С курсором по жизни… - [19]

# Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".

***

Идет презентация компьютера, распознающего голосовые команды. Поставили на сцену компьютер, выходит мужик и говорит: «Значит так, чтобы компьютер понимал команды нужна полная тишина в зале.» Зал замолк. Мужик открывает рот, чтобы произнести команду, и вдруг крик из зала «FORMAT C: ENTER!!!»

***

– Внучек, а чей-то такое, «виртуальный секс»?

– Ну, дед, вот реальный секс – это с живым партнером, а виртуальный – с воображаемым, через компьютер…

– Через кампутер?! Ишь, до че наука дошла… Я-то по молодости рукой обходился.

***

Задача:

Перезагрузить компьютер при помощи мышки.

Решение "чайника":

Подводим курсор к кнопке "Пуск" и выбираем "Завершить работу" и "Перезагрузить компьютер".

Решение хакера (тот же "чайник", но с заваркой покруче):

Зажимаем мышь в руке покрепче и давим ей на кнопку "Reset" на корпусе…

***

Специалист по научной организации труда показывает депутату персональный компьютер:

– Это устройство уменьшит объем вашей работы в два раза.

– Отлично! Установите в моем кабинете два компьютера.

***

Внимание! Вы изменили положение мышки. Положение вступит в силу после перезагрузки компьютера. Перезагрузить компьютер?

***

Едет новый русский на шикарном мерине, бортовой компьютер, все навороты. На перекрестке в него врезается запорожец. Бортовой компьютер выводит следующее сообщение:

– Обнаружено новое устройство! Проинсталировать?

***

Выпущен новый отечественный автомобиль! Дешевый и очень комфортный! Все навороты + компьютер на борту! Правда при попытке водителя развить скорость выше 100 км\ч на жидкокристаллическом экране компьютера появляется надпись: «Ты меня удивляешь!» и подпись: «Волга».

***

– Земля, земля. Говорит борт № 13. У нас отказал бортовой компьютер, повторяю, отказал бортовой компьютер.

Диспетчер отвечает:

– Борт № 13, борт № 13, играйте пока на резервном.

***

Я – Белорусский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране, к сожалению, я не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста будьте так любезны стереть один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.

***

ВЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИЛИ В XXI ВЕКЕ, ЕСЛИ:

1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;

2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;

3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает: "ОК, через 5 минут";

4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона, по которым их можно застать;

5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке;

6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;

7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет электронного адреса;

8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;

9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор оклеен стикерсами;

10) бо́льшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail или прочитали в интернете;

11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название фирмы, перед тем как сказать "здравствуйте";

12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете "0" (или "9") для выхода на городскую линию;

13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза сменила название;

14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;

15) самая большая неприятность для вас – это когда Windows зависает: тогда исчезают все картинки с Рабочего стола;

16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже затемно, даже летом;

17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск";

18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером";

19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и расположен в углу вашего Рабочего стола;

20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!"

И еще вы думаете, кому бы отправить по мылу этот текст.

***

Сколько нужно программистов…

… чтобы сменить лампочку?

Ни одного: это аппаратные проблемы.

… чтобы написать программу компартии?

Нисколько: программы под старые системы сейчас не пишут… чтобы утвердить документ?

Несколько: один работает над текстом, остальные стоят в очереди на печать.

… чтобы взломать местный узел Internet?

Один: с ломом, молотком и кусачками.

… чтобы перекрасить стену?

Два: один перекрашивает, другой сообщает: "Идет обновление… Это может занять несколько минут… "

… чтобы деинсталлировать Windows 95?

Три: один хвалит, другой критикует, третий форматирует винчестер.

… чтобы удивить шефа?

Ни одного: всем одновременно прогулять работу.

… чтобы создать многозадачную систему?

Много: по количеству задач.

… чтобы набрать 1024 Гб памяти?

2048: каждый со своим винчестером.

… чтобы разобраться в чужой программе?