Пять путей к сердцу подростка - [62]
Вот несколько принципов формулировки последствий нарушения правил.
1. Последствия надо определить до того, как нарушение состоялось
Большая часть общественных законов следует этому принципу. Сумма штрафа, которую с меня потребуют, если я не заплачу за жилье вовремя, уже определена до момента уплаты. Банк или агентство по сдаче жилья не произвольно назначает мне этот штраф после того, как я нарушаю договор о съеме. В большинстве городов штраф за нарушение правил дорожного движения определен до того, как нарушение состоялось. Если мы готовим подростков ко взрослой жизни, разве не логично будет применять этот принцип сейчас, в подростковом возрасте?
Меня поражает, что многим родителям, которых я встречаю во всех уголках страны, никогда не приходила в голову подобная мысль. Они ждут, когда подростки нарушат правило; после этого, часто в гневе, наказывают их за это. Зачастую последствия нарушения зависят от настроения родителей в данный момент. Подросток вряд ли согласится со справедливостью подобного наказания. С другой стороны, если родители в хорошем настроении, последствий вообще может не быть. Подросток явно путается из-за такого произвольного поведения.
Я считаю, что последствия нарушений правил должны быть определены в тот же момент, когда устанавливаются сами правила, и подросток должен принимать участие в этом процессе. Если подросток принимает участие в формулировке правил, почему бы ему не принять участие в разработке последствий их нарушения? Мы уже говорили, что подростки остро ощущают справедливость или несправедливость происходящего. Позвольте им вместе с вами разрабатывать последствия правонарушений, тем самым и вы поможете им четко определить свои моральные принципы. Часто подростки оказываются строже к себе, чем были бы к ним родители. Вы можете подумать, что лишение водительских прав на неделю будет достаточным наказанием, а подросток предлагает вам две недели. Согласитесь с тем последствием, которое подросток считает справедливым.
Если родитель и подросток заранее придут к соглашению о последствиях нарушения конкретных правил, то в случае нарушения они будут знать, что должно произойти. Родитель не будет ничего решать в гневе, а подросток, скорее всего, примет наказание как справедливое, потому что он сам принимал участие в разработке условий. Если было оговорено заранее, что нельзя дома играть в футбол, и при первом нарушении этого правила мяч будет отнят на два дня, а после второго в том же месяце — на целую неделю, родители не будут рвать и метать, если подросток поиграл в доме в футбол. Они заберут мяч и спрячут его. Подросток, возможно, расстроится на время, но затем признает, что это справедливо.
Родители избавят себя от многих печалей, если заранее определят последствия нарушения правил. Это взаимовыгодное соглашение. Родители не так расстраиваются, подростки же чувствуют, что справедливость восторжествовала. Еще один шаг был сделан по направлению к ответственному поведению.
2. Последствия следует устанавливать с любовью
Родители не должны радоваться, когда подросток нарушает правила. Подростку так же неприятно страдать от последствий своих ошибок, как и взрослому. Разве приятно, если над вами будут смеяться, выписывая квитанцию штрафа? Подростки будут также обижаться на родителей, если те будут получать удовольствие, наказывая их за последствия несоблюдения правил. Родители не должны также вести себя слишком резко и холодно при этом. «Я же тебе говорил. Если бы ты меня послушался, то бы не попал в такую неприятность» — такое заявление может дать родителям возможность облегчить душу, но вряд ли положительно повлияет на подростка.
Наши подростки должны чувствовать, что мы их любим, несмотря на то что они нарушили правила. Наши подростки нуждаются в сочувствии и понимании, но родители не должны также сдаваться и облегчать последствия проступка.
«Я знаю, что тебе будет очень трудно не водить машину на этой неделе. Мне не хочется отбирать у тебя ключи. Но ты знаешь, о чем мы договаривались, ты знал о последствиях. Я люблю тебя, поэтому у меня нет выбора. Я должен научить тебя на собственном опыте, как плохо нарушать правила» — такое понимание и сострадание помогает подростку принять последствия как справедливые. Он будет расстроен, но не затаит горечи на родителя, который объявит ему о последствиях так тепло и по-доброму.
После подобной ситуации не мешает также поговорить с подростком на его «родном языке» и засвидетельствовать ему свою любовь. Например, если «родной язык любви» подростка — это прикосновение, положите ему руку на плечо или обнимите, и этот жест скажет ему очень много, когда вы будете забирать у него ключи. Если «родной язык» подростка — помощь, сварите ему любимый компот, и ваше внимание смягчит боль от утраты машины на неделю. Если «родной язык» — слова поощрения, поддержите подростка словесно до и после того, как вы объявите о последствиях его проступка; если он будет осознавать, что вы любите его, он перенесет это наказание гораздо легче. Это еще одна ситуация, в которой чрезвычайно важно понимать, какой «язык любви» — родной для подростка. Конечно, можно общаться и на других «языках любви», но это будет не так эффективно на эмоциональном уровне.
Гэри Чепмен – признанный во всем мире гуру в вопросах любви и отношений. Его книги переведены на 37 языков и совершили настоящий переворот в жизни миллионов людей во всем мире. «Любовь как образ жизни» – книга, которую ждали. Это логическое завершение бестселлера «Пять языков любви». Чепмен предлагает мудрое, ненавязчивое руководство по построению гармоничных отношений со всеми, с кем сталкивает нас жизнь. Тесты и задания помогут вам развить семь личных качеств, которые кардинально изменят вашу жизнь. С помощью этой книги вы не только сами станете счастливее, но и сделаете счастливыми других.
