Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания - [6]

Социальная среда

Сегодня дети воспитываются в быстро меняющемся мире. Им приходится постоянно сталкиваться со сложными нравственными проблемами и брать на себя их решение. Борьбу за признание равных прав ведут женщины, национальные и сексуальные меньшинства, представители различных молодежных и религиозных движений.

Наши дети тоже ведут борьбу за равноправие. Об этом свидетельствуют такие, часто употребляемые ими фразы, как: «Нечего мной помыкать!», «У кого больше прав, тот и прав!» и т. п. Все это, безусловно, является серьезной проблемой для родителей и учителей, которые, как правило, сами воспитывались в авторитарных семьях.

Обычно конфликт возникает тогда, когда мы применяем традиционные, устаревшие методы воспитания. И когда они «не срабатывают», мы подвергаем сомнению свою способность быть успешными родителями, не рискуя взять на себя роль своего рода социальных первопроходцев. Важно понять, что трудности, связанные с семьей и детьми, возникают не потому, что мы такие глупые и неумелые, а именно по той причине, что многие из нас боятся принять эту новую для себя роль. Перед нами стоит очень сложная задача — строить новые, равноправные отношения в семье, а примеров, на которых можно было бы поучиться, совсем немного. Поэтому не судите себя слишком строго, если поймете, что ваши устаревшие методы неэффективны, а новые даются с трудом. Терпение и труд все перетрут…

Трагедии в семье

Горе, связанное с неизлечимой болезнью, смертью, разлукой или разводом родителей, может вызывать в ребенке чувство ненадежности, невосполнимой утраты. Однако родителям и опекунам нужно быть очень осторожными, чтобы в ребенке, перенесшем такое горе, не поселилось непреходящее чувство жалости к себе.

Когда мы оправдываем то или иное поведение ребенка по причине случившегося в семье несчастья, то приучаем его к тому, что он может делать все, что захочет, потому что жизнь и так обошлась с ним жестоко. Такое отношение не подготовит его к правильному восприятию несправедливости, которая является неотъемлемой частью нашей жизни. Нет человека, который ни разу в жизни не пережил бы горя. Выпадает оно и на долю ребенка, и в этой ситуации главное — помочь ему пережить его достойным образом. Наша собственная реакция на трагедию оказывает на детей большое влияние.

Мама была беременна и ждала появления второго ребенка. Она попросила свою трехлетнюю дочь Мэгги принести ей с верхнего этажа шкатулку с нитками. Мэгги поднялась наверх, счастливая тем, что помогает маме. Когда Мэгги стала спускаться по лестнице со шкатулкой в руке, она наступила на шнурок от туфельки, споткнулась, упала со ступенек и разбилась насмерть. Спустя четыре месяца у мамы появился второй ребенок.

Важно, чтобы эта трагедия не отразилась негативно на отношениях со вторым ребенком. Мама, возможно, будет чрезмерно опекать его, проявлять к нему мало требовательности, что, в свою очередь, может выработать в ребенке уверенность, что никто не имеет права что-нибудь требовать от него. Или же он научится сам привлекать внимание мамы своей беззаботностью или неосторожностью. К тому же, если мать будет идеализировать ребенка, который погиб в результате несчастного случая, то не исключено, что второму ребенку никогда не удастся избавиться от ощущения своей «второсортности».

Если в вашей семье случилась трагедия, обратите особое внимание на поведение своего ребенка. Если оно изменится в худшую сторону, проследите за своей ответной реакцией и поразмышляйте над тем, как она может повлиять на ребенка и не станет ли причиной появления в его жизни «вечной» проблемы.

Детская ревность, или соперничество детей в семье

Соперничество детей в семье далеко не всегда проявляется как явная агрессивность одного ребенка по отношению к другому. Соперничество — это процесс, при котором один ребенок сознательно уступает свое место другому в той сфере, в которой этот второй ребенок преуспевает. Он делает это, избегая тем самым возможности сравнивать себя с братом или сестрой. Один ребенок может превосходить кого-то в музыке, а другой — в спорте. Зачастую ребенок, у которого что-то не получается так, как умеют это делать его брат или сестра, считает, что у него нет способностей к этому занятию. А в действительности, при желании он может добиться в этом деле не меньшего успеха. Вот пример такого рода соперничества детей:

У Билла, моего хорошего приятеля, который играет на ударных инструментах, отлично развито чувство ритма. Как-то я заметила, что он не очень любит танцевать. Я никак не могла понять, почему обладая таким хорошим чувством ритма, он чувствовал себя очень неуверенно в танце. Однажды мы просматривали с ним его семейный альбом, и я увидела фотографию его старшей сестры в роскошном танцевальном костюме. Билл объяснил мне, что она — отличная танцовщица, и в семье всегда обращали особое внимание на ее талант. Я высказала свою точку зрения по этому поводу: возможно, что он сам признал себя никудышным танцором. Поспорив вначале, Билл все-таки признался, что дело не в его неповоротливости, а в том, что он сознательно бросил заниматься танцами в угоду своей сестре. Когда его чувство ревности отошло на второй план, он не отказывал себе в удовольствии потанцевать.