Рассказы - [5]
3) «Если тебя свыше избрали инструментом, будь добр, продолжай писать, рисовать и т. п. (т. е. творить), а если ослушаешься, то и умереть не долго. За невозможностью дальнейшего использования тебя как инструмента…»
Особенно интересно последнее утверждение.
К чему это я? А вот к чему:
Если нами действительно руководят, «водят нашими руками», задают РАЗМЕР И РИТМ произведения, то… зачем же эти небесные потоки потом загонять в какой-то «формат», диктуемый «читательским спросом» или «зрительскими предпочтениями»?
На минуточку представьте Ван Гога, отформатированного под Веласкеса, или Вивальди — под Баха. С музыкой и живописью так не поступишь, а с прозой почему-то можно…
Где-то один-два раза в год, в ходе делёжки литературных премий, дабы хоть как-то облагородить мероприятие, пузатый дяденька-издатель брякнет:
— Я всегда говорю своим редакторам: «Когда редактируете кого-то, не забывайте, что произведение НЕ ВАШЕ»…
Очень благородно звучит, но один-два раза в год, не больше. И не в форме приказа это говорится, и не редакторАм вовсе, и уж тем более не «неграм». Те аккурат сидят, нахохлившись, у себя дома за компьютерами и форматируют, форматируют…
СЕБЯ, между прочим, переделывают под-кого-то, СВОЙ талант зарывают в землю (и ещё «спасибочки большое» говорят дяденьке-издателю)…
И вот ещё что. Если свыше всё давно просчитано, типа «чего-куда», зачем проводить глупые маркетинги? «Там» и без маркетинга в состоянии определить, чего нам «здесь» надо и в какой конкретной точке какого писателя, художника или композитора родить, сделать популярным…
По Дарвину
— Освобожу руки! По Дарвину! — вслух подумал Обезьян и, резко встав с четверенек, ощутил себя гуманоидом. — Кайф! Что ж я раньше-то не допёр? Сразу надо было так сделать…
Почесавшись, он глянул сквозь ветви кустарника на полупустынный пляж. Там резвились его друзья: две гуманоидные самки и два детёныша. Рядом с ними валялись разноцветные тряпки и книги, из которых, собственно, Обезьян и узнал про Дарвина.
— Пойду, порадую детишек, устрою им сюрприз!
Выйдя из кустов Обезьян направился к играющим детёнышам. Но те не обрадовались ему, как прежде, а с визгом бросились к мамашам. Мамаши, в свою очередь, вскочили, похватали тряпки и стали ими… прикрываться!
— Тьфу, ты! С ума посходили, что ли? Не далее как вчера за ушком меня чесали, мячик давали, конфетами угощали…
Обезьян решил более с детьми не экспериментировать, а пойти чего-нибудь перекусить. В пляжном ресторанчике (если его можно так назвать!) работал его друг, весёлый бармен. Не далее как вчера он кинул Обезьяну два банана, пока хозяин не видел.
— Куда голый прёшся?! Шорты хоть натяни! Женщины в баре… с детьми!
Обезьян, конечно же, убежал, не стал спорить.
— Тьфу ты, снова хренотень! Обидно… Когда все руки освобождали организованно, меня ведь и на свете-то не было! Э-э-х, сколько времени упущено… Всё надо делать вовремя… Заблаговременно!
Снова став на четвереньки, Обезьян поплёлся в заросли кустарника.
— Пускай немного отдохнут, оклимаются… Больше пугать их не буду, не-е-ет… Так и придётся, видно, до конца своих дней… под животную косить… А иначе помрёшь с голодухи… И за ушком никто не почешет!
Правила Леди
Английская мудрость гласит, что Настоящая Леди:
— не выходит на улицу без зонтика
— надевает перчатки ДО выхода из дома
— не делает свою внешность кричащей
— не создаёт неловких ситуаций
— её нижнее бельё, воротнички и манжеты всегда безупречно чисты
— при встрече всегда кивает первой
— никогда не кивнёт мужчине, идущему с НЕ Леди…
Удачи Тебе, Новичок!
Привет, Новичок!
Я прекрасно помню, что «Проза. РУ» — сайт для НАЧИНАЮЩИХ, поэтому не требую от Тебя ни диккенсовского стиля, ни байроновских рифм, ибо и сама я — начинающая.
Пиши, на здоровье, можешь даже с ашыпками, если хочешь. Словом, получай кайф. От жизни и от себя.
А если, паче чаянья, заметишь у себя промеж ног энергетических вампиров (сайтовских второгодников, всегда готовых Тебя укусить), возьми их двумя пальчиками и — в печку! Бывает, что их двойка-тройка, бывает, что водиночку гадить побздёхивают…
Будут кусаться — кинь им мою ТРАФАРЕТКУ, прямо в гнилые зубки. Не супер-поэзия, конечно, но для начала сойдёт. Пока свой собственный шедевр не забабахаешь.
ТРАФАРЕТКА
Лапулька, у меня к тебе — стишок!
Промчись глазёнками ПО ПЕРВЫМ БУКВАМ строк… (сверху вниз)
КОНЕЦ ТРАФАРЕТКИ
(ПРИМЕЧАНИЕ: Желать кончины оппонента некрасиво. Мы ведь люди светские, да и сайт, как-никак, литературный. Старайся модерировать свои реакции. Модерируй сам, ибо модераторам не до того. Вместо «сдохни», можно написать «заткнись», так интеллигентнее получится. Да, и не забудь добавить спереди: «Знаете ли, сэр…»)
Обрати своё внимание ещё и вот на что. Справа на главной странице — список членов литклуба первого созыва. Их вампиры не кусают, снова побздёхивают!
А тебе, сердешному, пока ты не в литклубе, не в Кабмине и не у руля ООН, надо же чем-то защищаться, отмахиваться от вампиров-мудаков! Так возьми же в руки трафареточку (мою или свою) и будь всё время начеку, не дай им себя расстроить, вывести из равновесия, на позорнейший мат спровоцировать! Не унижай себя, не вступай в утомительные споры, а то устроят тебе расчленёнку…)))
