Разгадка вечности - [9]

* * *

Этот еблан добавляет в друзья актрис. Николь Кидман ему лайки ставит, Мила Кунис. Я говорю, мол, ты че, это же развод. Ты реально думаешь, что Николь Кидман заценила твое потное ебало в ресторане на крестинах? Может она, конечно, и хочет поближе к народу, но не до такой же степени. Дай-ка, думает Николь, зайду к своему виртуальному другану из Глухова, посмотрю, как он провел выходные. О, ахуеть, думает, одиннадцать одинаковых фоток в багажнике с пивом «Львівське різдвяне». Молодчага. И потом оденется, пойдет в ближайший бар и ебанет за твое здоровье, шоб ты жил не один год еще в таком темпе. Такой он у меня далекий, Лена, ей богу. Порой даже разозлиться лень, как будто что-то поменяется.

* * *

«Любить иных тяжелый крест. А ты прекрасна без извилин». Вот, собственно, и все, что хотел написать Пастернак о своей бабе. Мол, она его и без мозгов устраивает, лишь бы была пизденка рабочая. А в музее так рассказывают, типа там великий философский смысл заложен. Откуда они знают, что Пастернак туда заложил? Вообще, бесит, ты знаешь… Вот даже в этой всей архитектуре. Может архитектор вовсе и не хотел ничего шифровать. Просто, вылепил дракона, потому что нормальное животное ему не под силу, а хуй знает, какие там драконы тогда были. Разных видов же, можно нафантазировать. У меня мать точно так же — как торты лепить — так она ас. А как яичницу поджарить — она у нее сто раз пригорит, и вообще, как подошва получается. Так и архитектор. Может он там собаку хотел вылепить, а она не получилась. Ебанул дракона. А они там стоят с умным видом — барокко, рококо, тьху. Может он вообще после запоя был, ему жить не хотелось. И Пастернак тоже нормальный мужик был, мне кажется, а не это вот все.

* * *

Приятно, что он такой у тебя галантный. Хоть и терпеть меня не может, а все равно видишь: «Проходите, Алена, располагайтесь». А мой не такой. Мой вообще не выходит из-за компа. Ему хоть в рот насри — все не так. Мастера пришли раковину чинить, так он даже не вышел. Говорю, пойди там посмотри хоть, поучись, как они делают. А он мне говорит: «Окей, а потом я их буду обучать работе в 1C. Да и вообще, чего я там учиться-то буду, пусть так сделают, чтобы больше не ломалось». И когда ко мне мой Рафик ссориться приходил, вернуть меня хотел, я говорю — Константин, выйди ему хоть морду набей, что ли. Так он вообще не отреагировал никак. Мы с Рафиком стали на лестничной площадке, перекурили, все перетерли, че да как. Так он еще двери на замок закрыл. Я потом постучала, говорю, ты че долбоеб совсем, а если бы он меня там убивать начал? Ой, говорит, извини. Я думал, что ты в магазин ушла, а двери как всегда не закрыла.

* * *

На день защитника отечества хотела заказать ему проститутку. Я читала в женских журналах, что это щас модно, типа по-европейски. С одной стороны мужику приятно, а с другой он как бы задумывается — хм, если она так с легкостью под меня подкладывает другую бабу, значит, не особо то она будет за мной сцать, если я найду себе кого-то на стороне. Видишь, какая-то мудрая женщина это придумала. И вот я на Мамбе с пышной брюнеткой познакомилась, говорю, мол, так и так, только вы его там не сильно это самое… чтобы не забалдел. А она такая на фото ниче. Колготы в сеточку, все как надо. О цене договорились, а потом как-то так начали переписываться о том, о сем, и поняли, что у нас много общих друзей. Мы, оказывается, работали когда-то в соседних магазинах на Либидской, даже в курилке могли пересекаться. Надо же, говорю, а что ж вы теперь так зарабатываете, ничего лучшего не подвернулось? Это, говорит, работа для души. А работает уже в другом магазине, на Палаце. Встретились с ней потом, кофе попили, я ей деньги отдаю, а она такая: «Ой, да что вы. Не буду я с вас денег брать. Мы вот с вами переписывались, так прям сроднились, у меня уже и азарт пропал. Вы же понимаете, что в этом деле важна спонтанность, риск. А то мы вот с вами кофе выпили, а теперь собирайся как будто не на ебельку, а на лечебные процедуры». Я, конечно, сначала расстроилась, но потом поняла, что это знак, и купила мужу хорошие белорусские трусы и туалетную воду. Аж трусило всю, думаю, блядь, я тоже еще — придумала что придарить. Слава богу, что бог меня отвел от греха. И Катя — такая баба хорошая, по сей день переписываемся.

* * *

Она мне теперь пишет: «Максим, когда тебе будет грустно, зайди ко мне на страницу, и вспомни все хорошее, что у нас было». Пиздец. Ниче у нас хорошего не было. Сопли, слезы, хуета. Я ей сразу сказал — «Оля, мне ебаться с тобой нравится, а в отношения я ввязываться не способен. И дело не в тебе, дело во мне. Я еблан, если тебе так удобно. Я люблю прийти с работы, упасть на кровать и чтобы никто до 10-ти вечера мозг не ёб, а потом пиццу закажу, пивка, и в ютубе зависаю, а хуле. Мне норм. Я так уже 11 лет живу, я устоявшийся холостяк. У меня работа такая, что врагу не пожелаешь. Ты хорошая баба, говорю, найди себе кого-то такого же хорошего. И ебешься ты достойно, есть чем восхититься. Ну если тебя не устраивают такие отношения, то не соглашайся на секс, никто же тебя за руки не тащит». Нет, не понимает. Упертая сука. Зашел к ней на страницу, а там розыгрыш каких-то наушников и куча статусов из паблика «Сука, я святая». И что меня там должно было развеселить? Я еще больше впал в уныние и убедился, какая она тупая. Говно такое постит себе на стену, я вообще от ее новостей отписался. Уебанство, блядь. И ебать расхотелось.