Реализация - [4]

— Восемнадцать. — Уверенно заключил эльф.

— Почему? — опять встрял Баська.

— Гм… — Остроухий куратор укоризненно посмотрел на безбородого гномыша. — В восемь лет такую чушь еще не читают, потому что не понимают: нереализованности в достатке не наработали. В восемьдесят уже не читают, по той же причине: не понимают, а реализация сконцентрирована на прибавке к пенсии. Где ты был, когда вам лекции по социальной организации жизни попаданов читали? Ладно, вернемся к нашим… проблемам. Как твое имя, несчастный?

— Ввви…

— Но учти: никаких Вольдемаров и Воландов! А нахала, который представился Вурдалаком, я сам в зоопарк рекомендовал. В обезьянник, чтобы теорию вашего Дарвина вспомнил. Так что подумай, а то как попадут, так сочиняют себе третью личность!

Похоже, что с именем и личностью у них тут тоже было что-то связано. Но насчет имени Виталий врать и не собирался. Вот фамилию придется менять. Тиражи у него были знатные, вдруг все-таки кто из читателей попал, вдохновившись?

— Ввита…

— Виталий?

— Дда.

— Отчество?!

— Ппе…

— Петрович. — Сразу же определился эльф.

— Дда. Ззо… — Начал для проверки Виталий и не прогадал.

— Золотов?! — нехорошо прищурился остроухий. — Виталий Петрович Золотов? — убийственно тихим голосом, исполненным ненависти, произнес он. — Басир… ты хотел, чтобы я в твоей пустой на всю голову шахте нашел золото таланта?! Предсказателем быть не пробовал?

Басир изобразил лицом такую надежду, что хоть не огорчай.

— Ззоль… — вмешался Талик. — Нниккх…

— Зольник? — потеплевшим тенором поинтересовался эльф.

«Даже запах поменял», — отметил Виталий и с облегчением закончил:

— Оффф!

— Зольников! Уффф! — Радостно подвел черту под предварительными расспросами Наль. — Басир, пиши: Читатель. Зольников Виталий Петрович. Восемнадцати лет. Инфантилен. Предположительный тип по изнаночной классификации: «Овощ», он же… дальше все двадцать определений по памяти отметишь сам!

Пока Баська пыхтел и водил толстым как сарделька пальцем по своей овальной планшетке, эльф охлопал карманы и достал длинную коробочку. Фыркнул на дернувшегося гномыша «Не дрожи, не в шахте», и закурил длиннющую сигарету. Зажигалки Виталий не видел, но чудеса в другом мире — это нормально, затем и попадали. А вот дым был божественный! Наверное, взгляд получился жадным, потому что эльф покачал головой:

— Пока не разберемся с твоей биоформой, ни курить, ни есть тебе нельзя. Пить только воду.

Жаль. «Биоформа» очень настойчиво намекала, что кофеек с сигаретой был бы весьма кстати. После бифштекса. С кровью. По подбородку потекла слюна, и Виталий её автоматически втянул обратно, чем выдал свои вполне быстрые рефлексы: капнуть не успела. Прикидываться заторможенным теперь стало невозможно.

— Ага! — Обрадовался остроухий. — Басир, пиши, «Скорость восстановления функций в пределах нормы». Чуть-чуть рановато, но… вполне на форму списать можно. Так… нашу классификацию потом впишешь. Попытаемся продолжить. Род занятий?

— Сту-дент. — С небольшой задержкой ответил «давно-не-аспирант» и даже пошевелил языком, подвигал челюстью и попытался облизнуться, демонстрируя обретение подвижности.

Язык обнаружил торчащие из-под верхней губы клыки, мозг в ответ взорвался фейерверком эмоций. «Вот оно!» Точнее — он: любимый герой, тот, в ком писатель Золотов жил почти в каждом романе, а в прочих подразумевался. Даже если он описывал человеческого рыцаря, под кирасой все равно был Он. Такой, каким забыла создать его природа: получеловек, полудемон (в зависимости от настроения), вампир — в зависимости от местной кухни, маг — вне зависимости ни от чего, способный на то, на что ни Бэтмэн, ни Спайдермэн даже не замахивались, от чего Супермэн сдох не родившись, а знаменитый Моргот Толкина корчился от зависти за пределами Эа. Хотелось хохотать и плакать. Так вот почему так орал «Назад!» остроухий… Еще бы ему не орать! «Ре-а-ли-за-ция!» — пело и звенело где-то между ушами, то есть — в голове. Ради этого стоило мечтать днями, писать ночами, и даже про ельфов. Зато он теперь при своих возможностях может расплавить во рту кольцо Всевластия и Саурону глаз на башню натянуть. Хотя… нет, пусть тапочки носит. В зубах.

— Далее… — Менторским тоном обозначил эльф.

Но далее не вышло. Виталий глянул на ногу без тапочка и отвесил тяжелую, в стиле «протэктив», челюсть положительного героя. На ногах были ногти. Именно так. Хотелось бы думать, что — когти, но перепутать когти и ногти невозможно. У одного индусского брахмана, или как там его, того, который не стрижется нигде всю жизнь?… Вот такие же были: длинные корявые, загнутые, но только на руках, а не ногах. Кроме вполне человеческих когте-ногтей из демонического имелся только девайс в виде костяной шпоры, торчащий из пятки. Виталий высвободил вторую ногу, на которой оказывается сидел, и убедился, что результат — тот же. Небольшим отличием был разве что уцелевший тапочек, который продырявили отросшие ногти, отчего снять его теперь можно было, только срезав с ноги.

— Эта… — Подал голос сердобольный Баська. — Ты, парень не расстраивайся! Рашпилем их снесешь и делов-то! Вот со шпорами сложнее будет… Но ты у нас не первый такой, и сапоги без пятки тебе всякий мастер запросто обеспечит. Когда заработаешь на них, конечно… — Задумчиво закончил гномыш.