С курсором по жизни… - [9]

11. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

12. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

13. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

14. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

***

Десять заповедей программиста.

1) Нет плюса, кроме плюса, но Си плюс плюс – самый приплюснутый из плюсов!

2) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.

3) Ты байт системы, но если байт лишится своих битов, то как ему опять стать байтом?

4) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по E-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.

5) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.

6) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?

7) Если новый компьютер соблазняет тебя, проапгрейдь старый. Ибо лучше потерять малое количество баксов, чем большое и по малому подстраивать систему, чем переставлять весь софт по большому.

8) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.

9) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.

10) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

Соблюдающий заповеди сии да спасен будет, и душа его после смерти продолжит жизнь вечную, обретя покой и усладу в безбрежных виртуальных садах компьютерных сетей.

***

Продавец демонстрирует компьютер потенциальному покупателю:

– Вот это – суперсовременный компьютер. Он способен ответить на любой ваш вопрос.

– Да ну? Прямо так уж и на любой?

– Пожалуйста, можете проверить.

Клиент вводит текст: "Где сейчас находится мой отец?"

Компьютер выдает: "Ваш отец сейчас находится следственном изоляторе, именуемом в народе "Бутырка". Клиент продавцу:

– Что за чушь! Мой отец умер 10 лет назад!!!

Продавец, не теряя духа:

– Ну, попробуйте ввести вопрос по-другому, например, так: "Где сейчас находится муж моей матери?"

Клиент вводит, и компьютер выдает: "Муж вашей матери умер 10 лет назад".

***

Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:

– Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать вы получите кучу денег!

Англичанин называет 10*6581 – компьютер все посчитал и его выгнали. Немец называет 236*65468749846 – компьютер все посчитал и его тоже выгнали. Русский говорит:

– До…

Компьютер зависает. Изобретатели посовещались и решили:

– Поехали к нему в колхоз, наверное у них там все такие умные!

Приезжают в колхоз, смотрят мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:

– Мужик, скажи, а "до х.." это много?

– Да как вам сказать… Видите поле, которое я кошу? Это до х…

– Не поняли… А вот поле через дорогу – это тоже до х..?

– А это соседское, это до п..ды!!!

***

Американцы изобрели суперкомпьютер. Подходит к нему Американский президент и спрашивает:

– Через сколько лет начнется 3 мировая война? Компьютер:

– Через 30 лет!

Президент:

– С кем мы будем воевать?

Компьютер:

– С Россией.

Президент:

– Таааак, а сколько после войны будет стоить баночка Кока-колы?

Компьютер:

– 6 рублей 50 копеек.

***

Завершение работы Windows…

Сейчас следует:

* переустановить работу компьютера.

* выглючить компьютер.

* погрузить компьютер.

* пригрозить компьютеру режимом MS-DOS.

***

ФОРМА ОТЧЕТНОСТИ О ПРОБЛЕМАХ, ВОЗНИКШИХ С ВАШИМ КОМПЬЮТЕРОМ.

В целях рационализации решения проблем, возникающих в нашей локальной сети, мы разработали форму, которую необходимо заполнять, прежде чем обращаться за помощью в отдел информационных технологий. Мы надеемся, что наше сотрудничество будет способствовать более быстрому и эффективному решению возникающих проблем и исправлению ошибок.

1. Опишите возникшую проблему:

_____________________________________________________________________________________________________________________

______________

2. Теперь точно опишите возникшую проблему:

______________________________________________________________________________________________________________________

______________

3. Сделайте предположения относительно причины возникновения проблемы:

_______________________________________________________________________________________________________________________

_____________

4. Сложность проблемы:

A. Ничтожная_______

Б. Ничтожная_______

B. Ничтожная_______

Г. Незначительная______

5. Природа проблемы:

A. Заблокирован_____

Б. Тормозит_____

B. Виснет_____

Д. Отключился_____