Самые убойные анекдоты - [37]

Прокол

Вовочка приходит домой и говорит:

– Мама, мне нужна фотография папы!

Мама смотрит на него и говорит:

– А зачем тебе?

– Просто учительница попросила показать, какой ИДИОТ делал это домашнее задание!

Не вылечил

Пациент благодарит психиатра:

– Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия! Сколько миллионов я вам должен?

В прострацию…

Неудачей закончились испытания новейшего американского самолета-невидимки. Как уверяли конструкторы, их детище невозможно запеленговать ни радиолокатором, ни визуально, ни каким-либо еще способом. Однако на практике это проверить так и не удалось. После взлета самолет больше так никто никогда и не увидел…

Насильники

Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется почему.

– Да ты понимаешь, – говорит Вовочка, – мы в коридоре клей разлили, а Марь-ванна упала и приклеилась…

– Так что же вы ее не отодрали?

– Мы и отодрали. Я – ДВА РАЗА!!!

Надежно и тихо

– Каков идеальный вес для тещи?

– 2 кг вместе с урной.

Надувательство

Пока есть только один пример хоть сколько-нибудь полезного надувательства – надувная баба. Это пока она молчит…

Не страшен…

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.

– А ты что не смеешься?

– Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

Испытания

– Вы испытываете головную боль?

– Это она меня испытывает!

Законное право

Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно не только путем повышения арендной платы на квартиру.

И-го-го!

В детстве брат Ксюши попросил маму на день рождения лошадку.

– Зачем тебе еще одна? – отвечала мама.

Для подоконников

Компания «Нескафе» – ведущий производитель банок для окурков!

Не убил

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели.

Судья спрашивает:

– Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?

– Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

Мы не негры!

В бане моются три негра. У одного член белый, хотя сам весь черный, как уголь.

Мужчина интересуется:

– Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?

– Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры… А ко мне вчера жена приезжала…

Нет лимита

Она:

– Дорогой, ты будешь любить меня вечно?

Он:

– Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен и не знаю, сколько смогу еще протянуть.

Она:

– У тебя СПИД?

Он:

– Нет, хуже.

Она:

– Что?

Он:

– Интернет. Безлимитный.

Опасение

На приеме у дантиста:

– Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?

Безопасный…

– Ну, дорогая, займемся безопасным сексом!

– Ты купил презервативы?

– Нет, отправил жену к маме!

Неправда

Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.

Ответ правильный

Идет социологический опрос на улице. Подходят к мужику и спрашивают:

– Какова, на ваш взгляд, вероятность встретить на улице динозавра?

Мужик:

– Ну процента 2, не больше.

Тот же вопрос задают женщине.

Женщина:

– 50 на 50.

– Это как??!!

– Либо встретишь, либо нет.

Оптимисты

Мы, оптимисты, народ такой – верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром… А как понесут – верим, что несут в рай!

Скромность

На чемпионате мира по скромности главный приз взял участник из Израиля, который занял последнее место.

Опять все испохабил…

Учительница:

– Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречием «видимо» и союзом «так как». Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры.

Маша:

– Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.

Учительница:

– Молодец, Машенька!

Вовочка:

– Бабушка взяла газету и пошла в кусты. Учительница:

– Ну и где здесь «видимо» и «так как»? Вовочка:

– Видимо, посрать, так как читать не умеет!

Отрава

– Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!!

– Да что такое случилось-то?

– Ты представь только: мало того, что она его таки съела, так ведь потом еще и проблевалась!

Падение

Ночь, поезд, страшный грохот.

Жена:

– Что случилось?

Муж:

– А это у меня рубашка упала!

Жена:

– А почему так громко?

Муж:

– А я из нее вылезти не успел.

Купи хлеба…

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:

– Ну, давай. Ну, давай!

– Неудобно, мама услышит.

– Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:

– О мама!

– Что, дочка?

– Купи завтра хлеба.

Теща (сама себе):

– Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь.

Отражение

Ученые нашли объяснение поразительным интеллектуальным способностям блондинок.

Дело в том, что под действием солнечных лучей вырабатывается специальный элемент, стимулирующий развитие мозговых клеток. А белый цвет, как известно, обладает отражающей способностью.

Молодая, горячая

Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:

– Молодая, горячая!

Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь.

Бабка еще голосистей:

– Кукуруза!

Опасность

Лекция в мединституте.

Профессор:

– Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!