Пять путей к сердцу подростка - [60]

Лоренс Стейнберг, профессор психологии в университете Темпл, замечает: «Подростки бунтуют не против власти вообще, но против произвольного использования власти, когда им не объясняют правила и не позволяют принимать решения».[49] Проблема не в родительской власти; проблема в том, что родители ведут себя, как диктаторы, без любви. Когда ваш ребенок был моложе, вы могли руководить им, как вам вздумается, и ребенок не сомневался в вашем праве так поступать, даже если и не слушался. Подростки же зададут себе вопрос, справедливы ли ваши правила. Они спросят, созданы ли ваши правила ради их блага или же ради собственной прихоти. «Делай так, потому что я говорю», — с подростками это просто не работает. Если вы продолжите такое диктаторское поведение, то можете не сомневаться, что подросток взбунтуется.

Совместное с подростками составление правил

Ваш подросток становится независимым, поэтому ему тоже нужно участвовать в составлении правил и определении последствий их нарушения. Мудрые родители позволят подростку участвовать в принятии решений, позволяя им высказывать свои идеи о справедливых и здравых правилах. Родители могут обосновать свои собственные идеи и доказать, почему они считают это правило хорошим для подростка. Так возникнет атмосфера, в которой подросток будет чувствовать себя независимым. В то же время вы научите подростка, что свободы без ответственности не существует.

На таких «семейных форумах» родители и подростки могут обмениваться мнениями, хотя вся полнота власти по-прежнему принадлежит родителям. За ними последнее слово, но родители поведут себя гораздо мудрее, если будут знать, что думает и чувствует подросток. Если у подростка будет право голоса при составлении правила, он, скорее всего, будет считать его справедливым и не станет бунтовать против него. Исследования показали, что молодые люди, с которыми родители охотно ведут дискуссии, больше привязаны к родителям, сильнее их уважают и больше хотят вырасти похожими на них, чем те молодые люди, родители которых всегда настаивают на своей правоте.[50]

Родители обязаны не только установить границы, но и предупредить о последствиях нарушения правил. Если подростки участвуют в обсуждении этих последствий, они, скорее всего, считают их справедливыми и вряд ли будут сопротивляться родителям, если те станут наказывать их. Мы должны помнить: наша цель — не победить в споре, а научить подростков нести ответственность за свои независимые действия. Принцип таков: «Если ты готов нести ответственность, можешь быть свободен. Если не хочешь нести ответственность, ты еще не готов к свободе». Когда подростки поняли, что эти две стороны должны всегда присутствовать, значит, вы научили их великой истине, которая пригодится им не только в юности, но и во взрослой жизни.

Важность любви

Чтобы процесс развития чувства независимости и ответственности у подростка прошел гладко, родители должны помогать ему с любовью. Если подросток чувствует, что родители его любят, если он понимает, что родители заботятся о его благосостоянии, что правила придуманы и действуют только для его же собственного блага, то он вполне сможет стать независимым и ответственным человеком. Удовлетворяйте потребность своего подростка в любви, и он будет сопротивляться вам лишь иногда, временно. С другой стороны, если: подросток не чувствует вашей любви, считает ваши правила произволом и прихотью, чувствует, что вы больше заботитесь о собственной репутации и успехе, чем о его благополучии, — он наверняка взбунтуется против ваших правил и вас, как насаждающего их.

Помните, попытки насильно контролировать подростков почти всегда обречены на провал. Принуждением вы не сможете добиться того, для чего нужна любовь, а именно — положительного отношения к родителям. Любовь — это самое мощное орудие добра в этом мире. Родители, которые помнят об этом и сознательно стараются сообщить свою любовь подростку, делают первый и самый важный шаг к обучению подростков значению ответственности для независимого человека.

Стейнберг, признанный специалист по подростковым проблемам, говорит: «Если родители отходят в сторону, потому что им кажется: подросткам больше не нужно их чувство, то такие подростки чувствуют себя брошенными. Это звучит избито, но любовь — это самое важное из того, что вы можете дать подростку».[51] Когда подросток чувствует вашу любовь, возникает атмосфера, в которой вы можете сотрудничать, помогать ему развивать самостоятельность и в то же время вести себя ответственно. Теперь мы готовы изучить процесс установления правил для подростков.

Особый семейный форум

Сейчас вам уже должно быть понятно, что правила, существовавшие, когда ваш подросток был ребенком, нельзя автоматически перенести в подростковые годы. Подросток находится на совершенно новом этапе развития; поэтому правила надо пересмотреть и переделать. Родители, которые хотят «проскочить» через переходный период без особых хлопот, бесед или внимания к семейным правилам, скоро окажутся перед лицом подросткового бунта. Внимательные родители соберут семейное совещание, признают перед подростком, что он больше не маленький, и заявят о необходимости пересмотреть семейные правила, чтобы дать ему больше независимости и больше ответственности.