РЖУНИМАГУ в самом нужном месте - [5]

* * *

Несколько способов развлечься, когда совсем скучно:

1. Нанять двух сыщиков следить друг за другом.

2. Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.

3. Забежать в магазин и громко прокричать: «Какой сейчас год?» Услышав ответ, выбежать с криком «Сработало!».

4. Купить попугая. Научить его произносить «Помогите! Меня превратили в попугая!».

5. Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: «Вам, наверное, интересно, зачем я вас здесь собрал?»

* * *

Мама утром спрашивает сына, который накануне ходил в клуб:

— Что вчера ночью упало с таким грохотом?

— Одежда.

— А почему так громко?

— Я не успел из неё вылезть…

* * *

Находчивость спасёт в любой ситуации. Так, в театре, как правило, тексты, которые можно читать, актёры не учат наизусть, а читают с листа. Однажды во время одного спектакля случился такой казус. На сцену выбегает гонец и передаёт королю письмо. Тот разворачивает свиток и — о ужас! — видит, что там нет текста (таким образом коллеги решили над ним подшутить). Но король был опытным артистом: он вернул свиток гонцу со словами «Читай, гонец!». Актёр же, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит. Он снова вручил королю письмо и покорно произнёс:

— Неграмотен, Ваше Величество!

* * *

— Разговариваете ли вы по-чешски?

— Только со словарём… С людьми пока стесняюсь.

* * *

— Эх, тяжело быть женщиной: маникюр, *censored*юр, солярий, эпиляция… А в детстве надела бантик — и красавица!

* * *

— Дорогая, если я уйду к другой, ты будешь жалеть?

— Я, конечно, добрая, но почему я должна жалеть незнакомую женщину?

* * *

— Алло! Здравствуйте, а Толика можно?

— Он спит.

— Если проснётся, передайте, чтобы перезвонил Игорю.

— Что значит «если…»?

* * *

Компанию бардов выселили из гостиницы не потому, что они громко играли на гитаре и пели, а лишь потому, что у костра.

* * *

Гаишник останавливает машину. Водитель выходит, жена высовывается из окна.

Гаишник:

— Вы превысили скорость, тут знак «50».

Мужик:

— Да нет же, я 50 и ехал!

Жена:

— Да что ты врёшь! У тебя же на спидометре было 70!

Мужик злобно смотрит на жену, но ничего не говорит. Гаишник продолжает осмотр машины:

— Задний фонарь разбит…

Мужик удивлённо:

— Да? Я даже и не знал об этом.

Жена:

— Как же, не знал он… Я тебе ещё две недели назад говорила!

Мужик ещё злее смотрит на жену.

Гаишник:

— Непристёгнутым ехали…

Мужик:

— Да я же только что отстегнулся!

Жена:

— Не слушайте его, товарищ инспектор! Он всегда непристегнутым ездит!

Мужик, не выдержав:

— Да закрой ты свой рот наконец, дура!

Гаишник:

— Он всегда так с вами разговаривает?

Жена:

— Да нет, что вы… Только когда пьяный.

* * *

Если вы кого-то ненавидите, подарите этому человеку треугольное одеяло…

* * *

Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать, больше мяса в рот не возьмёт… Поверили ему охотники, отпустили.

Бродит голодный волк по лесу, ищет, чем бы голод утолить. И тут глядь — свинья в луже валяется:

— Опа! А на рыбу зарока я не давал!..

* * *

Советы для женщин по воспитанию мужчины:

1. Если мужчина разбросал по комнате носки — разлейте по кухне борщ.

2. Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизёршей. Это всем мужчинам нравится.

3. Если мужчина не встаёт с дивана — не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

4. Если мужчина отказывается мыть за собой посуду — кормите его только яблоками.

5. Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели — постелите ему на балконе.

6. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг — начните контролировать его саунинг.

7. Если мужчина не снимает во время секса носки — не снимайте во время секса колготки.

* * *

— Дорогая, у нас есть что-нибудь поесть?

— Ешь всё, что найдёшь в холодильнике.

— Ах ты моя хозяюшка! Сама лёд приготовила?

* * *

Один друг спрашивает другого:

— Слушай, а ты не знаешь, как кота от кошки отличить?

— Да тут же всё просто! Берёшь котёнка, ставишь его на пол, легонько ударяешь по попке и смотришь: если побежал — значит, кот, а если побежала — значит, кошка.

* * *

— Смотри! Я нашёл 10 долларов!

— О, круто! Дурак! Зачем ты их выкинул?

— Да это же подделка!

— С чего ты взял?

— Ну а где ты видел 10 долларов с двумя нулями?

* * *

Жена пилит мужа за то, что он ничего не делает по дому.

Муж:

— Я убираюсь! Тут всё на своём месте!

Жена:

— Да? А эта пыль?

— Там важные телефонные номера записаны!

— Ну да! А тот паук в углу?

— Не трогать Федю! Он ни в чём не виноват!

* * *

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:

— Ты видел?

— Нет.

— Да ты что! Только что куропатка над нами пролетела.

Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:

— Ты видел?

— Нет.

— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!

Через некоторое время первый снова спрашивает:

— Ты видел?

Второй, уже чувствуя себя неловко, решил соврать:

— Да, видел!

— Так что ж ты тогда в него наступил?

* * *

Приезжает новый русский в шикарный отель в Америке. Его заселяют в номер люкс. Через какое-то время он звонит в сервис отеля и говорит:

— Ту-ти-ту-ту-ту.

Все служащие взволнованы, никто не понимает, что говорит почётный гость. Вежливо просят повторить. Новый русский начинает злиться:

— Ту-ти-ту-ту-ту!