Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания - [11]

На следующей неделе папа едва дождался, когда начнутся занятия, чтобы рассказать о своем успехе. Он честно признался нам, что с самого начала скептически относился к предложенному методу переориентации цели «привлечение внимания». А теперь он убедился в его эффективности.

Для того чтобы переориентация привела вас к успеху, важно почаще общаться с ребенком именно тогда, когда он не борется за внимание к себе. Это поможет закрепить поведение, к которому вы стремитесь его приучить.

Другой метод, который вы можете применить, — это перевести ребенка из одного места в другое. Прежде всего, нужно ласково взять ребенка за руку и отвести в другое помещение (лучше, если это не будет его собственная спальня, так как в его представлении она может ассоциироваться с местом для наказания), затем сказать один и только один раз: «Можешь вернуться, когда успокоишься». Этой фразой мы даем ребенку возможность контролировать свое поведение изнутри. Если вы скажете: «Выйдешь через пять минут», то «контролером» станете вы и ребенок опять попадет в зависимость от взрослого. Если ребенок выйдет из другой комнаты сразу и будет вести себя как следует — великолепно! Если выйдет и будет продолжать вести себя так же, то немедленно и опять ласково возьмите его за руку и выведите из комнаты столько раз, сколько необходимо. Проявляйте терпение и настойчивость.

Когда моему сыну Тайлеру было два с половиной года, я пригласила друзей пообедать. За обедом Тайлер стал безобразно вести себя, я попросила его перестать, он успокоился на несколько секунд, а затем его поведение стало еще хуже. Я спокойно взяла его за руку, вывела в другую комнату и сказала: «Когда успокоишься, можешь вернуться». Он тут же вернулся и продолжал вести себя так же плохо. Я снова отвела его в другую комнату, но на этот раз ничего не сказала. Он опять пришел, но поведение его не изменилось. Тут вмешался отец и вывел его. Должно быть, нам пришлось выводить его из комнаты раз четырнадцать. После четырнадцатого раза Тайлер целый час сидел за столом и вел себя гораздо спокойнее.

Прекрасно, если в семейной паре придерживаются одинаковых принципов воспитания. Вы можете чередовать друг друга, а в одиночку часто не можешь сдержаться и даешь волю чувствам. Наверное, вы думаете: «Четырнадцать раз! У кого хватит терпения, чтобы проделывать подобное?!» Да, когда я делала все это впервые, то мне казалось, что я вот-вот сорвусь. Но чем больше я применяла этот метод, тем быстрее исправлялось поведение Тайлера.

Научите ребенка получать от вас внимание без вызывающего поведения. Одна мама, например, научила свою дочь говорить: «Мне не хватает твоего внимания, мама», — вместо того, чтобы капризничать и причинять окружающим беспокойство. Когда дочь говорила эти слова, то мама либо уделяла ей внимание незамедлительно, либо, по взаимной договоренности с ребенком, откладывала это общение на другое время.

Занятый своими делами родитель все-таки может «выкроить» время для общения с детьми, и в течение недели каждый ребенок должен получить от него свою «долю» внимания. Можно пообщаться за завтраком или встретиться с ребенком в школе во время перерыва, покататься вместе на роликовых коньках или порыбачить и т. д. Время, проведенное один на один с родителем, для ребенка очень ценно. Ведь ему намного легче поделиться сокровенными мыслями и чувствами, когда он находится наедине с вами. Именно в такие минуты закладывается основа ваших прочных взаимоотношений с ребенком, а если он почувствует, что ваши отношения становятся более близкими и доверительными, то проявит к вам больше уважения и всегда пойдет навстречу. Когда дети получают желаемое внимание по-хорошему, то у них нет нужды добиваться его негативными способами.

Возможно, эти методы переориентации внимания покажутся вам не подходящими для вашего ребенка, и вы будете правы в том случае, если ваш ребенок преследует цель, отличную от внимания. Поэтому читайте дальше!

Цель — влияние (борьба за власть)

«Выключи телевизор! — говорит отец Майклу. — Пора спать». «Ну, папа, дай досмотреть эту передачу. Она закончится через полчаса», — заявляет Майкл. «Нет, я сказал, выключи!» — требует отец со строгим выражением лица. «Ну, почему? Я посмотрю всего пятнадцать минут, ладно? Дай мне посмотреть, и я больше никогда не буду сидеть у телевизора допоздна», — возражает сын. Лицо папы краснеет от злости, и он указывает на Майкла пальцем: «Ты слышал, что я тебе сказал? Я сказал выключить телевизор… Немедленно!»

Сын и отец «борются за сферу влияния». Обычно ребенок пытается отстоять себя или свои решения, когда прежние его попытки привлечь к себе внимание столкнулись со слишком сильным «давлением» или назидательностью со стороны взрослых. Ребенок воспринимает родительское влияние на себя примерно следующим образом: «Другие делают так, как ты хочешь, если ты превосходишь их» или: «Подавлять интересы других — вот решение всех жизненных проблем». Ребенок бросает вызов превосходящей силе, словно говоря: «Ты не заставишь меня сделать это!». Довольно часто дети стремятся продлить в душе боль наказания, чтобы потом получить удовлетворение от чувства превосходства над «притеснителем», когда его планы будут нарушены. Если мы шлепаем ребенка, то учим его действовать с позиции силы в попытках повлиять на других.