Самоучитель по ловле Бен Ладена - [17]

* * *

Находясь в туристических поездках за рубежом, граждане России будут обязаны:

– Ничему не удивляться. Кроме туалетов в автобусе.

– Рассказывать всем, что хотя в России и нет туалетов в автобусе, но зато есть туалеты в лифте и на балконе.

* * *

Россиянин обязан жениться один раз и на всю жизнь. Если же жизнь слишком длинная, то можно жениться два раза. А если работа неинтересная, то – три.

* * *

Книга – лучший подарок по соотношению цена – ненужность.

* * *

Вечером вся семья обязана собираться за столом. А ночью под него сползать.

* * *

Все национальности будут в России равны. А русские будут за этим следить и подравнивать.

* * *

Принцип будет простой: кто не работает, тот не ест. Кто не отдыхает, тот не пьёт.

* * *

В соответствии с новой программой (Конституцией) некоторые предметы в школе будут заменены: дорогая киноустановка в актовом зале будет заменена на фильмоскоп «Витязь», а унитазы в туалетах – на трубы, торчащие из пола.

* * *

Впервые в Конституцию вносится понятие о русской дружбе. Друзьями русских считаются те, кто на просьбу «Друг, оставь покурить» сразу снимают часы и шапку. Врагами русских считаются те, кто на просьбу «Друг, оставь покурить», кричат: «Милиция!»

* * *

Отныне россиянин не имеет права скрывать свой вес. И на вопрос «Кто там?» должен отвечать не «Сто грамм», а столько, сколько он весит реально. Чтобы хозяева квартиры не открывали дверь кому попало в надежде на лёгкую победу.

* * *

В двадцать первом веке в России откроются не только рестораны быстрого питания, но и публичные дома самообслуживания.

* * *

Сборная России по футболу в двадцать первом веке ни разу не проиграет, потому что игроков перестанут показывать крупным планом, а комментатор будет называть россиянами тех, кто выигрывает.

* * *

Отныне россиянин при столкновении с джипом или «мерседесом» вовсе не обязан платить деньги или продавать квартиру. Вполне достаточно сказать: «Извините, я задумался» или «Кому попало права выдают». Если же водитель «мерседеса» и его пять пассажиров всё равно бу­дут недовольны, надо дать им почитать эту Конституцию. (Любопытно будет взглянуть на их вытянувшиеся лица)

* * *

Места в транспорте будут уступать не только пассажирам с детьми, но и пассажирам, едущим их делать.

* * *

Отныне картины из музеев можно будет брать домой посмотреть, как видеокассеты. В случае утраты картины вы просто заплатите её трёхкратную стоимость по ценам аукциона Сотби.

* * *

Данная Конституция будет действовать на всей территории России, кроме районов, контролируемых и без того справедливыми людьми.

Список использованной при подготовке Конституции 2003 года литературы:

«Детская библия»;

«Детская камасутра»;

«Детский майн кампф»;

«Самоучитель по борьбе с перхотью»;

«Как завоёвывать друзей» (Подарочное издание для президента США);

«Преступление и наказание»;

«Приключения Раскольникова на Луне»;

Энциклопедия «Всё, что вы хотели знать о сексе, но боялись показаться из шкафа»;

Сказка «Три поросёнка» на арабском языке.

Кредит закрыт

Остросоциальная драма

КРЕДИТОР. Здравствуйте…

ДОЛЖНИК. Можете не продолжать. Извините, но нет у меня сейчас денег…

КРЕДИТОР. Как же! Я видел, вы тут постоянно коньяки дорогие распивали, бальзамы…

ДОЛЖНИК. Ну, вот они и кончились… Теперь надо заработать…

КРЕДИТОР. Ну-ка, пойдём! Сейчас ты у меня заработаешь!..

ДОЛЖНИК. Оля, я на минутку… Надо рассчитаться с товарищем за коттедж… Приготовь лейкопластырь.

СУПРУГА ДОЛЖНИКА. Мишася, береги себя!

ДОЛЖНИК. Как получится, Оленька, как получится…

Должник выходит на площадку и сразу падает, закрывая голову.

КРЕДИТОР. Встать.

ДОЛЖНИК. Это бессмысленно… Пинайте сразу!

КРЕДИТОР. Я сказал – встать.

ДОЛЖНИК. Я слышал. Поверьте – вы не первый мне это говорите. Сначала я вставал, но потом убедился, что это глупо. Я встаю, меня бьют, я опять падаю, и тут меня начинают пинать. Так что пинайте сразу!

КРЕДИТОР. Встать, я сказал!

ДОЛЖНИК. Пинай, я говорю!

КРЕДИТОР. Ах, ты мне ещё и указываешь! (Робко пи­нает.)

ДОЛЖНИК. Молодца! Не надо бояться – я заслужил! Нет денег, так хоть душу отведи! Давай, врежь по мешку с дерьмом!

КРЕДИТОР. Я убью тебя…

ДОЛЖНИК. Не надо, тебя посадят. Просто попинай – увидишь, станет легче!

КРЕДИТОР. Ах ты, гад! Ну-ка, встать, я сказал!

ДОЛЖНИК. Лучше ты ко мне ложись…

КРЕДИТОР. Что?!..

На площадку открывается дверь соседней квартиры. Выглядывает соседка.

СОСЕДКА. Фёдор Степанович! Опять вас бьют на нашей площадке. Просили же вас спускаться к мусоропроводу, а то ни пройти, ни проехать…

ДОЛЖНИК. Дарья Степановна, я бы и рад спуститься к мусоропроводу, но тогда уж и вы, когда выкидываете мусор, не сорите вокруг! А то я не намерен валяться в картофельных очистках!

СОСЕДКА. Ох, какая цаца! Как кровью всё заливать – это пожалуйста! Ухо тут валялось три дня, пока я не поскользнулась, а картофельные очистки ему – это грязь!

ДОЛЖНИК. Про ухо бы вы помолчали! В больнице врачу пришлось даже перчатки надеть, такое оно было вонючее после ваших тапочек! Мне его пришивали, а мне противно… Видите, человек ухо потерял, могли бы сразу принести!

СОСЕДКА. Вы вот людей обманываете всё время, а налоги не платите! Я вот пожалуюсь куда надо!