Самоисследование - ключ к высшему Я. Понимание себя. - [34]

— Да, это следствие налаженной между нами связи. Она может быть на разных уровнях. Если между нами есть эта связь, то необязательно задавать вопросы вслух. При этом и ответ вы можете получить необычным способом. Возможно, вы это уже чувствовали, может быть, почувствуете позже, но наше взаимодействие и контакт и вот эти разговоры могут происходить не только тогда, когда мы здесь собираемся. Я постоянно общаюсь с вами телепатически.

Олег, в самом начале встречи вы задавали вопрос. Вы хотите исследовать его сейчас?

— Мой вопрос касается чувства вины, которое возникает, когда я не сделал то, что должен был сделать.

Как избавиться от чувства вины?

— Чувство вины возникает, когда мы не сделали чего-то, что, как мы считаем, должны были сделать. Если бы у нас не было представления о том, что мы что-то должны, то не возникало бы и чувства вины. Таков механизм этого чувства. Поэтому, если вы хотите действительно избавиться от чувства вины, то как это можно сделать? Нужно разобраться и увидеть, как вы порождаете в себе представление о том, что вы что-то должны, и как юно приводит вас к чувству вины.

"Я должен. Я обязан". Почему вы считаете, что вы должны? До тех пор, пока вы так будете считать, будет и чувство вины. Что обычно делает человек, когда он сталкивается с этим? Ведь это очень тяжелое чувство. Он пытается выполнять свой долг еще лучше для того, чтобы не испытывать вину. Но так от вины не избавишься. Ведь тот, по отношению к кому вы это делаете, будет хотеть все больше и больше, потому что чем больше вы делаете, тем больше будет претензий. Чем больше вы делаете, тем больше будет ожиданий. Это бесконечно. Этот долг растет бесконечно. Что же делать? Как быть?

— Разрешить себе не делать этого.

— Тогда вы испытаете в полной мере это чувство вины. По крайней мере, в определенный момент, когда вы решите этого не делать.

— Наоборот, когда я чувствую, что могу себе позволить что-то не сделать, то вообще никакого чувства вины у меня не возникает. Я чувствую, что они переборщили в своих требованиях и я просто не делаю того, что они хотят. Чувство вины не возникает, я спокоен, хотя и не сделал то, что должен был сделать.

— Но при этом вы же не избавились от чувства вины вообще. Как я понимаю, у вас есть определенное представление о том, что вы должны сделать и что должны сделать другие. Если вы это делаете, а они не сделали, то вы можете разрешить себе не испытывать чувства вины. Вы говорите: "Да, я обязан это сделать, но и ты обязан это делать, если ты это не делаешь, то и я этого не буду делать".

Этот способ годится для того, чтобы временно не испытывать чувства вины, но в нем нет коренного решения проблемы. С одним человеком у вас это пройдет, а с другим нет. Он вас убедит, что вы это должны, а он этого не должен делать. Проблема вины будет у вас до тех пор, пока вы будете иметь представление о том, что вы кому-то что-то должны. В этом случае чувство вины всегда будет проявляться, будет просачиваться тем или иным образом.

Поэтому у меня возникает вопрос: "Вы хотите просто снизить чувство вины или убрать его вообще?" Снизить его можно на некоторое время, придумывая разные способы защиты, но на них будут придуманы какие-то другие способы обвинения, и поэтому вы его получите все равно в полном объеме. В этом проявляется двойственность ума, два его фрагмента: один фрагмент говорит: "Я должен", другой говорит: "Я не должен". Они представляют собой два противоположных полюса. Когда активизируется первый, происходит усиление чувства вины, когда активизируется другой: "Я никому ничего не должен" — чувство вины на время пропадает, но потом оно опять усиливается, когда вы возвращаетесь в первый фрагмент. "Как же так, я же должен все-таки, а я ничего не сделал, да еще такие слова говорил, что же я наделал?"

— Я бы хотела тоже рассказать. У меня такой случай с папой произошел. Он все время что-то требует. Требует сделать то и это. Я все время тоже испытывала чувство вины и подчинялась. В эти выходные я увидела, что что бы я ни делала, ему все равно не угодишь. Я четко увидела то, что угодить практически никому невозможно.

— Вообще это ужасно, что приходится делать что-то исходя из того, что ты обязан. Ведь именно это и делает отношения между людьми адом. Когда человек разрешает себе видеть свои отношения, например, с близкими людьми, то он может увидеть, что тех, кого он больше всего «любил», как он считал, он больше всего и «ненавидит». Почему так происходит? Именно близкие люди имеют самые сложные взаимоотношения, так как они друг на друга все выплескивают. И в то же время они, так сказать, должны «любить» друг друга. Это надо увидеть. И только тогда может произойти переход к чему-то, что не исходит из чувства необходимости. Какая любовь может быть по необходимости? Как это возможно? Но именно так в основном и живут люди.

— Когда вы это рассказывали, мне захотелось поделиться. Мне мама все время говорила: "Я тебя так чрезмерно любила, что вырастила из тебя эгоистку. Ты никого не любишь". И тут как-то я собиралась утром на работу и между нами зашел разговор, что мы не вечны и что не устроены в жизни и т. д. И для нас обеих этот разговор был откровением. У меня лились слезы градом, минут 10 я не могла успокоиться. Я даже не думала, что я настолько ее люблю. И она не думала, что я настолько ее люблю. Мне тяжело сейчас об этом говорить.