Российская Зомбирация - [51]

-Вакцина из Новосибирского центра исследования вирусов Вектор! Боитесь заболеть от вируса, ставшего бичом двадцать первого столетия? Страшитесь болезни, ужаснее СПИДа? Спасение есть! Патентованное и прошедшее экспертизу в институте вирусологии РАН средство Антизомбин2012 перед вашими глазами!

Аптекарь воздел ввысь герметичный пакет с запечатанным там ампулой и шприцом. Сделал он это так, как будто поставил флаг на поверхность Луны или хотя бы на вершину Эльбруса.

Торговец вакциной не переставал расхваливать свой товар перед доверчивыми крестьянами и старушками.

-А заболевшего она вылечить может?

Этот вопрос понятен. Многие сердобольные люди своих родственников или друзей не сдавали в государственные "труповозки", а прятали по домам. Особенно это процветало в деревнях, когда в подсобном хозяйстве жил одичавший муж или сын. Люди хотели верить в чудо. В то, что можно от непонятной заразы можно вылечиться. Водили их к экстрасенсам, попам... саентологам.

Шарлатаны чуть ли не каждый божий день объявляли, что излечили очередного больного, но реального случая исцеления еще не было, хотя в интернете партия Концептуального Единения выпустила умопомрачительный ролик, даже программу, под названием КПБЗ, где рассказывалось о том, как самому легко перестать быть зомби. Разумеется, помимо этого утверждалось, что во всем виновата Америка.

-Ученые гарантируют излечение вакциной в двадцати процентах случаев!

Что-то мне подсказывает, что этого оратора я здесь больше не увижу. И бесполезно кричать людям, что вакцина не помогает организму вылечиться, это в принципе невозможно, а может помочь только не заболеть. Втыкай, не втыкай, в тело зомби ампулы. Шарлатанов развелось, мама не горюй, а начнешь людей переубеждать, так еще и побьют. Помню видел человека, предлагающего биодобавки, которые помогут получить силу и выносливость зомби, но при этом оставят вас человеком. Мол "сделано из экстрактов желез заболевших людей и гуано североамериканской белой летучей мыши".

На ярмарке я закупил всё необходимое: еду, старое, еще советское снаряжение, на котором запасливые хозяева наварили тучу денег, достав его из сарайки. Приобрел даже рюкзак, редкую ныне вещь, и новый термос. После я оставил это в своеобразной камере хранения: в запертом ящике под эгидой местной власти - все тех же бессловесных крупных парней с тяжелыми челюстями.

Теперь мне требовалось выпустить энергию. Сексуальную силу. У плутоватого торговца эротикой я спросил:

-Ну, торгуем помаленьку?

-Торгуем, - осторожно ответил он, понимая, что я не совсем простой клиент, - что угодно?

-А что за порнушка, - спросил я, разглядывая диски, - новенькая или старая?

Вы не думайте, что я пересмотрел столько порнофильмов, что старые меня уже не возбуждают, нет. В Зомбирации под "старенькой" порнушкой понимают фильмы с людьми, под "новенькой" с зомби.

Продавец улыбнулся:

-А какая вам больше по вкусу?

Зомби тщательно моют, прокалывают стимуляторами и антисептиками. Промывают кишечник, чтобы можно было использовать для половых утех прямую кишку. Зомби желательно нужен свежий, иначе живого добровольца для сношения найти практически нереально. А дальше весь процесс как в обычном фильме. Только насилия по отношению к жертве намного больше, да в пасть ставят специальные распорки, чтобы зубами ничего не повредила. От этого кажется, что зомби хочет что-то сказать, на рыбу сом похожи. Самые жестокие садо-мазо игры получаются с овощами. Живые актеры закрывали лица масками, ведь юридически зомби живые, только не дееспособные, и за это можно было получить срок. Производством такой продукции занимались в основном на загнивающем западе. Люди там очень практичные.

И, разумеется, трахают овощей, буйные могут и член откусить.

-А что-нибудь с мертвечиной есть? Настоящей мертвечиной.

Липкий малый поманил меня, и наши тела сошлись в масонский треугольник:

-Понимаете, такие диски разобрали, но я знаю одно заведение, где вам предоставят похожие услуги...

Через пятнадцать минут я разговаривал с администратором публичного дома: сальной, лицемерной улыбочкой:

-Мне бы девочку. На полчаса.

-Какую именно?

Хорошо знать тонкости языка эзопа, и я ответил:

-Живую

Улыбочка не померкла, как я надеялся. К таким предложениям здесь привыкли.

-Хорошо, а... особенный товар вас интересует?

-Конкретнее?

-Цена двойная, если вы не будете причинять ей боль. Тройная, если нанесете большие физические дефекты. Если вы хотите быть ее последним клиентом, - он сделал акцент на этом, - то придеться заплатить в пятикратном размере. Зато, можете поступать с ней так, как хотите. Абсолютно. У нас имеется широкий выбор инструментов по достижению наслаждения.

Это было заманчиво, но меня не вполне устраивало. Пусть этими забавами занимаются толстопузые обывателя не высовывающиеся из более-менее охраняемого городка. Я смертей зомби навидался сполна. Осталось уладить последние проблемы:

-Девочки стерильные?

-Разумеется. Проколоты по высшему разряды, от них не пахнет и они свежие. Венерическими болезнями не заражены, но советую все равно пользоваться защитой, кто знает, отчего они стали такими... мертвыми.