Революция одного Генератора. Дизайн человека. Хроники эксперимента - [37]

Моему Gне так-то просто ждать отклика моего сакрала.

А он может откликаться, только когда есть вопрос.

Я как в скороварке под давлением.

Моя интуиция схватывает столько всего.

Я знаю, что кто-то хочет спросить меня что-нибудь - но не делает этого И я знаю, что не могу больше двигаться из своей интуиции

Я должна ждать, пока меня не спросят, чтобы я могла по-настоящему убедиться, что это для меня правильно. Я никогда раньше не уважала это в себе. Это не про других и не про их нужды. Это про меня - что для меня корректно, а что нет, чтобы проживать то, что мне проживать предназначено.

глава пятая

Ясная, бодрящая, чистая логика

Я ехала на «9 Центров». Наконец я добралась до Альбукерке и смогла найти маршрутку до Таоса. Я не думала, что дорога будет такой длинной. Когда мы въехали в очаровательный городок, я с облегчением вздохнула, думая, что мы на месте, но это был еще только Санта-Фе. Там мы пересели в другую маршрутку, на которой уже доехали до конца. В Таосе я получила ключи от небольшого номера в отеле, который мы собирались делить с моей хорошей подругой из Калифорнии (эмоциональным Манифестором). Она должна была приехать на следующий день.

Наше место оказалось в двух милях от отеля, в котором должен был состояться курс. В первый день во мне было столько энергии, накопившейся из-за ожидания этой поездки, что я пошла туда пешком. Я прошла весь путь с Тиной Тернер и Анни Ленокс в наушниках. Я не знаю, что бы я делала в эти дни в Таосе без моей музыки. Она спасала меня.

На занятиях на каждом перерыве я надевала наушники и выходила на маленький балкон, в то время как все вокруг меня оживленно беседовали. Я не хотела слушать, о чем они говорили - для меня это было уже слишком. Мне требовалось сжечь в себе то, что я только что приняла от Ра. Музыка помогала мне это делать, и она помогала создавать внутри меня больше пространства, чтобы вернувшись с перерыва, я могла принять новую порцию знания.

В первый вечер после курса наша группа вышла на обед. Каждый делился своим опытом в Дизайне Человека. Кто-то спросил меня о моей жизни, после чего я рассказала о своих 20-ти годах духовного поиска, перед тем как оказаться в Дизайне Человека. Меня спросили: «А тебе что-то дала твоя духовная жизнь?» Мой отклик для меня оказался абсолютным шоком - прозвучало «э-а» (нет). Я потеряла дар речи. Откуда это пришло? Я никогда об этом не думала!

Одну женщину за столом по-настоящему возмутил мой ответ. Она буквально набросилась на меня. Как я могу говорить подобные вещи? Как я могу быть такой неблагодарной? Я не могла ей даже возразить, потому что сама была в не меньшем шоке, чем она. Я не ожидала, что внутри меня был этот ответ. Наконец, когда она перестала на меня наезжать, я смогла сказать, что не знаю, почему я так откликнулась, но если это был мой отклик, тогда в нем моя правда, даже если я этого еще не понимаю. Я добавила, что мой отклик не подразумевает, что так должно быть для всех остальных - эта лишь моя правда. Это все, что мне удалось высказать в тот момент. От всего этого у меня кружилась голова.

После обеда мы задержались, чтобы еще немного пообщаться. Женщина, которая мной возмущалась, была удивлена, что люди использовали Дизайн Человека для того, чтобы понять себя. Позже, после откликов на другие вопросы, слова стали выходить наружу - моя способность говорить была какое-то время заблокирована этим шоком.

В течение этих 20 лет у меня было много прекрасных опытов, но ни один из них не дал мне того, чего я искала. Я даже и не знаю, что именно я искала - в какой-то момент я стала называть это просветлением, потому что это казалось именно тем, что может принести покой. Теперь, экспериментируя с Дизайном Человека, я вижу отчетливо, что больше всего в жизни я хотела обрести себя - себя настоящую. Я просто не знала этого. И я чувствую, что это мистическим образом происходит через отклик. Это то,

что я искала на протяжении всех этих лет. И, похоже, что сейчас я уже прекратила

свой поиск.

Когда я услышала свои собственные слова, мне стало ясно, что в этом и состояла причина моего погружения в этот эксперимент с головой. Даже несмотря на явные ощущения того, что мне придется умирать по крайней мере раз в день! Это сакральное знание мне уже неоднократно доказало, что оно дарит мне мою истину. И хотя ничего труднее в жизни я не пробовала, каждый момент агонии ожидания того стоил. Невероятные напряжения из-за того, что я не могу просто так выйти из дома и сделать то, что я хочу, меня реально изматывали - но это того стоило. Все это было необходимой платой за возможность обрести себя. Важнее этого не было ничего.

Сам курс был удивительным. Я не принимала раньше участия в чем-либо подобном. Курс был одновременно и обучающим, и познавательным. Мне трудно объяснить. Я оказалась там только потому, что мой сакрал откликнулся. Я не делала записей и большую часть времени просидела на полу, прислонившись к стене, часто просто закрывая глаза и позволяя информации свободно течь внутрь. У некоторых людей были компьютеры, другие делали пометки. Но для меня это не было правильным. Поэтому я просто сидела и впитывала.