Рассказы, очерки, фельетоны - [7]

"Может быть, на мое счастье у него не сифилис. Может быть, он просто простудился?"

- Де... дерет бритва...

- Ну? Чего же ей драть...

Шарк... шарк... шарк..,

- Ай! Что же вы мне ухо режете?!

- Прыщик у вас был, я его сковырнул

- Йод есть у вас?

- Йоду нету, я вам камнем прижму. Шею брить?

- Не надо.

- Одеколону надо?

- Не надо.

- Пудры надо?

- Не надо.

- Что с волосами делать?

- Ничего, пожалуйста, с ними не делайте. Сколько с меня?

- 30 копеек.

- До свидания.

Ответа нет.

Двадцать дней побрившийся, ежедневно утром и вечером, подходит к зеркалу, подпирает щеку, смотрит. Нетерпеливо ждет сифилиса. Знакомых врачей останавливает, говорит:

- Что поделываете? Погода хорошая. А я, знаете, брился в нашей учрежденческой парикмахерской... Хе-хе... вы извините, что я беспокою. Сифилис не так начинается?

- Мм... это просто ссадина.

- Мерси. Вы извините... я, знаете ли, неврастеник.

- Просто он вам всю морду ободрал.

- Хи-хи. Да, ужасный мерзавец. На 21-й день побрившийся успокаивается, начинает полнеть.

2

За 1 рубль. Пытка одеколоном. Четыре зеркала, восемь электрических ламп. Пудра, пульверизаторы, зеленый одеколон. Две плевательницы. В дверях беременная женщина в белом халате и с платяной щеткой в руках. Зеленого цвета председатель совета Каменев на первой странице журнала "Огонек". Иногда Каменева временно замещает Буденный или рабочий, бракующий пятаки на монетном дворе.

- Э-э... Долго ждать?

- Пожалте... Пять минут, не больше... Э, что прикажете?

- Побрейте, пожалуйста.

- Женя! При-бор. Из Москвы не уезжаете?

- Мм... нет.

- Бритва не беспокоит?

- Мм... нет, хорошо.

- Что-то давно не видно вас. Мы думали - вы на даче.

- Нет уж, какая тут дача. Денег нет.

- Хе-хе. Факт общего значения. Сами брились?

- Нет, тут меня один негодяй побрил...

- Хи-хи. То-то я смотрю... Лицо освежить?

- Ну, хорошо...

Фр... Фр... Фрр...

- Ух, ух! Жгучий у вас одеколон!

- В глаз попало. В глаз попадет, не дай Бог! Пудру на все лицо?..

- Сколько с меня?

- 85 копеек... Женя. Почистить. Шарк... шарк...

"Десять или пятнадцать ей? А, черт с ними - 15, как раз рубль".

- До свидания!

- (Хор) До свиданьица!

3

За 3 руб. 50 коп. Пытка роскошью. Девять зеркал. Мраморные подзеркальники усеяны гранеными флаконами. Малиновые кресла на винтах. Бесчисленные отраженные огни. В двери галуны и потасканная рожа.

- Фуражечку позвольте...

"Попался, Ему, стало быть, двугривенный?.."

"Бритье - 30 коп.".

"Стрижка головы - 50 коп.",

"Ну это еще терпимо... Будет предлагать, подлец, мыть голову - скажу, что еду в баню. Уйти, пока не поздно? Рубля в два, пожалуй, влетит..."

- Чья очередь? Ваша? Прошу вас. Голову мыть будем пиксафоном или шампунем?

"Черт его возьми!"

- Я... в баню... кхм... ну, впрочем, пожалуй... ш... шампунем...

- Мальчик! Для мытья головы!

Электрическая сушилка с горячим воздухом, белый платок - в зеркале бедуин. Гм... сколько может стоить мытье?.. Гм... таблицы не видно...

- У вас кожа нежная... Горячей компресс следует. Для компресса! Бриолином позволите?

"Господи! Сколько бриолин?"

По бровям ходит щеточка.

- Про-шу вас.

- Сколько с меня?

- Три рубля-с.

- Кхм...

- В кассу, пожалуйста. Получите три рубля. - До кассы неотступная белая тень. Что хочет тень? Полтинник тени - она недостойна быть членом профессионального союза! Это видно по ее глазам. И этому - двугривенный. Галуны окаянные! Была пятерка. Стало рубль тридцать. Вон отсюда! И навсегда.

"Бакинский рабочий".

18 августа 1924г.

КАК БОРОТЬСЯ С "ГУДКОМ",

ИЛИ ИСКУССТВО ОТВЕЧАТЬ НА ЗАМЕТКИ

Краткое руководство для администрации

ПЕРЕПИСКА НАСЧЕТ ГРЯЗИ

Что отвечать, если напишут, что на каком-нибудь вокзале очень грязно?

Отвечать нужно так, как ответил санитарный врач 1-го района Моск.-Казанской ж. д.:

"Понятие о грязи субъективное, и хотя вследствие многих дефектов еще недостроенного вокзала нельзя утверждать о его действительной чистоте, то до грязи, с моей точки зрения, еще далеко".

Когда в "Гудке" получили этот ответ, то двух сотрудников сразу хватил паралич, так что они больше писать ничего не будут.

Оставшиеся в живых создали общее собрание для решения следующих вопросов:

1. С какого момента кончается грязь "субъективная" и начинается грязь вокзальная с плевками, похожими на двугривенные, и с окурками и всякой слякотью?

2. На какую высоту напакостить на вокзале, чтобы санитарный врач убедился, что "до грязи", с его точки зрения, "близко":

а) по щиколотку

б) по колено

в) или по пояс.

Этих вопросов так и не решили. Вся надежда на санитарного врача, что он сообщит.

2000 ЗУБОВ

Написали в "Гудке", что железнодорожнику Кузнецову, несмотря на постановление зубкомиссии, зубы не вставляют.

Что бы такое в ответ написать?

Дозрав Моск.-Казанской ответил:

"Кузнецову постановлено вставить искусственные зубы во вторую очередь".

Ликуй, Кузнецов! Будешь ты с зубами. Посто... постой, Кузнецов, постой... Плачь, Кузнецов! Дальше вот что написано: "Кроме того, дозрав считает необходимым сообщить, что протезирование ограничено 500 зубами при наличии нуждаемости на первое августа в 2000 зубов".

ПИРОЖОК НИ С ЧЕМ

Напишут, например, что какая-нибудь работа на дороге не производится, волокита, то да се, вообще - неприятная заметка.