Русская жена арабского наемника - [10]

Люська требовала участия в процессе, хлебнув шампанского мы с гоготом выползли на лесенку и смело прошествовали мимо продавщиц и дивана с Люськой, а также прилепившемся к нему мужику с хохлатой. Стервозная собачонка, видимо, учуяла грядущую измену и, резко покусав охранника, вернулась к хозяину, оказавшемуся ресторатором популярной сети «Эскимошка». Милый и интеллигентный дяденька, раз пять женатый и имеющий кучу детей и любовниц, не смог устоять перед нашей рыжей бестией с глазами эскимоса и прямо ей о том и сказал: «Будешь ты, Людмила Васильевна, лицом моей ресторанной сети». Только Люська представила себя полуобнаженной, в шикарных туфлях, в песцовой белоснежной шубке и с почти совсем открытым, волнующим профилем ее идеальной груди и круглой попки, как перед ней, в ее видении, тут же отчетливо проявился фингал под ее раскосым глазом, поставленный простым олигархом Федей, увидевшим ту рекламу эскимосочки из окна своего кадиллака. Люська помечтала еще секундочку, а потом попросила вызвать Феденькин джип, который тоже был Кадиллаком, так как Федя если любил что-то, то оставался верен своему выбору во всем. Выпускай Кадиллак сиденья для унитаза или рогатки — Федя бы с гордостью обзавелся и ими.

Владелец ресторанов оставил визитку возле Люськиных туфель, вяло поаплодировал нашему секс-дефиле и вышел навстречу своим женским историям. А мы, выбрав самое изысканное в мире свадебное белье, брошечки-ароматницы, халатик и даже туфельки, больше похожие не на домашние тапочки, а на бальные Золушкины башмачки, отправились на мое отПИВАние.

Огромная сосиска «Фунтик» и сосиска «КГБ», нефильтрованное пиво из автокранов сразу же у твоего столика — эту пивную мы все обожали. Заливное «Три поросенка» и закуска «Бабушка надвое сказала» привели нас в состояние блаженства и, чуть не растеряв все покупки, мы поехали в Шереметьево, по дороге прося водителя останавливать нас у фастфуда — выпитые литры давали себя знать. Мы орали песни про любовь, обнимались, ревели и хохотали — впереди меня ждала самая прекрасная и желанная в мире брачная ночь с самым желанным мужчиной на свете! Светик, растрогавшись, позвонила домой и помирилась с мужем, хотя он и приносил совсем пустяшную зарплату учителя. Люська пьяным и очень сексусальным голосом звонила всем подряд, включая ресторатору в джинсах и нашему водителю из Конторы Семену, Щукина плела своему питерцу удивительно сложные смс-ки, а теплая ласковая ночная Москва прощалась со мной навсегда. Уже завтра я стану женой в далеком, заброшенном и диком для меня месте. И все начну с нуля.

Глава 10. Потерянная в пустыне

Саламандра призывно виляла почти прозрачным хвостиком и не собиралась отползать в щели. Ее вполне устраивала музыка, которая разрывала вязкую духоту ночи:

— Сегодня отец купил мне новые колонки!

Ну, все, всем конец, соседи, вешайтесь, подонки!

Я орала, словно на стадионе Лужники, а не в крохотной каморке. Чтобы хоть как-то добавить смысла происходящему, ор продолжила на кровати, прыгая и и крича вместе с «Аварией». Кстати, «Аварию» мне прислала «Ди-эч-елем» на день свадьбы моя сестра Ларка из Лондона.

Она слетала в Москву, накупила пиратских дисков нашей музыки целый чемодан и теперь гоняет по ненавистной Британии в своем Бентли под хриплые призывы Кая Метова.

— Милая моя, где ты?

— Позишн намбе уан. Тебе не дам , — сообщает остолбеневшим овсянникам лимонный Бентли и мчится моя сестрица до следующего полицейского, который с приговором «Агрессивное вождение и превышение скорости» — опять оштрафует мою младшенькую. — I love you too! — с ласковой улыбкой отвечает сестренка. И жмет на газ.

А «Авария» мне рвет в поганой пустыне среди совсем мирных исламских фундаменталистов душу, зовет в родную, нахальную, кичливую, умную, дерзкую, неугомонную Москву.

— Хип хоп пати! — ору я и изнемогаю от тоски по родине.

И совсем она не уродина, как написал Юрий Юлианович, мой сосед и однокурсник по худграфу. Это он про убогую, обгаженную селянами-националистами Уфу сложил. Из которой его выперли. А он — в Питер, и там утер сопли травившим его башкирам и сделал ого-го какую карьеру. А башкиры вдруг забыли, что сослали Юру в село учителем рисования, что концерты его запрещали и стали гордиться «земляком». Суки. Сколько народа спилось или уехало (и не только в Израиль, а просто куда глаза глядят) когда гарант заявил местным князькам: берите с уверенитета, сколько сможете сожрать. Вот они и жрали. Умных, талантливых, гениальных и не из их аула.

— Как жаль, что нет сейчас Снегурочки со мной!

Мы вместе шли с Камчатки, но она ушла на блядки…

Саламандре все явно нравилось. В отличие от жителей поселка.

Все ставни позакрывались, а телевизоры с бесконечным бормотанием муэдзинов стали соперничать с русскими парнями на моем диске. Кто громче?

— Ну, шиш вам, фундаменталисты хреновы! Нас так не возьмешь!!! — Я выкатила столик на так называемый балкон — десять сантиметров свободы в ширину и два метра в длину и упала на полосу счастья, закурив сигарету.

Похоже, я сходила с ума. И неделя в этом бетонном ящике, где говорят на непонятном диалекте, не прибавила мне сил. Я убрала диск с «Дискотекой Авария» в пояс-сумочку, где барахтался мобильный, большой охотничий нож, связки от ключей всех моих квартир и бережно проверила паспорт и наличку. Все в порядке. Хотя какой там, на фиг, порядок! Сидит взрослая сорокалетняя баба, непонятно в какой точке на Ближнем Востоке. Утром ей приносят грязную плошку с рисом и молоком буйвола, да пачку отвратительных папирос «Клеопатра». Все. Выходить нельзя — хиджаба и галабеи нет. По-арабски «Ма фиш». Очень похоже на наши «шиш вам» или «ни хрена». Мне так кажется.