Рассказы из заграницы - [3]

- Саша, ты ошибаешься, - сказал Федя. Это для тебя жопа - просто жопа, а для меня это хлеб насущный!

- Я тут недавно сыну книжку купил, - вдруг подал голос реаниматолог Валера. Автор - француз кажется, Луи де Бройль, название забыл. Короче, физика для чайников. Решил сначала сам почитать. Так вот, там написано, что была некогда среди физиков большая распря по поводу электрона - частица это или волна.

- Ты это к чему? - спросил Коля.

- Помолчи, Перелом_Дюпюитрена, вдруг вспомнил старую кличку Шура Беседин, - дай Валере досказать.

- Электрон ведет себя то как частица, то как волна, ну вы помните, по физике учили,- продолжил Валера,- И из-за этого физики чуть не передрались. Так вот, Нильс Бор решил тогда помирить мужиков и предложил принцип дополнительности. То есть, в зависимости от обстановки, можно рассматривать электрон то как частицу, то как волну, но не как то и другое сразу. Дошло?

- Валера, ты гений! - воскликнул Вадик. Давайте попробуем применить к жопе принцип дополнительности, как Бор применил его к электрону.

- Так це ж не электрон, це ж жопа,- сказал Коля с мягким, убеждающим украинским акцентом.

- Так и ты, Коля, не Нильс Бор, - сказал я.

- Логично,- согласился Валера.

Мне вдруг показалось, что меня изнутри укусила неизвестно откуда забежавшая бешеная змея, причем укусила прямо за мозг, и он в ответ изверг фонтан мыслей и слов. Я говорил и при этом как бы глядел на себя со стороны, не понимая, откуда берутся эти мысли и слова:

- Ну что, вроде, все получается в масть!,- начал я ,- Можно прямо хоть сейчас основать квантово-анально-релятивистскую анатомию и физиологию с комплексным применением принципа дополнительности. Куда там электрону до жопы! Жопа, хотя и округлая, но гораздо многограннее электрона. Вот смотрите: когда мы говорим "иди в жопу", то имеем в виду большую прямую кишку повышенной эластичности, в которую может поместиться отдельно взятый человек, свернувшийся во внутриутробную позу. Когда мы говорим "дал по жопе", то имеем в виду крестец с копчиком, ягодицы, вобщем человеческий зад. А когда мы говорим "сидеть в жопе", то жопа - это уже нечто другое, огромное и ужасное. Представьте себе наглухо запертую пещеру, в которой сплошь лежат экскременты, дурно пахнет, отсутствует мебель, не работает телефон и горячая вода, и никто не дает ни выпить, ни закурить, и некому пожаловаться. Вот это и называется - "сидеть в жопе". Или еще вот - когда мы говорим "эх ты, жопа!" или "здравствуй жопа Новый год!", то жопа мыслится не просто как жопа сама по себе, а как наиболее выразительная противоположность голове, своего рода антипод головы, такой же округлой формы, и ягодицы напоминают отвислые щеки, а анус можно принять за рот, но открывается этот рот только, чтобы испортить атмосферу, а не выразить мысль.

С задних рядов зааплодировали, а Дима сказал цитатой:

- Хорошо излагает!

- С другой стороны,- продолжал я с воодушевлением,- жопа - это еще и некий приниженный эквивалент человеческой жизни, как живот, только как-то уж совсем трусливой и неблагородной жизни. Вот мы говорим про героя с пафосом, "положил за родину свой живот", а с другой стороны, мы говорим про труса "спасал свою жопу". Понятна разница? А еще жопа - это наиболее уязвимое место, что-то типа ахиллесовой пяты. Ведь не просто так говорят "взять за жопу" или "поймать за жопу". И вот мне еще непонятно, когда человеку предложили что-то, что ему не нужно и при этом его разозлили, то он часто говорит "засунь это себе в жопу!". Почему именно засунуть в жопу, а не просто выкинуть на хуй?

- Миша, так то ж очень просто,- ответил мне Коля. Выкинуть на хуй это ведь так, чисто фигурально, это не угроза. А вот засунуть в жопу... Мне пару лет назад пришлось на дежурстве лечить одного грузина, которому какой-то добрый человек засунул в прямую кишку литровую подарочную бутылку армянского коньяку Ереванского разлива, пять звездочек, представьте себе, полную, еще не откупоренную. Представляете, каково было ее вынимать, не вывернув при этом кишечник наизнанку?

- Ну и что?- спросил я, немного придя в себя после неожиданного укуса и собственного выступления.

- А вот то, что засунуть вещь в жопу означает доставить человеку двойную неприятность - одновременно и как владельцу вещи, и как владельцу жопы,- разъяснил Вадик,- Как ты думаешь, Миша, пил потом тот грузин свой коньяк?

- Не пил,- ответил за меня Николай. Он потом бутылку отмыл в туалете и оставил так скромненько на подоконнике. А нам принес из машины другую. Я забыл сказать, что он к нам с этой бутылкой в заднице приехал на своей Волге, и при этом сам сидел за рулем. Редкостных размеров был мужчина. Ну, мы чистую бутылку в ординаторской оприходовали, потом показалось мало, послали гонца в туалет...

- Дааа, не брезгливый народ - врачи! - заметил Алексей, и фонендоскоп в его руке описал косую линию, со свистом разрезав воздух.

- Да только бутылки той там уже не было - больные сперли,- закончил рассказ Николай.

Помолчали. На задних рядах кто-то натужно закашлял. Скрипнула дверь, и в аудиторию вбежал Борька Мелешин с кафедры ренгенологии - он вышел покурить еще до начала нашего дурацкого диспута. Борька быстро вбежал на кафедру и помахал рукой, привлекая внимание: