Разгадка вечности - [8]

* * *

На новый год не пошла в гости. Сидела дома и смотрела все выпуски «Школы Злословия». И там такая пизда тупая пришла — Вожена Рынска. Говорит, надо, чтобы в школе учили ухаживать за кашемиром, а не это вот все. Я так смеялась. Вот, думаю, легко ей, наверное, живется. Не то что я — два образования, сын дибил, муж… объелся груш еще сто лет назад. Вышла в ночник, купила себе бутылку бехеровки и колечко колбасы. А продавщица еще торт впарила. Возьмите, говорит, мол, брали с запасом, и один остался, никому уже не надо. Так я взяла, пришла домой, выпила бутылку бехеровки, закусила тортом, а колбасу собакам с балкона разбросала по кусочкам. Встала утром, башка трещит, вся жопа в какой-то пыли, в шерсти. Какой, думаю, нахуй, кашемир. Хорошо, что я живу в свое время, ей богу.

* * *

Когда Лариса развелась с мужем, весь маркетинговый отдел всполошился не на шутку. «Это же она теперь весь отдел перетрахает, всех наших мужиков», — говорила Татьяна Львовна, кадровик, хватаясь на горло от невроза. «Она же только потому и развелась, что он ей блядовать запрещал. Ты вспомни, какая она профура была, да?». И все женщины качали головами, а Люся, дизайнер, даже позвонила своему мужу в соседний кабинет и сказала: «Котик, я тебя люблю. Давай сегодня выпьем пива с рыбкой, сегодня такой день!». Тактика Люси остальным женщинам понравилась, и все начали звонить своим мужьям, даже те, у которых мужья работали не в этой организации. Все предлагали пива, рыбки, интересовались успехами на работе и искренне жалели своих мужчин, учитывая, как тяжело им приходится влачить это жалкое существование в наше-то время.

Мужья недоумевали, откуда столько нежности и заботы, растерянно «угукали» в трубку и чавкали холодными макаронами по-флотски, которые утром небрежно насыпались их женами в модные силиконовые судочки. В тот день все возненавидели Ларису, а Лариса наоборот — ощутила к мужчинам отвращение, и не собиралась ни с кем вступать в сомнительные половые связи. Ей хотелось тишины и покоя. А еще лучше — отпуск. Но отпуск Ларисе никто не давал, она уже ходила прошлой весной. Поэтому пришлось просто сменить прическу, чтобы хоть как-то ощутить веяние новой жизни. Увидев Ларису со стильным карэ, все бабы из отдела просто встали и вышли, оставив ее одну в кабинете. «Ахуеть», — подумала Лариса, и села работать. А потом все стали потихоньку возвращаться, но никто не разговаривал, никто даже не вздыхал. Только у Милы изредка урчало в животе от волнения. И когда Лариса запостила на «Одноклассниках» картинку, на которой весь смысл сводился к тому, что все мужики козлы, и теперь она будет жить для себя — весь отдел выдохнул. «Ларочка, тебе, может, чаю сделать? А то ты заторможенная такая», — приобняла ее за плечи Люся. И все поспешили последовать тактике Люси, ведь она мудрая женщина, эзотерические сайты читает. А к обеду все уже сидели за одним столом, разговаривали о жизни и завидовали Ларисе, что теперь она может наконец-то пожить в свое удовольствие, а не то что они, обремененные бытом, детьми и родственниками. А Татьяна Львовна даже назвала своего мужа вонючим поцом, чтобы Лариса ощутила масштаб его трагедии и не имела на него виды как на любовника. «Да у него уже даже хер не стоит», — выкрикнула она в сердцах, а Люся подтвердила, и сразу же исправилась, мол, она имела ввиду своего дурака. За обедом обнаружилось, что у Тони муж страдает психическим расстройством, и во время секса пытается ее убить, у мужа Маши псориаз, а Коля — муж бухгалтера Леси — тот вообще сутками играет в танки, и ему некогда даже бросить пару палок родной жене. Лариса лениво ковыряла «Наполеон» и думала о своем. Ей хотелось в Индию и наконец-то выспаться.

«Девчата, компот свежий, только сварился, еще горячий. Будете?». Все радостно закивали и взяли по компоту. «Ларочка, за тебя и за нас красивых». Все выпили и по привычке скривились. Буфетчица заботливо собирала посуду и улыбалась.

* * *

Он дотошный, сука. Ко всему доебется. В очереди стоим, а он говорит впереди стоящему мужику: «Послушайте, вы на такое отвратительное масло деньги тратите. Да что там деньги? Жизнь! Это же не масло даже. Вы же себя убиваете холестерином и всякой химией». Ну мужик ему сначала по-нормальному отвечает, мол, денег нет, то да сё, а потом все таки пошлет к ебаной матери. А был случай, как в гостях ему анекдот рассказали: «Из больницы сбежали пациенты с расстройством кишечника, но их уже поймали по горячим следам». Все посмеялись, ну хотя бы из чувства такта и приличия, а он говорит: «Нет, ну это глупый анекдот. Смысл за уши притянут. Чего они сбегали-то? Чего им не лежалось? Да еще и с такой болячкой. Понятно, что далеко не убежали. Но меня даже не это смущает, а сама идея побега. Еще и массового, судя по всему. Тьху, глупые какие щас анекдоты, прям для дибилов сочиняют». А я стою, мне так стыдно перед теми, кто шутку оценил, посмеялся. Домой молча шли. Дома я сразу спать легла.

* * *

Он нанюханный. Я сразу поняла по тому, как у него глазки бегают, руки трепает, плечи дергаются, куда-то спешит, летит. Сели в кафе, заказали вина, а он говорит: «Да ну нахуй, синька зло, надо быть очарованным окружающим миром», а сама понимаю, что его пиздует не по-детски. Я, говорит, просто спортом занимаюсь, и у меня непереводящийся в крови адреналин. Мол, когда бегу на стадионе, всегда представляю, что соревнуюсь с кем-то и прибегаю первым. А потом все таки выпил и вообще такую хуйню начал городить. Потом пошел в туалет и вышел снова как живой. Я тебе отвечаю, он принимает. Спорт не может так воодушевлять нормального человека. Ну или он ебанут. Что он там делал в туалете? Отжимался на бачке? Хуй там. Фенчика нюхнюл и реабилитировался. Спортсмен, епта. Видала я таких спортсменов. Я сама когда-то села в тачку к чуваку, чтоб на работу подвез, он мне дал фена понюхать, мол, девушка, понедельник — день тяжелый, все такое. Я потом прихожу в издательство, а на мне цепочки золотой с крестиком нет.