А вы с супругом нашли общий язык?Любовь можно проявлять по-разному. Доктор Гэри Чепмен утверждает, что существует пять языков любви: Слова поощрения; Время; Подарки; Помощь; Прикосновения.Вы стараетесь показать супругу, что любите его, а он как будто ничего не замечает. Может быть, вы просто говорите на разных языках? Возможно, ваш муж хочет, чтобы вы ему посочувствовали, а вы вместо этого готовите вкусный ужин. Возможно, вашей жене хочется проводить с вами побольше времени, а роскошные букеты, которые вы преподносите каждый вечер, ей не нужны.В конце книги вы найдете руководство по обсуждению, которое поможет вам лучше разобраться в прочитанном.
«Счастье — лучший университет», — сказал Пушкин. Что это значит? Возрастая, ребенок должен постоянно чувствовать родительскую любовь — тогда он счастлив, тогда он входит во взрослую жизнь полноценным гражданином.Родители, не зная, что ребенок по–своему, не так, как взрослые, ощущает родительскую любовь, сами того не желая, могут сделать его несчастным. Вот причина непослушания, плохой учебы и даже скрытой агрессии. Как найти тот необходимый и единственно верный путь к сердцу вашего ребенка и достигнуть взаимопонимания, подсказывает эта книга.Эту книгу могли написать дети, если бы их об этом попросили.
Автор развивает свою теорию о пяти языках любви, накладывая ее на отношения человека с Богом. Книга написана живым, красочным языком, изобилует примерами. Читателям предлагается в дополнение к своему основному языку любви учиться говорить на остальных четырех, чтобы сделать свои отношения с Господом еще богаче.
Все люди считают, что не надо ограничиваться быстрым «прости меня». Надо научиться действенно просить прощения, чтобы любовь, приглушённая болью, могла заново разгореться. Мы полагаем, что, если мы все научимся просить прощения – и поймём языки прощения друг друга, – мы обретём искренность, доверие и радость.Все мы с болью осознаём, что в нашем мире сегодня, от столиц до улиц в тихих городках, царит конфликт, разобщённость, гнев и раздоры. Поэтому авторы решили поговорить на тему, которая многим покажется утопией, но на самом деле в ней заключён великий потенциал. Каким был бы мир, если бы мы научились просить прощения? Давайте вместе с вами изучим, что значит на самом деле сожалеть о своём поведении, – и сделаем шаг в сторону истинного прощения.
Многие слышали о мировом бестселлере Гэри Чепмена «5 языков любви» – но мало кто знает, что те же принципы можно использовать и в рабочих отношениях.Задумайтесь, чувствуете ли вы себя ценным работником в глазах коллег? А может, сами хотите похвалить кого-то, но испытываете сомнения и неловкость? В результате человек, которым вы восхищаетесь, так и не узнает об этом!С помощью этой книги вы сможете подобрать ключи к каждому, и неважно, кто вы: руководитель компании или рядовой сотрудник. Вы узнаете, что, например, бренд-менеджеру нужно сказать несколько одобряющих слов, главному бухгалтеру – уделить полчаса времени, а специалист отдела безопасности оценит ваше крепкое рукопожатие.
В книге в краткой форме рассматриваются основные понятия гештальт-терапии и принципы их практического применения в работе гештальт-терапевта. Книга рассчитана на психологов, а также всех, кто интересуется современными направлениями психотерапии.
В книге в популярной форме рассказывается об одном из самых распространенных направлений гуманистической психотерапии – гештальт-терапии. В книге описано, в чем заключается помощь гештальт-терапевта в процессе психологического консультирования или психотерапии. Излагаются ключевые принципы гештальт-подхода и то, чем они могут быть полезны в повседневной жизни. Книга адресована всем, кто интересуется современными направлениями психотерапии, самопознанием и личностным ростом.
В мире, где все куда-то торопятся, хочется остановиться, забыть о стрессе и посвящать больше времени любимым занятиям.В книге Ники Брантмарк, автора известного блога о дизайне интерьеров My Scandinavian Home, объясняется суть шведской философии лагом и принципы ее использования в повседневной жизни. Лагом, что означает «не слишком много и не слишком мало», — концепция умеренности и равновесия во всех сферах: от работы и досуга до семейной жизни и питания. Советы из книги помогут день за днем что-то менять и потихоньку освобождать время для самого важного — того, что приносит радость.
Воспитание – очень трудная работа, и порой нелегко понять, как поступать во многих неоднозначных ситуациях, с которыми сталкиваются современные родители дома и на детской площадке. В этой необычной и увлекательной книге Хизер Шумейкер описывает свою попытку сформулировать правила воспитания умных, чутких и самодостаточных детей. Опираясь на опыт и знания более ста детских психологов, педагогов и других специалистов, а также на собственный опыт матери двух маленьких детей, Шумейкер добирается до сути многих важных вопросов. Подсказка: многие правила окажутся совсем не такими, как вы думаете!
В книге вы найдете ответы на вопросы, которые волнуют каждого из нас, убедитесь, что неразрешимых проблем не существует, и почерпнете вдохновение для решения собственных задач. Кроме того, вы узнаете о началах психоанализа и просто получите удовольствие от знакомства с книгой — ее можно читать как увлекательный роман.Книга предназначена для всех, кто хочет стать счастливее и понять, в чем заключается его счастье и как его построить своими руками.
Взросление – неизбежный этап жизни, отнимающий у нас множество хороших вещей. Как не потерять ощущение внутреннего счастья с течением лет? И как сохранить внутри себя тот свет, что помогал находить верный путь в далеком детстве? Ответы на эти вопросы вы найдете в психологических уроках Кары Линн.