Революция одного Генератора. Дизайн человека. Хроники эксперимента - [27]

Моим единственным якорем при таком внешне безрассудном поведении была моя стратегия. Она оберегала меня, несмотря на то, что перевернула мою жизнь вверх ногами. Но напряжение продолжало нарастать, и мне было необходимо его разрядить - иначе я чувствовала, что взорвусь. Я начала писать. В те дни я исписала много дневников. Большая часть содержимого повторялась, почти как мантра, напоминавшая мне снова и снова о том, что я должна ждать. Ждать, чтобы откликнуться, и увидеть, куда это приведет.

По мере углубления моего процесса, потребность выражения себя с помощью слова стала практически нестерпимой. Я покупала дневники один за другим, и поток слов не прекращался месяцами. В один день на бумагу вылился поток стихов - сорок стихов, полных страсти и внутренних видений, менее чем за 24 часа. Я не чувствовала, что написала хотя бы одно стихотворение! Должно быть, писала моя рука, а слова лились сами собой

это все, что я знаю.

Дикие ночи и дикие дни

Кто пробуждает меня Посреди ночи,

Мягко шепчет на ухо «Пора просыпаться»

Пока мое тело зарывается еще больше в одеяло,

А сладкие грезы заигрывают со мной в полудреме?

Кто будит меня В самое темное время ночи Словно вспышка в мозгу?

И я в тот же миг уже на страже Как будто мое тело Давно бодрствует

Кто заставляет меня так писать - я становлюсь ведьмой,

Готовой убить за ручку и бумагу?

Что заставляет меня сходить с ума от музыки Пристегнув ко мне Walkman, как еще одну руку?

Планеты ли это, солнце, луна или звезды?

Или это просто мое бьющееся сердце «Я есть Я»

Как я могу любить тебя, если я не люблю себя?

Некоторые люди, с которыми я дружила годами, решили, что я слегка спятила. Другие были глубоко обеспокоены. Мой муж часто бывал шокирован моим эксцентричным поведением. Из человека очень экстравертного, начинающего первым разговор, предлагающего свою помощь всем и каждому, инициирующего все и вся, я превратилась в буку. Я ушла внутрь себя, ожидая, на что я могла бы откликнуться.

Я экстремист. Я либо ухожу во что-то с головой, либо совсем не занимаюсь этим. Мое ожидание в то время было скорее аномальным. Только-только появилось понятие Типа. Это было для всех новым. С разными стратегиями еще толком никто не экспериментировал. Я понятия не имела, как общаться с другими, кроме как просто держать язык за зубами. Для человека, который раньше мог часами висеть на телефоне, болтая о чем угодно, задача была не из легких. Может я что-то о себе и знала, но я не знала никакого другого способа победить свою привычку болтать.

Я по-настоящему хотела ждать, чтобы увидеть, какие отклики имеет мой сакральный голос на те или иные ситуации и вопросы. Отклики были для меня чем-то новым. С самого начала стало ясно, что то, что я говорила, не совпадало с тем, как откликался мой сакрал. Это интриговало и побуждало исследовать себя таким способом снова и снова.

Мой муж - тоже Генератор, имеющий ту же стратегию, что и я. Но кто кого должен был спрашивать? Это было временем переворота в наших отношениях. Поскольку я была такой экстремистской, я ждала, чтобы он спросил меня до того, как я сдвинусь с места и что-либо сделаю. Как-то он сказал мне: «Знаешь, меня тоже нужно спрашивать!» В тот момент я увидела, что для него также не было корректно всегда задавать вопросы. Мне нужно было также спрашивать его. В то время мы пытались выяснить, как быть вместе двум Генераторам.

Я помню, как откликнулась «а-ха» на то, чтобы инициировать вопросы для него, но я была непреклонна в том, что он должен переспрашивать меня для того, чтобы я могла слышать свой сакральный отклик. Иначе я не делала этого. Ничего не было для меня важнее - даже он. К тому времени я уже открывала в себе то, о чем раньше не догадывалась. Это всплывало каждый раз, когда я откликалась там, где раньше использовала слова. Я уже понимала, как я направо и налево разбазаривала свою энергию. Часто мой новый отклик и мой старый способ действия срабатывали вместе - мой отклик выходил в виде звука, а мое старое поведение рвалось наружу из моего тела. Это было очень некомфортное время.

Поначалу я попыталась начать с моим мужем так: а не прогуляться ли нам сейчас в кино? Сама бы я этого не сказала, но раз моему мужу понадобились вопросы - ок. Я спросила его об этом. Он откликнулся утвердительно и затем спросил меня. Мой сакрал выдал «э-а», на что мы оба захохотали. Если бы мы не понимали сути, это могло бы запустить совершенно другой сценарий. Он бы, разозлившись, мог сказать: «Какого хрена ты тогда спрашиваешь?» Но мы оба понимали, что мне нужно было услышать свой сакральный отклик, даже несмотря на то, что это предлагала я.

В кино мы не пошли. Позже я размышляла над этим и гадала, много ли раз в жизни происходило подобное? Как много раз я предлагала сделать что-нибудь кому- то и потом самой не пойти это делать? Как далеко я ушла от той жизни, которую мне предназначено было проживать?

Именно с моим мужем я поняла, как просто двум Генераторам жить вместе. Мы осознали, что единственный способ уважать друг друга как Генераторов состоял в том, чтобы всегда переспрашивать. Мы не делали этого раньше. Я была застрявшей в своей собственной истории «ожидания быть спрошенной», а он был тем, кто все инициировал.