РЖУНИМАГУ в самом нужном месте - [3]

• запирался в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»

* * *

Несколько способов, как развлечь себя в маршрутном такси:

1. Сев на переднее сиденье, достать руль на присоске, прикрепить на переднюю панель. Сказав водителю: «Люблю японца с правым рулём!», начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взгляд водителя ответить: «У меня коробка-автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду». По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: «Ух ты, блин! Да её в колее не удержишь!»

2. Войти в маршрутку с чёрной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчёркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: «Алло, шеф! Здесь с радио та же ерунда! Да, примем меры!» Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: «Угадай, в каком?»

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону и сказать в трубку: «Алло, шеф! Я его нашёл!»

6. Громко воспроизвести в телефоне заранее записанный женский голос: «Программа определения номеров абонентов активирована». Хитро прищуриваясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне *censored* с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически покусывая ручку, задумываясь и глядя в потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: «Ну слава Богу! Недалеко осталось!»

9. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперёд (желательно на пол) с криком «Уай, блин! Не дрова везёшь!»

* * *

Докуривая на балконе, вдруг услышал, как соседка кричит на мужа:

— Вася! Не лезь своей мордой коту в лицо!

* * *

Разговаривают две подруги по телефону. Одна говорит:

— Прихожу сегодня с работы такая уставшая… жуть просто! Смотрю — пыль кругом лежит. Дай-ка, думаю, и я полежу!

* * *

Петя хотел, чтобы родители подарили ему на день рождения подушку. Но подарили самокат. Всю ночь мальчик проплакал, уткнувшись лицом в колёса…

* * *

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает и спрашивает:

— Корова, который час?

— Понедельник.

— Ого! Скоро зима.

* * *

Одна блондинка жалуется второй:

— Вчера прочитала в журнале такой ужасный совет! «Как только ребёнок закончит сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ёршиком». Совершенно нелепая рекомендация! Ребёнку это совершенно не понравилось! Он кричал как резаный!

* * *

— Девушка, вы сыр любите?

— Нет!

— Странно, такая крыса, а сыр не любит…

* * *

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:

— Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли! Ведь скоро 8 Марта, а у нас акция — две недели скидки до 20%. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот, например, кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка. Вашей девушке наверняка очень понравится!

Опечаленный мужик отвечает:

— У меня нет девушки…

Продавщица кокетливо:

— Да ладно! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?

Мужик ещё больше опечаленный:

— Жена не разрешает.

* * *

— Мадам торопится?

— Нет, мадам не торопится.

— Мадам выпьет чашечку кофе?

— Пожалуй, да. Мадам выпьет чашечку кофе.

— Мадам не замужем?

— Мадам замужем.

— А мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её только что изнасиловал незнакомый мужчина?

— Хм… Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.

— Шестнадцать раз?!

— Мсье торопится?

* * *

Маленький мальчик подходит к папе и говорит:

— Папа, отгадай, что у меня в руке на букву «а»?

Папа начал перечислять всё, что на ум приходило. Наконец, совсем измучившись в догадках и абсолютно не представляя, что там может быть, говорит:

— Сдаюсь! Показывай, что там у тебя!

Мальчик, протягивая раскрытую ладонь:

— Ат машинки колесо!

* * *

Муж заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждёт, пока супруг проснётся. Через какое-то время сын шёпотом говорит:

— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.

Муж сквозь сон:

— Рано меня ещё закапывать — тело не остыло.

* * *

— Любите ли вы Кафку?

— Конефно, особенно грефневую!

* * *

Встречаются два друга.

— Ты почему такой мрачный?

— А ты не знаешь? Петрович умер…

— Да ты что?! Как?

— Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил…

— Сгорел, что ли?!

— Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…

— И что, разбился, что ли?!

— Да не… Он, перед тем как прыгать, пожарных вызвал, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…

— Да ё-моё… Сгорел всё-таки?

— Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…