Разум или чувства. Что важнее, когда решил изменить жизнь к лучшему - [50]

«Да, точно, что-то подобное».

«Ну тогда разве решение вашей проблемы не очевидно?»

«Перестать подпитывать свои иррациональные убеждения и подкреплять только рациональные? Да?»

«Совершенно верно. Перестать говорить себе, насколько это ужасно, что у вас не получается и что, может быть, вы гей, и это еще ужаснее. Для начала надо вернуться к исходной точке: здоровое сожаление о том, что вы упускаете возможное наслаждение в сексе. Сфокусируйтесь на Дженни и на том, какое наслаждение вы можете получить вместе с ней».

«Но что мне сказать Дженни? Пока я работаю над этим. Мне это обсудить с ней?»

«Конечно. В следующий раз, когда дело будет идти к сексу, скажите ей что-то вроде: “Милая, послушай. Мой психотерапевт сказал, что проблема у меня в голове. Он говорит, мы можем найти способы чувственного удовольствия, не ставя своей задачей проникновение как таковое. Давай просто будем вместе развлекаться, как получается? Можно ведь получить сексуальное наслаждение, не думая о том, встает у меня или нет. Ты ласкай меня, как тебе хочется, а я буду ласкать тебя. Главное, чтобы нам было хорошо. Я доведу тебя до оргазма – так или иначе. Если перестать все время думать, есть у меня эрекция или нет, тело само о себе позаботится и, вполне возможно, все наладится. Может быть, будет даже лучше, чем раньше. Самое главное: мы можем получать сказочное удовольствие от секса друг с другом. И если думать об этом удовольствии, то все проблемы решатся”».

«Я вас понял. Звучит неплохо. Хотя и странновато. Не будем ли мы обманывать себя, если начнем притворяться, что нам дела нет до моей эрекции?»

«Будете. Если на самом деле станете притворяться, что это вообще ничего не значит. Это кое-что значит. Но это не так важно, как вы привыкли думать. Дженни ведь уже показала вам, что она может получить оргазм и без вашей эрекции. И я уверен, что вы тоже можете получать удовольствие от секса без вставшего члена. Многие мои клиенты занимаются умопомрачительным сексом, редко практикуя проникновение. Да, если проникновение все-таки состоится, будет еще больше удовольствия. Но вы с Дженни и так можете наслаждаться друг другом.

Если перестать фокусироваться на необходимости проникновения и воспринимать его как нечто желательное, но не необходимое, то, вполне возможно, вскоре оно и произойдет. Но не обманывайте себя, если не верите в то, что я говорю. Думая: “Я притворюсь, что мне нравится получать удовольствие другими способами”, вы ничего не добьетесь. Это не сработает. Убедите себя по-настоящему, поверьте на самом деле, что нет ничего ужасного, если ваш член не встанет. Это неудобство, неблагоприятное обстоятельство, но не более того».

В тот же вечер Рой и Дженни занимались сексом: они просто наслаждались процессом, не зацикливаясь на наступлении эрекции. И впервые за много месяцев Рой не только расслабился и получил удовольствие, но и сильно возбудился. Эрекция длилась двадцать минут, и у них с Дженни был потрясающий секс. Партнерше очень понравилось, но она все равно попросила Роя стимулировать клитор, чтобы достичь оргазма.

Наш метод работы перекликается с методами, предложенными Мастерсом и Джонсоном. На основе результатов многолетних клинических исследований и экспериментов, в которых участвовали люди с сексуальными проблемами, Мастерс и Джонсон сделали вывод: в основном проблемы развиваются не из-за ранней мастурбации или чувства вины за влечение к родителю, а из-за страха провала. Мужчина, у которого проблемы с эрекцией, часто связывает свою самооценку с «сексуальной неполноценностью». Он постоянно следит за тем, насколько хорош в постели. И, как следствие, отвлекается от основного – перестает получать сексуальное удовольствие.

Мастерс и Джонсонс предложили для борьбы с этой проблемой несколько различных техник, в частности метод «чувственного фокусирования». Цель – перенести внимание партнеров с проблемы на получение удовольствия от самого процесса. После консультаций сексолога люди, которые ранее считали себя «неполноценными», переставали беспокоиться, что у них ничего не получится, и начинали наслаждаться сексом.

РЭП-терапевты часто используют метод чувственного фокусирования, детально описанный в моей (А. Э.) книге «Сексуальная американская трагедия». Книга вышла в 1954 году – еще до того, как Мастерс и Джонсон начали свои исследования. Но в РЭПТ также часто используются и два других метода. Первый: терапевт учит партнеров сильно фокусироваться на сексуально волнующих стимулах, если у них есть трудности с возбуждением или достижением оргазма. Второй: мы показываем, как перестать взращивать и подпитывать свои проблемы и начать принимать себя – вне зависимости от успеха или провала. Приняв такой подход и просто перестав себя «кошмарить», люди перестают зацикливаться на «успехе». И тогда секс у них начинает играть новыми красками – становится более экспериментальным, интересным и приносит больше удовольствия. Параллельно с решением непосредственной проблемы психотерапевт помогает клиентам перестать заниматься самобичеванием, в результате снижаются тревога и напряженность в других сферах жизни.