицейская пес.

– А совсем не похож!

– И не должен. Он из тайной полиции.

Счет

Хочешь увидеть шесть цифр, от которых твои глаза вылезут из орбит?

Шли «ДА!» на номер 4242 и дождись отчета за проделанную операцию…

Полезный отдых

Самый полезный вид отдыха – это игра в работу. Надо только уметь выигрывать.

Талант

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.

Труженица…

Идет процесс. Судят офисного директора за изнасилование его пожилой уборщицы.

Судья:

– Потерпевшая, расскажите, как все произошло.

Уборщица:

– В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я как обычно, пришла вымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этот наглец подкрался сзади и… овладел мной.

Судья:

– А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать?

Уборщица:

– КАК? ПО МЫТОМУ, ЧТО ЛИ?!!

Точно злой!

Воспитательница в детском саду спрашивает:

– Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.

Дети:

– Волк… тигр… лев… леопард…

Вовочка:

– Кроколев.

– Вовочка, разве есть такой зверь? – спрашивает воспитательница. – Как же он выглядит?

– Это такой зверь, – отвечает Вовочка, – у которого с одной стороны голова льва, а с другой – голова крокодила.

– Такого не может быть, – говорит воспитательница. – Если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.

– Вот поэтому он такой и злой.

У джентльмена…

– Что должен сделать джентльмен при появлении дамы?

– У джентльмена должен встать…

Триллер

Ходит учитель по классу, объясняет урок. Вдруг замечает у одной из учениц в тетради надпись, сделанную огромными буквами: «ТРИППЕР».

Учитель, как человек без комплексов, спокойно достает ручку, зачеркивает это слово и аккуратно дописывает снизу: «ГОНОРЕЯ».

Хозяйка тетради закрывает лицо руками и пулей выскакивает из помещения под дружный хохот одноклассников. Учитель пытается что-то объяснить об официальном названии этой болезни, но его прерывает один из учеников:

– Вообще-то там было написано ТРИЛЛЕР. Она – фанатка Майкла Джексона.

Поиск

Объявление:

Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор. Опыт работы приветствуется.

Желательно со своей клиентской базой.

Увечье

Учительница:

– Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.

На следующем уроке учительница спрашивает:

– Дети, у кого синие яйца?

Вовочка тянет руку.

– Ну-ка, Вовочка, ответь нам.

– У Петьки, он их вчера дверью придавил.

В тени…

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:

– Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?

– Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

Через одно место…

Приходит еврей в синагогу и говорит:

– Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?

– Большой! – говорит Ребе.

– Как мне его искупить?

– Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба – грех тут же списывается.

На следующей неделе приходит снова этот еврей:

– Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.

– Ну а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.

Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:

– Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою задницу?

Совесть

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.

Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься… Потому и бесится.